我的姐姐

个人观点。

影片前半段，太让人生气和窒息了，舅舅屁事不干就知道打麻将，混吃混喝爱贪小便宜。

姑妈任劳任怨照顾半死不活丈夫，成天为全家人操碎了心还要强迫安然养弟弟。

爸妈重男轻女，甚至连死了都一刀一刀地扎姐姐的心，警察验证安然身份的时候都说，爸妈手机里只有弟弟的照片。

男朋友是个妈宝、窝囊废，遇到事情只会逃避（看到安然和别人吵架，这个男的就只会拉住安然我就生气！！

）安然在一瞬间中承受了太多，爸妈给她抛了一个生活的难题。

是牺牲自己养弟弟还是把弟弟送养追求梦想？

姐弟的相处细节都过于真实，比方说弟弟不懂事，抓坏面包，大吵大闹，平常我和弟弟相处，也经常分分钟想把他扔出门。

又比方说，嫌他哭的太吵的时候，只要假装走掉，他一定会着急地赶紧跟上来，生怕丢了姐姐。

安然一个人无力地抵抗，拼命想要挣脱束缚她的牢笼，几乎没有人是真的支持她的。

但是电影的设置，姐弟两人在情感上是递进的。

当全世界都在为难姐姐的时候，只有弟弟是真正只在意她感受的人，姐弟两人通过相处成为彼此世界里唯一的暖光。

所以，如果是我，我也不会签协议，不是因为我是姐姐，而是因为我想和他相依为伴。

到了影片最后，弟弟对姐姐的意义 已经从爸妈重男轻女生下的“男孩” 转化成了“这个小孩 是我爱的小孩 我舍不得再也不见他” 还有一个打动我的点，就是安然和姑妈那么激烈的吵完架，过了两天，姑妈还是像没事儿人一样给姐弟俩送来吃的，收拾好家里，带走垃圾，当安然在医院被欺负的时候，她破口大骂，第一个站出来保护安然。

姑妈好像是每个中国式家庭里都有的女性，看到她我好像真的看到我的大姨大姑，为了弟弟妹妹读书牺牲自己，早早下工厂打工，忙忙碌碌一辈子都只操心家里的鸡毛蒜皮。

父权制社会的不断压迫下，让她的思维模式固定于：女性一定要为家庭付出，姐姐一定要承担起照顾弟弟的责任。

以至于忘了自己当年也是想要做生意闯荡俄罗斯的女孩。

如果说安然的形象是一个坚韧不屈，拼命和命运抗争到底的女性形象，那么姑妈，则是致敬了上一辈千千万万牺牲自己成全家庭的苦命女人。

（另外我觉得姑妈角色的设定，就是在批判亲情绑架，就是在批判以往的固有思维，批判姐姐必须要养弟弟这件事情）而影片的最后，导演又将这个问题抛给了观众，“我们去哪儿呢”对呀接下来去哪儿呢？

影片没有给出答案。

但是影片从头至尾，塑造的安然的性格，表明她不会放弃自己的前途，她像顽强生长的野草，春风吹又生。

所以，换个角度想，就因为我们将安然定位成新时代独立女性，就要求她签下协议，送养弟弟，卖了房子，奔向北京，开启自己的人生，这不也是一种道德绑架吗。

女权，首先就是要有选择自己人生的权力，当笔握在安然的手里，怎么样的选择也是她的事情，并不是说，她不签这个协议，就一定要一辈子被弟弟束缚住。

也不是说，签了这个协议，把弟弟送养了，在其他时候，就不会向命运屈服。

Ps 片名叫踢皮球不是更好吗？

明明整个片子都是姐姐的视角，片名却非得用弟弟的视角。

有些情节确实设置的很刻意，和小红花一样的弊病，拍的有点碎片，刚开始有点难以入戏。

而且 感人的点基本在预告片里都知道了啊！！

看之前期望值很高，看的时候感人的点基本上还是那几个咯（从电影的角度我会打三星 但是因为这个题材想多加一星）——更新谢谢大家的评论 其实我前面有说 导演把这个问题抛给了观众 我想说说我自己对结尾的理解 就算有感情 姐姐还是去准备签协议 是在对方要求 再也不能见弟弟之后安然才犹豫了 然后感情驱使她带弟弟跑走 而且后面有一个 安然突然停下来 很迷茫甚至于有点难过的表情 我觉得她也在思考 到底去哪儿呢 这个问题对于每个人对这个结局之后的想象 一定都是不一样的 没有人说安然一定会带着弟弟去北京 也没有人说安然一定会留在家里搭上自己的前途 错的是重男轻女的父母 不是安然也不是弟弟

很少写影评，因为我尊重每个人心中的哈姆雷特。

但看到豆瓣和朋友圈铺天盖地的批评甚至咒骂，想要在这里写一点可能不太一样的想法。

在我看来，这是一部非常优秀的女性主义电影。

但我也完全可以理解这样一部作品，这样的一个结局，为什么会遭到这么多的讨论和反对。

从现在的中国社会，进步到主创团队想要表达的那种女性精神，还有太长的距离。

每一天的社会新闻，每一天的鹅组大战，我们仍旧看到众多的中国女性直至今日还过着安然姑妈那样的生活，甚至更糟糕，不要说精神自由，连人身自由可能可能没有完全达到。

于是，在这样的社会环境下，电影中的结局自然很容易被看成是“回归家庭”，是“妥协”，是“洗脑”。

但我始终觉得实现女性主义的方式不是让所有的女性失去女性本身原本珍贵的东西，比如善良、同理心、责任感、甚至是脆弱本身，而是不再让这些美好的品质成为她们的阿喀琉斯之踵。

因为她们的善良、她们的爱、她们的温暖，很多时候她们不幸地成为了被剥削的那个，被牺牲的那个。

但错误的不是她们“真善美”的本身，而是践踏人性光明面的文化环境和社会体系。

也因此，女性主义的终极目的不仅仅是保护女性这个群体，本质上是保护那些所有被规则践踏的人性本身，让我们在这样越来越凶险的丛林中，变得不那么像动物。

而电影是怎么体现这一点的呢？

很多人没有明白的是，最后到底是什么触动了安然决定留下。

是身为姐姐的社会身份吗？

是作为姐姐的责任感吗？

是她对父母的愧疚和责任吗？

我觉得都不是。

安然决定反抗的瞬间，是领养家庭希望她再也不要见到她弟弟的时候。

所以真正让她改变决定的，是她“不想要”再也见不到弟弟。

这是属于她作为一个人的情感，一个人的爱，一个人的意志。

她勇敢地选择面对自己的真实情感，即便她知道她会为此付出代价。

而顺应她的自由意志，她决定不离开弟弟。

如果这都不叫女性自由，我不知道什么才算。

表面上，安然做了和姑姑一样的决定，但实质上却天差地别，这其实也正好回答了“不是所有的套娃都要放在一个套子里”。

姑姑是因为女儿的身份、姐姐的身份，因为无数个“应该”，放弃自我。

而安然的停留，是因为她足够强大。

强大到她能够意识到去北京读书只是自我实现的方式之一，但不能完全定义她自己，强大到她可以选择“爱”和“善良”。

的确，如果没有弟弟这件事，安然的人生也许可以更顺遂，更成功，更符合所有人对于成功的定义。

但却极少有人看到，弟弟对于她的意义。

在安然身边的人，没有人看到安然内心的那种矛盾、挣扎和坚定：那位觉得无比爱她的男朋友，其实一直以俯视的姿态去包容她：让安然搬去他家去住，然后觉得一切问题都可以解决；无视她的倔强去向别人道歉，觉得这样才算是个性互补。

然而，真的涉及到他自身利益的时候，当安然的愿望和他所依赖的父母的愿望冲突时，他不愿意去反抗，因为他不想放弃自己的既得利益。

去不了北京，他还是医生，只是安然只能成为护士而已，但没关系，“作为一个男人，我可以照顾你，我可以保护你，我可以娶你，我可以给你最好的”。

我想，他一定觉得这样的结局也相当美好，所以他不明白为什么安然要和她分手。

当然，理解安然的也不是那些上一辈的阴影，不是姑姑、不是舅舅、不是表兄妹。

真正看懂了安然的爱，并以同样的爱回馈她的，是一个六岁的孩子。

他不吝啬表达自己的爱，他告诉安然，安然对他多重要，他的生活中只有安然一个人，他喜欢她，并且不想离开她。

可当他看到姐姐深夜的哭泣，当他确定姐姐真的很想去北京之后，他选择了谎言，而让姐姐安心地去北京。

这是一个天真小孩的爱，也是一个天真小孩当牺牲。

而这一切竟然被解读为：以小孩的可爱无辜来绑架独立女性的成长。

我真的觉得很遗憾。

我承认，这样一部电影的确不是现在的中国社会最需要的。

也许对于现在仍在努力挣扎的人来说，大众更想要看到的是“一部爽剧”，一部女主突破桎梏绽放自己的美好历程，一个“不再被爱和责任束缚”的安然。

我们仍旧可以因此讨厌甚至憎恨这个结局，但是如果可能的话，我也希望能有更多人能够看到：女性主义的结局不止一种，女性的独立也不止一种。

每个女性，都应该有绝对的自由去追求她想要的。

而她想要的，可以是自我、可以是解放、可以是工作、可以是爱情、可以是家庭。

亲密和独立并不矛盾，勇敢和温柔可以共存。

我们要给她们的，或者给我们自己的，是真正的自由，而不是“看似叛逆”的新枷锁。

以上。

1.弟弟才是养不熟，魔鬼。

你之前吃肉包的时候，想过姐姐吗？

现在爸妈没了，才想姐姐。

根本就是陌生人，对于姐姐没有半分情感的依恋。

求照顾的表演在我看来就是像是僵化的动物或机器，还有送养的部分又过于成人化，看起来是魔鬼。

2.剧中的主要女性都经历被忽略，被剥削。

女主小时候被养育的经历，就可能就差说被性侵了。

3.重男轻女现象，最可怕的是会遗传。

女孩做了母亲继续重男轻女。

受害人自己也被洗脑成为迫害下个人的人。

既得利益者也许永远也不会知道那意味着什么。

人为什么会变得冷血，因为她被冷血对待过。

4.姑妈从医院到套娃是全剧高光。

那一段引起眼泪的话，不是被充分照料的释放的哭。

而是一个受伤者停下鞭挞另一个幼小受伤者的自怜—因为就没有人疼惜过他们。

姑妈，至少没有把创伤进一步传递下去。

这场子如果你哭了，是创伤被看见的哭。

5.结尾，是不负责任的结尾。

我觉得弟弟送养是最好选择。

再怎么样都比原生家庭好。

姐姐还能从纠缠的关系中独立出来，完成真正的哀伤。

不用再去向父母那里反复求证自己是值得被爱。

反复向他人求证自己值得被爱，会让创伤延续，甚至被扩大。

6.如果一个人在外面总是被欺负，最恨的一定是父母。

因为，最早的欺负和创伤往往来源于父母。

那些父母说着，“你要体谅父母。

那你咋没想过父母到底爱过孩子没有？

”有人说，太苛责。

那你TM想生的时候人哪去了？

7.会想到很多走进咨询室的来访。

总是遗憾不能理解他们更多。

刚连着看完《我的姐姐》和《第十一回》，各有各的好，都不能错过，赶紧买票进影院吧。。。

整体感觉，好像某种曾经八九十年代中国电影创作的任性与热血感，回来了。。。

——————这两部电影不只是因为下午我连续看完所以觉得应该放在一起说，而是别的原因——关于国产电影创作的本应该有的澎湃的生命力，这两部电影是相通的。。。

先只说打动我的共性：这两部都是创作者遵从自己创作的感受力，非常任性，非常大胆的两部电影。。。

有一种电影创作需要让人意外的惊喜，所以就需要在创作信念的支持下，不能也不该刻意迎合观众的口味，所以这个过程必然是漫长而孤独，但也是必需的。。。

而批量复制的娱乐电影，其实也要遵循这个规律，不然也无法取得真正意义上商业层面的成功。。。

《我的姐姐》聚焦的是大背景下个体家庭的真实，诸多鲜活生活细节切肤之痛的共鸣与理解。。。

《第十一回》是通过戏谑的、表现主义的、风格化的、揉杂的、自我消解的一系列视听语言挑战，试图呈现“普通人”群身处的更大的存在意义上的真实。。。

这两个电影还有一个值得关注的共性，就是故事内核和表现的核心内容，都是非常中国人自己的故事——关于家庭的故事，关于亲缘社会历史传统下，个人存在与集体和环境如何相处的故事。。。

正是这种共性，个人觉得很有可能是未来几年重要的创作方向，这个方向并不局限于所谓现实主义，而是关于中国不同阶层所对应的“精神危机”。。。

电影创作如何与中国庞大人口不同阶层人群的“精神危机”产生交集，并不需要跟现在流行的所谓“类型电影”发生必然联系，而是会逐渐提炼出一些中国文化特别关心的“母题”进行创作，这些“母题”或许才是创作的根，类型化仿佛就是或有或无的皮囊。。。

《我的姐姐》在强大剧作能力推动下，导演基本顺利完成了整个创作想法，而《第十一回》相对遗憾，大概能感觉到经历了多轮删改，我猜目前版本只达到了导演和编剧最初表达效果的六七成。。。

前者手术刀一样准确的细节，后者情绪强烈的导演视听语言脑回路新奇，让这两部电影都形成了各自特点鲜明的不得不看的理由，值得你去影院赶紧去看。。。

目前看《我的姐姐》势已成，整个四月估计都是“姐姐”的，最后累计市场成绩估计很可能会超越金刚哥斯拉，《第十一回》大范围上映的意义价值更大，希望更多人去从中得到启发，酝酿更多有趣的话题，毕竟四月份一个月的时间，一切皆有可能。。。

两部我都给不得不看👍👍————————看到前40分钟我跟Lucy说，以姐姐的性格，就带着弟弟一起去北京闯荡吧，Lucy说，太难了。。。

我说，没关系，她命硬，这是她这个人物塑造指向的唯一选择。。。

这部电影最打动我的并不是姐姐，而是姑妈。。。

《我的姐姐》其实在我看来是一部“姐姐&姑妈”双女主的电影故事，只有这两个角色放到一起看，才能理解编剧和导演的完整表达。。。

姑妈不断提醒我们上一代中国女性的典型性，姐姐用强有力的冲突，告诉所有人眼下一代年轻女性典型性思考。。。

姑妈是个好人，但“过时”了，姐姐是努力去做独立的、大写的人，只是刚巧她是一个女人，一个大学毕业工作没多久，突然要照顾一个不曾谋面的六岁弟弟的年轻女人。。。

不能用电影代替生活，哪怕电影来自生活，这就是一个故事，是用来启发观众，不是用来抬杠的，再说绝对数量上，国内两性不平等的女性绝对数量上是个天文数字，我看网上用苦情来批评这部电影，只能说这种批评的声音源于对现实的麻木与某种自发性的理所应当，所以这种所谓批评当然是无效的。。。

姐姐的父母双亡，仿佛是缺席的，但却又是无处不在的，不只是一件皮衣和几段的闪回与梦境，更重要的是弟弟在影片前半段的一举一动，6岁小朋友的反应就是父母教育的镜子——6岁即将小学的年纪，如果不会自己穿鞋，如果不会吃饭正常使用筷子，如果张嘴说话就只有祈使句，只有“我要……”这种句式，只要带过小朋友的成年人，都知道这意味着什么——这意味着父母的过度溺爱和饭来张口衣来伸手的惯性，从儿童教育最重要的三岁到六岁阶段，弟弟的父母看来做得并不好，这就是电影细节背后很明确的信息。。。

父母苦等18年生出来的儿子，其实生下来前六年也依然不知道该如何跟自己的孩子平等相处，对女儿的欺骗和打压与对儿子的过度溺爱，都是作为现代合格家长不达标的表现。。。

生活里的确很多家长的育儿都是从蒙昧和无知开始，所以这部电影意义当然不只是关于女性意识与生命解放，当然也关于家庭亲密关系的理解和建立。。。

我几个家长朋友都跟我说过，生孩子做父母后，很难去影院看《亲爱的》《失孤》《找到你》这种跟孩子生离死别的电影，受不了。。。

而我总觉得生离死别可能是最值得思考和讨论的话题，或许优秀的电影就是展开这个话题最好的切入点，比如我就觉得《我的姐姐》就是适合懵懂的小朋友来看的，让孩子尝试着理解人都会变成灰的过程，而且生命是有可能会没有征兆的结束。。。

总觉得“童年”会再次被重新定义，要相信孩子早期的理解力，尽量用平实的语言去跟他讲生活的真相，而不是一味地哄着长大。。。

在现实生活为人相处时，或许需要瞻前顾后，考虑周到，但在创作和思考的时候，要有旁若无人的勇气，就像这部电影一样，无论成都阴霾多久的天，姐姐和姑姑每次出场的戏，自己身上都发散着生命的光，照亮自己。。。

我不觉得编剧又在贬低姑姑，相反，我认为是对深陷时代局限性的姑姑做了最大的赞赏。。。

毕竟《我的姐姐》这个故事是100%中国的故事，家庭伦理剧是中国电影诞生的源头，比如第一部故事片名字就叫《难夫难妻》，比如早期最成功的一部故事片就叫《孤儿救祖记》，太多了，更不用说辉煌的三十年代。。。

家庭、伦理、亲缘关系、礼法，这是中国叙事性创作永恒的几个母题，两千年来，就没有中断过。。。

李焕英应该感谢姐姐，前者选对了母题，后者进一步在母题之上就给出了一个高分的呈现方案。。。

电影最后，姐姐突然面临一纸协议的时候，我跟Lucy说，她不能签啊，因为她还要带着弟弟去北京呢。。。

当然电影不用拍出来，无论是不是我说的那个结局，目前这个结局就很好。。。

最后，我之前还真不知道原来中国法律是可以允许放弃孩子监护人身份，并且直接安排领养，我多年以为中国人在中国按流程办送养和收养都是非常困难的事。。。

非常值得去影院看，不应错过，网上大部分对这部电影的批评是缺少常识，甚至是可笑的。。。

很有趣，现在回想“姐姐”身上映射出来了《第十一回》里单独强调的某种“信念感”。。。

记得每个阳光明媚的白天，特别是在成都，或许都是做出自己人生重大抉择的好时机，不要错过。。。

身为一个比自己弟弟大17岁的姐姐，我很喜欢这部电影，因为这电影没有迎合任何群体的喜好或者对它抱有的期待，它拍的只是真实的人性（的多重可能之一）。

作为一个独立的人，我很小就跟家里人说，你们生可以，但不要想着以后靠我养他，我不会因为任何人而牺牲自己的人生。

但这并不代表我不爱我弟弟，因为被生下来不是他的错。

本来想表达很多，但还是附一段和死党的聊天记录，她特别明白我的意思（有这样的朋友我真的感觉非常幸运），表达的也比我清晰有条理。

并不需要赞同，我只是想为这个电影发声。

这电影看得我气鼓鼓！

电影院在6楼，从影片结束到坐手扶电梯到一楼，我都没能把气给消完！

打两星，完全是冲着演员们的演技去的。

有些台词有些矫揉造作，其实我是可以接受的，毕竟编剧们有想说出来的金句，也是情有可原。

长辈们的老观念，远近亲戚的反应等等，也很生动真实。

但是！

弟弟怎么就突然乖巧了？！

为了推动姐姐对弟弟的感情，一个幼儿园小朋友就会这么乖巧？！

回到现实吧！

看看身边那些上幼儿园大班的小朋友们，从小被爹妈视作珍宝的，爸爸都舍不得打一下的，有几个可以每天早上痛痛快快起床、穿衣服、吃早饭？！

且不说每天放学后的吃饭，玩耍需要陪伴的时间。

而这些，对于备战考研的姐姐是多大的挑战！

即便有姑妈的帮衬，但是一个小朋友所带来的生活的琐碎绝不是不会用筷子，早餐挑食想吃包子就能一笔带过的。

不然，在现实生活中，也不会有那么多的爷爷奶奶外公外婆帮助爸爸妈妈扶养一个孩子的情况了。

省略了生活的所有的琐碎，过于淡化姐姐对于突然起来的抚养工作的不适应、时间上的冲突、期间的精疲力尽，只为突显弟弟对姐姐的需要，来证明“弟弟很好带，很乖”，是不可以的！

没有了长姐如母的艰辛，会让姐姐的弃养显得铁石心肠。

好，即便说电影不是纪实片，可以有侧重。

那么，在电影的最后，编剧是不是太坏了！

这是我最气愤的地方！

一部两个小时的电影，怎么就不愿意给两秒的镜头，来交代姐姐的出路？

为什么电影的结尾停留在踢足球的草坪，依旧停留在亲情的需要，责任上面？

俄罗斯套娃，不是没有找到另一半吗？

姑妈不是赞成姐姐过自己的人生吗？

思想上不舒服了，画面变成暖色调了，可是命运的归宿还是成为奉献的姐姐？！

为什么不可以给姐姐一条出路，一线希望？

比如姐弟俩坐上了去北京的火车...我甚至粗略得算了一下，一套房子卖了100W，姐姐即便现在一分积蓄都没有，在北京租房子，让弟弟上小学，请阿姨帮忙接送和做饭，这样的生活过5年，姐弟俩50W怎么也够了吧。

电影名称是“我的姐姐”，现在来看，越发感觉讲的是姐姐的牺牲奉献，和父母、和童年、和亲戚的和解，并认了宿命，走回上一辈的路。

现在的结尾，让影片里那些关于个人感受的台词，“我的人生不只是你”，被完全推翻了。

可是，不可以啊！

自我意识是需要被保留的，任何一个人都要有实现自我的需要和权利，当我们作出牺牲的时候，永远都不是理所应当，也不应该被当作理所应当！

所以，这个结局让我生气。

它无视了姐姐为自己人生的所有的奋斗，并让旁观者可以轻易地说出一句：“是的，谁叫你是姐姐呢，没办法的。

”

《我的姐姐》将生于一个重男轻女家庭的长女如何面对几乎素未相识的二胎弟弟并处理其养育问题的困境作为切口，力图呈现出经济半独立并有着强烈个人企图心的现代女性如何遭遇性别不公正社会的系统性围剿。

而这系统性围剿从一开始孤儿福利支持制度的缺位就体现出来了，这一点电影没有花费任何笔墨，从车祸现场直接跳到包括旁系亲属在内的复合式家庭的集体会议。

支系繁复的大家庭以及亲情伦理自然也不太能够轻易通过将弟弟安子恒送往民间儿童福利机构（更何况存在民间机构募捐运营难，缺乏政府支持的现况）或者直接联系收养家庭的提案（同样，国内也缺乏规范明确的收养服务机构，片中来咨询弟弟情况的法律资格收养人都是通过个人关系联系到的）。

现行《民法典》规定，父母已去世或者没有抚养能力的未成年子女，其有能力的兄姐需要承担对未成年弟妹的抚养义务。

但与此同时，对事实孤儿的津贴补助是不足的，由民政部负责的孤儿养育津贴门槛也很高 —— 因为姐姐作为监护人承担了弟弟的抚养义务，安子恒并不满足“事实无人抚养儿童”的发放条件，也没有办法得到经济扶助。

因此，“谁来负责弟弟”的决策需要对伦理道德、经济能力、社会名声等多个方面进行考量后才能做出，也自然而然地滑入了家长里短的争辩与利害商榷；在这个场域里，安然没有得到来自任何一方的支持，甚至她的存在都是让在座的家人们松一口气的 —— 她是最理所应当、名正言顺的那个全责抚养安子恒的人。

影片的主要部分都在呈现安然想要实现个人理想的不易，而安子恒的出现让她“去北京”的野心变得困难重重（在这里，“去北京”更像是一种修辞，它不一定指向更高的生活水准或者更光辉的事业坦途，它是安然认定的能够逃离过往命运的唯一选项）。

安然私人生活的肌理慢慢铺开，观众知晓她有一个沉迷赌博视财如命亏欠妻女的舅舅，有一个总是在家庭里扮演润滑剂角色、能干且为家人做出太多奉献牺牲的姑妈，有一个典型男性大家长作风、习惯于用暴力解决问题的姑父，有一个相处五年却最后因为未来规划的不同而分道扬镳的男友，从事护士职业的她在医院里过得也并不开心。

这些切面的呈现有许多值得深入讨论的地方，譬如与男友家庭的互动。

上大学后几乎与原生家庭断绝联系的安然在与男友的交往中似乎天然处于一个劣势的位置，她与家庭的关系以及她有一个待抚养弟弟的事实情况成为了一个需要对男方家庭守口如瓶的秘密。

这不仅揭示了对女性“婚恋价值”的某些评判标准，也暴露了现存的婚姻制度实则是新人双方家庭联姻的事实。

而男友与安然不同的未来规划也颇有意味。

作为城市家庭独生子，男友不需要离开家乡去其他地方谋求更好的生计，留在成都反而能够得到父辈资源的支持，而对于以安然为代表的得不到家庭照抚的女儿们来说，“待嫁的”“无法传宗接代的”女性身份让她们无法得到家族资源的倾斜，留在原生家族扎根散叶的家乡又要时刻警惕基于性与世代来进行权力与资源分配的父权原则对女性的无情剥削（为供中专弟弟读书而被迫放弃西师俄语专业录取机会与前往俄罗斯经商机会的姑妈便是典型），“出走”成为了获取个人发展的必然之路。

在安然第一次去男友家里吃饭时，男方母亲对待安然的态度令人窒息，仿佛儿子给家里找回了一个让人满意的媳妇、一个足够优秀的为夫家生儿育女的子宫载体。

舅舅让弟弟安子恒去喊安然“妈妈”那段看得我很痛，能够对女性造成伤害的攻击手段在父权社会俯拾皆是，我丝毫不觉得那一幕好笑，只觉愤怒升腾，憎恶舅舅也憎恶让这条诡计能够得逞的社会环境。

说到影片中的“笑点”，我在意的是笑料的选取与梗的制造。

除了喊“妈妈”情节以外，另一个在电影院激荡起笑声的情节是安然发现托付给舅舅的安子恒染上了赌博恶习与街头口癖。

片中设计了两段被托付给其他人的弟弟回归姐姐怀抱的剧情。

第一次是从舅舅那里，第二次是影片末尾安然带着安子恒跑出收养家庭。

银幕上的安然发现舅舅没有投注丝毫心力在安子恒的教养上，而是随意放养让弟弟浸淫在街头棋牌室亚文化里时，她是出离愤怒的，而银幕外的观众却被耳后挂烟炸金花的安子恒逗乐，这也是一个让我无法发笑的时刻。

为什么男性能够毫无愧疚地不承担对子女的教养责任？

安然与舅舅在棋牌室对峙缠打的场景让我联想到，每当父亲偶尔提出想帮母亲承担家务劳动的时候，他不娴熟的、笨手笨脚的模样反而会让母亲不满“还不如我自己来做更省时省心”，这场交换性别分工的实验反而戏剧性地印证了刻板性别分工的理所应当并为这套程式的延续提供了证据。

那时安然的愤怒里还夹杂着“为什么这件事还无法彻底解决”的困苦，本以为托付给舅舅就万事大吉，但对方只挂养育之名未行养育之实，男性在养育义务上的不称职与不作为加重了女性再生产劳动的负担。

除了根深蒂固的性别分工以外，对待不同性别孩子的教养方式差异也在这一段剧情里体现出来。

如果是男孩，似乎就没有严格管教的必要，放他在城市公共空间里闲逛，自然而然就可以学会那一套充满男子气概的言谈、行动与趣味偏好。

舅舅也是影片着墨较多的一个人物，他抗拒成家立业的性别责任，玩世不恭，追求独身来去的自由，这个人物也能够与现实起到呼应与对照。

在上野千鹤子的《父权制与资本主义》一书中，作者承袭了日本女性学研究的先驱驹尺喜美的观点，对日本近代私小说以及其中典型的男子形象进行了批判，在此略作摘录：“私小说中的主人公，真的是被‘家’制度压迫而牺牲的被害者吗？

…… 岛崎藤村也好，太宰治也罢，私小说作家们无一不是站在父权者的立场上的男性，他们笔下没有在父权统治下痛苦挣扎的女性和孩子。

他们所书写的是他们与‘家’制度之间的冲突，而这种所谓的冲突不是什么‘家与近代的自我之间的冲突’，而是‘无法背负父权责任的怯懦自我的烦恼与苦闷’。

而且也正因如此，‘从父权责任中逃离的未成熟的自我’深深伤害了在父权统治下的妻儿，反倒对自己的加害性没有自知之明且不以为耻。

”影片最糟糕的人物设定是安子恒。

已有很多网友指出，安子恒的话语与举动与他作为一个被双亲宠溺的幼儿园男生的形象完全不符，这也是我的观感。

他更像是成年人对一个乖巧小孩想象的投射，他的语言是经过深思熟虑的，是诱导性的，总能够准确抓住安然软肋，也是高度父权化且可怖的。

在最初姐弟俩“相看两厌”的阶段，安子恒砸球、哭闹、朝安然大吼“这个房子里的一切都是我的”、把食物倒在安然床铺上的举动都是符合小孩行动逻辑的（这些举动也能够看出，弟弟对于领地的所有权意识十分强烈，这也相应地刺痛作为“家庭外人”的安然，同时安子恒报复、惩罚不负责姐姐的方式是通过增加安然的家务劳动负担，这也让人心惊），但到后来，无论是那两次交心谈话，还是安子恒主动打电话给收养家庭，也包括日常表达，他身上人工智能的AI味几乎漫溢了出来。

“我的人生不只有你一个。

”“但姐姐，我只有你了。

”“姐姐，你的味道跟妈妈身上的一样。

” 每一句都是包裹着蜜衣的“长姐如母”规训，每一句都在加重安然的道德与情感负担。

环环相扣的诱捕和劝服，从一个孩子口中说出来似乎会显得更加无害，试图把一个残酷又“天经地义”的决定软化成了商议性质的“自愿选择”。

安子恒人设的高度功能化反而衬托出了安然的形象。

观影过程中，意识到安子恒形象的虚假性之后，我不再关注弟弟的个性与弧光，把重点放到了安然的思索与改变上。

安子恒成为了安然的镜面角色，他的事实性存在是最重要的，是为了反射出安然对他具体态度的变化以及对姐弟关系的认知变迁。

安然毫无疑问是一个强大、丰满的青年女性角色。

在影片给定的剧情框架与人物关系里，安然给出的每一个反应、做出的每一个决定背后的行动逻辑都是足够成立的，也符合她有着强烈自我意识并会为自己争取权益的个性，包括在家庭争吵时与姑父硬刚并拿出了去做伤痕鉴定的法律武器自我保护、与肇事司机当面对质、效率极高地会见各收养家庭、正面回怼嘲讽她的走后门同事、与道不同不相为谋的男友果断分手、试图去阻拦濒危产妇及其家人保小不保大的抉择、去棋牌室掀桌以及最后没有办法果断签字送养安子恒。

前几幕我有多喜欢安然的应对方式，最后一幕我也就多能共情她的纠结与犹豫。

此时的安然已经与安子恒拥有了姐弟情谊，却并非生物决定论意义上的血缘连带关系，而是在几个月的共处与实践里构建出来的亲情。

安然对分离的不舍反而证明了她是一个自为思考、自主做决的行为主体，如果说前二十余年她的功课是处理原生家庭带给她的内心创伤并培育一个不通过依赖ta人而能够独立生存下去的强大自我，与安子恒相处几个月后，她则需要直面自己对安子恒的照拂与关怀之爱。

这份后天构建的亲情暖意，与对重男轻女父母的恨意、对独享父母宠爱的安子恒的恨意融合缠绕，让安然不再能够果决地“抛下”安子恒，此时掣肘的不再是僵化的伦理教条，不是某种不得不为的责任强逼，而是自发的姊弟情谊。

此时的安然仍然能够与自己的真实保持接触，不会去否认自己的内心，也不被“独立女性拒被吸血”的姿态口号所绑架，而是一直努力地思考，试图找到独属于自己的、用以描绘自身生命经验的语言。

最后安然带着安子恒跑出收养家庭，我认为这里的“出逃”不是一个现实层面的抉择，并不意味着安然决定自己承担下抚养安子恒的全责并为其放弃去北京的梦想，这个行动更多是作为一个象征符号指向安然对姐弟感情的再思考，是直面内心之旅，此时她能够根据自己的意志去处理这段关系 —— 最后协议书签字那刻的落泪与挣扎是安然内心舞台上的独白。

这也是电影媒介的力量，对心灵世界进行视觉化并让虚实交合，从而给观众呈现一个可供多角度解读的结局。

但安然对姐弟感情的省察并无必要也不必然指向对过往的全盘原谅。

为什么一定要顺着走一圈跟每一个发生了矛盾的家人来一场促膝长谈互相剖白内心？

除了与姑妈的那场谈话揭示了两代女性命运无可奈何的纠缠与掰不清的牺牲和亏欠，与舅舅的强行和解实无必要，更何况考虑到安然与舅舅之间的那些争吵与金钱纠葛（更准确来说，是舅舅对安然进行经济盘剥），和解来得这么容易丝滑的吗？

想要入木三分地呈现现代女性的困境不是非要造出一个令人不得不怜爱的乖巧完美弟弟来增加姐姐的道德与情感负担，而女性从困境里突围也不是非要她与所有曾经加害过她的人和解，从此切断怨恨心理健全前途无阻。

现代女性的情感世界更多是混沌的、是千头万绪理不清的。

如果说安子恒的人设是败笔，那么影片尾部“合家欢”传统的旧影就是赘笔。

总体而言，《我的姐姐》作为此类题材的商业片首试，它的完成度已经处于较高水平。

尽管有一些留有遗憾与商榷余地的安排与细节处理，“安然”这个人物塑造得是较为成功的，生动、复杂又富有生机。

所以影片结束后的演职员表让人很不满意又十分不解，它并未使用片中人物的真名（i.e. 安然 安子恒 武东风），而是直接使用亲属称谓（i.e. 姐姐 弟弟 舅舅 姑妈）。

尽管《我的姐姐》呈现的主线故事与其中的人物形象和情节纠葛都能够在观众里引发共鸣甚至是足够具体的指认，尽管千万女性的性别困境因她们共享的亲属身份有着显著的共性，但每一个女性都是有血有肉的立体存在，她们的经验是绝对独特且不可复制的，所以她们的名姓也不应当被类属化的亲属称谓所遮盖，甚至是抹去。

因为预告片先入为主，一直以为讲述的是安然和安子恒的故事。

后来在镜头对向套娃的时候，猛然醒悟“我的姐姐”原来还是姑妈。

忽然又意识到，安然的舅舅，或许他也是安然母亲的弟弟，又是一位姐姐。

在看之前，我难以想象在姐弟这样一个亲情线的故事里。

“重男轻女”的问题如何讲述与化解，女性的困境和自我意识的觉醒这样的矛盾该如何处理，也担心着剧情陷入姐姐因为亲情扶养弟弟妥协不考研的陈词滥调之中，我自己的想象力很难跳出出这个圈，哪怕是送养，面对我们固有的观念，亲情这个话题又如何体现呢？

我担心着，却又好奇着。

很惊喜，编剧的处理比较巧妙。

而且能看出，整部电影很有野心。

但觉得剧情走向还是有点零散，想表达的东西太多了，有些地方的元素也没看太明白，比如寺庙的镜头？

写写一些自己的感受。

关于女性的困境。

那场在医院的谈话，安然说出“小时候姑父偷看我洗澡。

”姑妈是愣了一下，坏人无处不在。

安然对着自己的姑妈能如此自然地说出来，已经足够勇敢，个人感觉也是后来两个姐姐之间关于“套娃”的一次铺垫。

依旧是在医院，安然对着关上的救护车门大喊：“你们这是谋杀。

”在孕妇转院的走廊里，两个女儿跑在病床之后。

我就明白了，他们想要个儿子。

面对孕期子痫，医疗原则应该保大弃小。

“我已经尽力了”“你问过本人的意愿吗？

”是沉默。

安然虽然辞职，依旧追出去，对着他们歇斯底里，她想救人。

孕妇的老公说了一句：“她自己愿意生。

”细思极恐，恐而生畏。

女性真得能够自己掌握生育权吗？

“愿意”背后是多少个有形或无形的手掐着她的脖子，逼着她，像是施予给她的最高荣耀，而本人却没有拒绝的选项。

随后镜头扫过孕妇的两个大小女儿，在哭泣。

那种哭泣更像是配合环境演出的效果，女孩们或许隐隐约约感受到她们会失去母亲，或者是因为责骂，她们没有意识到有了一个弟弟之后会如何长大，或者更糟糕的是没有母亲只有弟弟，又该如何自处。

安然能够读懂，她不想让他们再重蹈覆辙。

包括去男朋家里吃饭时，依旧逃不脱，结婚生子的命运，这似乎是女性最应该去走得人生之路？

关于姐姐的困境。

“因为你是姐姐。

”所以很多事情就理所应当吗？

姑妈和姐姐的对话的那个场景最为触动我，当镜头疑向“套娃”我突然意识到，姑妈何尝不是“我的姐姐”？

她是“重男轻女”思想里，最完美的姐姐，最理所应当的姐姐。

为了照顾弟妹的女儿，放弃做生意，只有一个上学机会，那只能是弟弟，哪怕是吃西瓜也在深夜里不能被姐姐知道……对于很多姐姐来讲，已经习惯了。

但习惯了不代表是正确，也不能因此而言，所有的姐姐都要这样。

“套娃也可以是不一样的。

”安然后来离开，姑妈念起俄语，这是她被迫放弃了的梦想。

桌面上放着一半完全不同的套娃，被阳光笼罩着，我的姐姐—安然会不一样。

编剧对于剧情的设计太巧妙了，在第一次我以为弟弟要被领养的时候，恰恰没有，我以为这对夫妇和弟弟的故事就此结束了。

弟弟和姐姐相处的越来越融洽，我以为剧情会走向姐姐和弟弟相依为命，努力奋斗过上美好生活的理想走向时，突然之间，弟弟过于懂事，主动联系了那对夫妇，为了然后他们收养他。

这是姐弟情里，最让我动容的一段，尽管我在怀疑幼儿园的小男孩真得会这样懂事吗？

但是小孩察言观色的能力，天生的敏感与灵性，我相信这样的走向合理，又格外心疼这么小的孩子如此懂事，再见面，互相试探的纠结万分，拒绝签字，安然还是叫住了安子恒，泪流满面，不顾一切，“我只想和你在一起。

”至于未来怎么样，以后再说吧。

我的姐姐，这次和以前的都不同。

安然和男朋友的悸动、亲吻，拥抱都发生在夏天，男朋友出现也永远是晴天，暂且说他也曾是安然的一道光。

尽管还是分开了，但他离开时说得那句话，会让她真真切切地感受到被爱过，这份力量就已足够，种种细节，他还是不适合她。

和朋友看电影时玩笑着说，至少她还被人如此热烈和专一的爱过。

像是我前不久听到的一个词“夏日情侣”，他与安然，像是黄昏时分伴着橘子花香味晚风，吹着暧昧模糊的晚霞。

每天都有，但却转瞬即逝，像梦一般。

抓不住的，镜头呈现给我的也是这般感受。

整部电影，泪点最戳我的是弟弟拨出的那个电话，我觉得不合理却又心甘情愿地觉得就是合理。

还有表姐可可出嫁时，安然舅舅没去，但安然去送红包和拍照，可可笑着终于忍不住哭了出来。

而姐姐所体会到的那种不公，其实我更多的是愤怒与无奈，只会觉得自己真得足够幸运，作为独生女在无数个幸存者偏差中长大，独生政策下的女孩们也不都是宝贝，有一些也是特定环境下短暂地存在罢了。

最后的结局，怎么说呢，我希望它是我所希望的那样。

编剧游晓颖：“告诉女性应该怎么做，是不公平的。

我们一直强调支持，而不是支配。

”导演殷若昕：“安然是一个强者，她不可能像姑妈那样走老路，因为已经是新的了，不再在一个套子里了。

”（舅舅、安然与舅舅的关系没来得及问，有些可惜）

导演殷若昕和编剧游晓颖01 为什么父母不在场？

Ifeng电影：姐姐的父母，并没有特别直接或大篇幅地进行展现，为什么决定这样设计？

编剧游晓颖：第一稿，父母有出来过两三场，但觉得写得也不是很透，把事件的延展性拉得太长了。

因为我跟导演都是学戏剧出身的，当时在聊《日出》里有个金八爷，他从头到尾没出过场，但是他的影响一直都在，所以最后决定让父母几乎处于一种不在场的状态。

其实有一场戏，讲了父母为什么要这样对姐姐，后来拿掉了。

因为如果是国人看的话，可能不需要去解释太多，比较能够理解。

导演殷若昕：国人真的不需要你再去强化，当你看到他们的时候，就能够明白家庭的氛围。

比如父亲打小女孩的时候，妈妈抱着女儿哭，爸爸的打也会落在妈妈的身上。

他们都处于时代的局限性里、传统里，说“你让老汉没有面子”。

父母可能都没想明白，我为什么非得这么弄？

02 姐姐为什么在墓地示弱、原谅？

Ifeng电影：父母有局限性，姐姐的局限性在哪？

殷若昕：这个我们讨论过，更愿意把它称作是一种矛盾性的统一，而不是局限。

姐姐表面上的那种硬和她内心的那种软，有一个反差。

她内心那种情感藏得很深，需要被一层层剥开的。

但有情感、有软肋不是一个局限。

游晓颖：姐姐是一个格格不入者，她的格格不入源于她心里面很深的情感矛盾。

她必须不断地触碰外界，才能得到回应，才能确定自己想争取的到底是什么。

我觉得她在探索的，是和世界相处的方式。

Ifeng电影：情感的矛盾，指的是她对父母有特别深的爱和依恋，但是她的父母并没有同等给她吗？

游晓颖：我觉得是她对父母有特别大的遗憾。

Ifeng电影：“遗憾”是什么？

游晓颖：父母去世之后，她再也没有办法去求证，她是不是被爱的。

殷若昕：整个童年过程里，她对亲密关系和爱的那种需要、付出，很多是没有回应的。

我们也闪现了一些快乐的画面，一家三口骑自行车，一起学游泳，但下一瞬间就是父母离她远远的、非常冷漠的形象，这是姐姐不断求证的东西。

那些快乐、甜蜜，妈妈给她洗头的时光，拥抱在一起的感觉到底存在过没有？

因为我觉得父母孩子是彼此需要，所以姐姐这部分一定是缺失的，但这个空洞永远就是遗憾，因为她没有办法再得到那个答案。

Ifeng电影：姐姐最后去墓地，有一段类似自我情感的告白，她说“其实我做了那么多，只是希望你们看到之后会说，我女儿还不错”。

她父母竟然偷改了她的志愿，相当于摧毁了她的梦想，但她最终好像没什么恨意，甚至还非常示弱地希望得到父母的爱、谅解、认可。

游晓颖：墓地这场戏，很多人问是不是姐姐原谅了，我认为她没有，也不只是示弱。

但是她敢于敞开，在恨着的同时又渴望着被认同。

她说了很多的大话，表现得非常的硬气，我要挣脱这一切，但是到这一刻是没有办法的。

她必须要承认，我没有办法忽视你们对我的态度。

当她承认这一点的时候，某种程度上她可以放下枷锁和包袱，轻装上阵。

殷若昕：实际上从父母离世到墓地这段戏，仍然是一个极短的时间，安然她已经用了24年的时光，探索她和父母之间到底是怎么回事，此刻经历了一个巨大事件，她仍然在探索。

因为像我们这个年纪，周围的朋友也都30多了，可能原来上大学的时候，我都没有听过她家里的事情，这些年会听到越来越多。

我有个朋友是独生女，她的父亲渴望她是个男孩，对她有打骂、有忽略，甚至你的职业必须是我安排的，我不尊重你。

直到这些年她才开始说出来，她恨、她痛苦，这些一直影响她现在的生活。

安然能够说出来，非常勇敢，完全不是弱者的姿态。

好了，我承认了，我也不在那里刚着不交流了。

这个对她自我探索和完整的一个部分，很重要！

落点落在这，更像自我的过程，我们在这点上一致是统一的。

游晓颖：勇敢不是我在你面前竖起铜墙铁壁，一个人最大的勇敢，是我在你面前不设防。

因为安然足够强大，才敢把内心里最深处的东西剖析出来。

之前弟弟说想吃肉包子，她说没有，很激动，她不肯承认，她拒绝回忆。

我跟导演老是在探讨，现在大家拒绝情感、拒绝交流是容易的，但去交流、去表达是难的，所以安然其实是做了一件难的事情，完成了一个很勇敢的自我解脱。

Ifeng电影：安然一定要离开成都，是正面的情感更强一点，还是她讨厌这个地方，负面的情感更多一点？

殷若昕：在她的生命过程里，这是会变化的两种力量。

我觉得她要离开，更强的动力是她真的想掌握自己的人生，因为她这个诉求曾经被打破了，掌握人生是她真正的原动力。

03 弟弟为什么在最后掌握了主动权？

Ifeng电影：一些观众认为弟弟的台词有些成熟，比如“你喜欢我”，“我只有你了”，不太像孩子。

游晓颖：有一场姐姐很生气，把衣服扔在弟弟身上，让他走。

然后弟弟一下子把门关过来，说“你冷静一点”。

刚开始我们也在探讨，后来有一次我记得导演跟我说她去儿童游乐园，突然背后就有一个小孩，对她妈妈是吧？

殷若昕：对周围的小朋友大喊，你冷静一点。

游晓颖：对，印证了这一点。

之前真的有交流过，至少我观察到的一些小孩，说这种话太正常了。

他有的时候是在学大人，并不知道是什么意思，有的时候他就是能够说出来。

在网络时代成长起来的小孩，真的超越了我们对小孩的定义。

殷若昕：我原来在写剧本的时候还没孩子，也会问，这个话小孩会不会说出来？

当你真的有了小孩，他说出的话会让你很惊讶。

比如说我的小孩今天早上跟我说了一句“妈妈我不要你变，你不再是昨天的妈妈了”。

很奇特，她其实才只有两岁半。

而且小朋友对环境的适应能力和观察能力很强，弟弟去舅舅那呆了几天，就学会了说脏话。

Ifeng电影：有一个说法，好像每个人都有一个落魄离谱的舅舅，我也有。

游晓颖：为什么都会有的，因为家里的儿子，特别是上一代的好像总是被偏爱、被宠爱，过分宠爱之后，就像舅舅说的“屁用都没有”。

成人世界，没人宠着他，就会有一些失落。

这也是一个真实的写照。

Ifeng电影：有没有考虑过，如果弟弟设定在其他年龄，会有不一样的走向和结局？

比如他是个婴儿，或者已经上初中了。

游晓颖：开始写剧本的时候，我希望看到弟弟跟姐姐之间的情感交流。

婴儿的话，就是姐姐单方面的输出。

电影里有很多关系，确立姐弟关系的时候有一个关键词叫“相互”。

因为姐姐成长过程中，“相互”的经历是比较少的。

然后6岁这点，当时我身边的一些朋友，他们的小孩差不多是这个阶段。

通过一些观察，尤其是对男孩子，觉得这个阶段就是天使和魔鬼混合的时刻，我觉得是比较能够去做人物关系的。

Ifeng电影：姐姐从舅舅那把弟弟接回去的时候，我自己以为故事就要结束了，但突然弟弟就掌握了主动权。

游晓颖：这就是“相互”的东西，前半段占主动的是姐姐，弟弟不断去靠近姐姐，但姐姐的态度有点琢磨不透。

但把他再带回去，弟弟这边就落听了，然后他就会有一些主动的表达。

殷若昕：这是他们两个的回应时刻，姐姐想要的是什么？

他其实懵懵懂懂，所以他要去确认，那个东西我可不可以为你做，我觉得这是很纯真、很纯粹的。

Ifeng电影：为什么弟弟从来没有问过姐姐，我可不可以跟你一起去北京，这好像是一个比较直接的反应。

游晓颖：他问过“我们可以一起吗”，他甚至说过“你可不可以等等我”，这可能是一种小孩的表达。

他不强调北京，他强调我们能不能在一起。

04 姐姐和姑妈最终走向了同一个命运吗？

Ifeng电影：朱媛媛老师饰演的姑妈有一点俄罗斯经商的设定，这个是有原型人物，还是说有一些历史依据？

游晓颖：有原型的，是我身边的一个阿姨。

当时她遭遇了下岗，想去俄罗斯做生意，到了莫斯科就接到了她小孩的电话，“妈妈我好想你”，一直在电话里面说，所以她最后回去了。

我把这个移植到姑妈的身上，只是会更残酷一点，并不是为了自己的孩子。

Ifeng电影：姑妈有一个特别美的镜头，她躺在椅子上看一盏漂亮但是蒙尘的灯，这个镜头当时是怎么创作的？

殷若昕：我想谈一谈我们主创的契合，大家都在吃透这个故事。

姑妈家做美术陈设的时候，就说一定要看到姑妈家有一些审美的、趣味的部分，是跳脱开市井的。

这盏水晶灯，当时我走进现场，就跟美术指导说太棒了，水晶灯我一定要拍。

姑妈忙乎完了家里面所有的事情以后，夜那么深了，她很累躺在躺椅上，看着那盏灯，可能就代表着她的过往，很璀璨，但是蒙尘了，就是她的人生。

因为前面弟弟在看她年轻时的照片。

游晓颖：“我那个时候真年轻”，她说了一句这个话。

水晶灯很美，但是又很易碎。

Ifeng电影：姑妈和姐姐是两代女性的代表，但是最终她们的选择好像是相似的，两位怎么看待这两代女性不同和相同的地方？

游晓颖：首先可以探讨一下，她们最终的选择是否相似。

这也涉及到观众很关心结局问题。

我本人的感觉，她们两个对于细腻情感、对于人的同理心，对于理解情感是共通的。

结局，至少在我个人来说，姐姐一定不是和姑妈走向同一个结局。

落笔落在那，是想说姐姐在不拒绝爱的前提下，依然可以走自己的道路。

至于怎么选，我们一直都在强调支持，而不是一种支配。

Ifeng电影：这也是不给出明确结局的原因？

游晓颖：对，告诉女性应该怎么做，是不公平的，因为你没有处在那个女性所处的位置上，你没有面对她的那些矛盾和艰难。

所有的女性，无论你是选左还是选右，都会有人来告诉你，你应该怎么生活。

但我们从剧本到电影，我们都不是希望教女性应该怎么生活。

哪怕今天你坚强了99%，你有1%的软弱，我们接受。

哪怕你软弱99%，你今天想要挣脱一切，我们也接受，我们想要支持。

所有的人都应该有自己的选择，去为自己的选择负责。

命运这种东西，不是说我拍一个爽剧就完了，生活总会伴随着很复杂的意味在里头。

殷若昕：关于姑妈和姐姐，在她们两个人对谈之后，姑妈说了，套娃不是要套在同一个套里。

姑妈的那一份转变是很迷人的，她不甘过，但她已经沉进生活里了。

安然不断追溯，其实也在问她，所以姑妈会说出那个话，她希望安然是不一样的。

这个套娃我自己看剧本的时候非常喜欢，最后就给了套娃一束光。

我们没有去苛责哪一代的选择，我们要相信每一个人是独立的个体。

安然是一个强者，她不可能像姑妈那样走老路，因为已经是新的了，不再在一个套子里了。

可能人生后来更艰难，但是安然一定是一个坚持自我的人，她不可能会放弃的，但是平衡点是什么？

怎么会处理？

我们是想传达给观众的。

游晓颖：所以其实是某些观众自己不相信，不相信姐姐安然可以做不一样的选择。

殷若昕：对，安然尤其勇敢的是，她敢于面对代际带来的仇恨与怨恨，她也敢于切断这种仇恨与怨愤。

*本文首发于Ifeng电影微信公众号

1.这么大个鼎 你不是以百米冲刺的速度 和 以逃脱街上销售的决心 瞬间化成一道闪电 或者一道青烟 脱离 她都能笑死你 2.林毛毛说了：抚养弟弟是在剥夺你自己和你未来孩子的资源 至于完成父母的遗愿那就更可笑了 父母的愿望让他们自己完成 都是死人了 就没资格谈愿望了 bye3.这都2021年了 还用改革开放前的洗脑内容束缚女性 你们生活在男权社会下歌唱的男人和女人们都不创新吗？

别为二胎宣传了 没用 别绑架亲情了 没有用 双标魔法谁都会了 别废力气了4.这部电影只能算蹭热度的魔幻yy 从侧面反映了此地盛产谎言 因为真实内容是 现实生活中的姐姐把弟弟送到了寄养家庭中 并且继承了父母全部遗产 等着弟弟长大了来抢 她自己就如实地认为 自己只能养自己的女儿 不想分割女儿的资源 5.林毛毛可能现在都不知道 我国女导演和女编剧 也是一副弱鸡任人宰割的模样 要是知道了肯定都无力吐槽 继续笑笑掉大牙