未来之我制作法

看完了《明日我身旁的人》，市川準导演，一贯清新唯美的格调，描画着透亮的青春和美好的女生。

比较而言，我更喜欢另一个片名的译法——《未来之我制作法》。

我情愿理解为，整部电影探讨的是“我”这个单一又复杂的元素。

每个人都扪心自问：现在的“我”是真正的我吗？

还是只是我扮演的角色？

……当问自己这一连串的问题时，会恐慌，真的，很不自在的感觉。

剖析自己确实是一个痛苦的过程。

影片的情节有点像《金色笔记》，《金》的主人公在日记里塑造不同的自我，而《未》中，两个女孩子模仿手机短信和小说里的虚构的人物和情节生活着，借以让自己更好地成长，任何事都能做到更好。

在这过程中，两个女孩子一直都在质疑自己、寻找自己，同时也用一种特别的方式塑造自己、改善自己。

虽然现实生活中，不是人人都会用“白日梦”般的幻想角色来给自己定位，但是或多或少都能找到些自我激励的影子吧。

正如太宰治说的：“因为你善于撒谎，要撒也撒得好一点。

”所以，要想重新做人，做一个新的自己的话，也请高明一点。

这种角色游戏不是人人都擅长，并能扮演得惟妙惟肖的。

（谨防“人格分裂”）总之，看完该片，我更爱小说了，也更爱做“白日梦”了——这就是我的最大收获。

少女心理的描写还是挺细腻的不知是不是日本地小人多的关系，总觉得他们比较喜欢探究内心细节的东西，也不错。

觉得前田敦子有点像陈乔恩啊

看这部电影的一个很重要的原因是自己在中学的时候也曾有过类似的思考。

现在还能清晰记得那时曾写过“如何表现真我”，“如何做真正的自己”的日记。

所以当看到大和人以此为题，摄制青春成长影片的时候，自然就想要一窥究竟。

这个主题是不容易表达得清楚深刻的。

这部影片算是开了个好头，希望今后还有影片在这个主题上挖掘。

东方的文化具有相似性，都是以collectivism出了名的。

所以当东方人最初遇到individualism,self-identity这样的西方概念时，往往不得要领。

现在不知还有多少人受了烂翻译的骗，把individualism当贬义词对待呢但时代的前进是无法阻挡的，新一代的东方人也开始注重人的个体价值以及个体生命的独一无二性了。

好！

看完电影 原有的不安也就都统统消散了 其实真的很像 都很胆小 都认为与其暴露真正的自己会受伤 倒不如扮演别人给予的角色 可是 到头来 一直都是在逃避... 一直想要做真正的自己 只要那么做就够了 不想承认其实今天在这里活着的我就使真正的我 因为 很傻 一点都不好 因为这是虚假的我所没有办法的 可是 无论如何 我知道 胆小的我 假装的我 全部都是我 说谎的我 想要逃避的我 容易受伤的我 全都是我 虽然还是会有不安和害怕 可是 应该以自己的方式努力地活下去才对 不是吗 因为即使今天有不喜欢的事 但或许明天会有更好的事情发生 就这样一点一点 一步一步 走下去 努力 因为我想要我的故事 无论发生什么都绝对要使是个快乐的结局 这么想着 似乎更有力量了 原来无论发生什么 都是非常珍贵的记忆 明天会是怎样的 我不想去想 至少现在是快乐着的 即使假装也好 说谎也好 虚假也好 我是为了我爱着的人们 努力地活着 朋友 是用来珍惜的 我们不是朋友吗?

看這部電影之前原以為是一部日本偶像劇但是看下來,唯美的畫面中的手機很讓人心動因為是我最近幾個月做夢想買的手機,呵呵而在這唯美畫面中感同深受到了一個東西是我一直想找尋的這么多年,或許到現在還迷離于真實的自己和虛假的自己,寿梨真的是我最真實的寫照,但我還沒能解脫于虛假自己的表面,依然用發短信的方式和朋友聊著天自己希望自己能像寿梨一樣不再強加于別人希望中的自己...Stephy,加油!!!

[明日我身邊的人]。。

無意中download的一部日本電影``主角以及導演都沒有聼過的人物`沒有像以往那樣看電影前先去了解它的背景。

在這個陰冷的剛睡醒的下午``點擊。

播放。

將近2個小時。

花田與壽梨的故事``日南與小西的故事`略帶灰暗的畫面。

不斷切換重疊的鏡頭。

如果你要撒謊。

至少撒的好一些。

從以前到現在，究竟哪一個才是真正的自己。

一直害怕和大家做不同的事情，所以下意識地撒謊。

日南一直說着：對不起。

而我在心裏面對着一些人說了很多對不起。

我沒有辦法面對面地告訴你們，我在撒謊。

你們一直認識的這個人，其實很不真實。

或者根本就是虛假的。

影片的最後。

金井君毅然的離開和回歸。

給了日南，不，是花田重新面對自己的勇氣。

花田與壽梨終于面對面。

謝謝。

[向日葵]最後和[太宰治全集]擺在了一起。

涼月譜的致辭，壽梨美麗勇敢得炫目。

她所創造的小西最後並不是一個可悲懦弱的人。

涼月譜曲終。

花田的微笑。

故事結束。

我還在繼續，鍵盤敲擊接近尾聲。。

我的身邊沒有小西或日南。

每一次別人承諾的給與，最後無疾而終。

很恐懼，因爲涼涼也要回到現實的梁良。

要是我不是我的话,要是我是她的话,会有不同的明天么？

--<<未来之我制作法>> 这不是一部科幻片...有着如岩井一般唯美的风格,每个画面都如同一幅画一样漂亮,一如画中的她们美好的青春... ­ 一直很喜欢日本的青春电影,悲伤和喜悦都很淡薄,可又都那么真实地存在着,存在得那样好看,干净而唯美...钢琴声的背景时时响起,就这样在轻柔的氛围中安静地看完... 不是岩井的绿,更非北野武的蓝,如果一定要找一种颜色来形容的话,我会认为,它是白色的...白得充满了无数可能性,白色下面有隐藏的矛盾和冲突,可又不那么激烈,不致那么凸显... 原来没有什么分别的,成长过程中所要面对的那些问题,烦恼,所生出的疑惑,原来不管是中国的少年,还是日本的孩子都无可避免...怎样才能让自己最大限度地避免受伤,融入无疑是最好的选择...不管是怎样的那个我,都是我...其实没有什么真伪,所要做的,也许不过是在两极中取得一个平衡点,把两个我统一起来...而在现实中,有的孩子很成功地做到了,并且做得很好,有的则不可避免地冲突,于是矛盾和痛苦接踵而来...也许有的时候比任何人都清醒明白,就是无法真正做到... 最后的结局还是给人以希望的,一如寿梨那本书的名字:<<向日葵>>...这也是我喜欢它的原因所在...记得曾和朋友讨论,其实这个世上真正积极的人不多,真的不多...也许很多时候都是在无可奈何的情况下所能作出的最佳选择,微笑地面对...所以那天发了短信给小北说觉得她多么难得...一直都觉得小北是如同向日葵的女子,总是给人以温暖和正面的力量...真希望自己也可以给身边的人暖意,如同会发光的萤火虫...

看到此片的介绍已经很久了，一直很想看。

今天很累不想看书，看了这部电影，可谓感慨万千。

七八年来，我愚蠢地作茧自缚。

一直为了讨好别人而扭曲自己，一直在为融入不同的人际环境而扮演种种愚蠢可笑的角色。

我总是在卖乖，总是极力按别人的希望去展示自己，往往为了满足于别人的愿望而不顾及自己的感受。

我获得了较好的口碑，可是却在此过程中迷失了自我：几乎从不表达自己的看法，也从不反对别人的观点；不论别人说什么，即使是明显的无稽之谈，我也不会提出半点异议，甚至还对之点头称是；不论自己有什么想法，这要考虑到可能会有人反对，我必定三缄其口；从来不说别人点的菜不好吃，也从不点别人说不好吃的菜；别人要向南，我绝对不会说向北；别人喜欢黑，我就不说白好……从来不表现自己的价值观，怕别人视自己为另类；从来不说出自己的理想，怕别人说自己志大才疏；从来不让别人知道自己的兴趣爱好和审美标准，怕别人笑话自己跟不上潮流或者非主流……从来不愿成为主角，生怕木秀于林而为风所摧，心甘情愿地埋没自己；从来不愿意自己做决定，生怕万一有所疏漏而承担责任……人们都说我很随和，可是我却从未有过一个真正意义上的朋友，因为我根本无法从与别人的交往中获得乐趣，别人肯定也觉得我是个无趣的人。

我这种该死的随和从来没有给我带来快乐，相反却让我疲惫不堪。

我两年以前就发现了自己身上的这个问题，可是一直没能纠正，可能是我没有充分认识这个问题的严重性，也不知到如何下手纠正这个问题。

近两个月以来，我也在试图摆脱这个自己给自己的枷锁，可是我没有办到，由于缺乏安全感，有时刚刚有所进展就止步不前甚至于退回原来那种不会引起别人注意从而也不会有人反对的状态。

今天，看了这部电影，我更加深刻地看到了自己身上的那些问题。

我也想还原真实的自己！

今天终于看了我之前一直想要看的《明日我身旁的人》，其实说实话，本来我不知道它大抵上说的关于什么。

那天晚上经过校园的书报亭，刚好在贱价的杂志中偶然翻到，其实我很喜欢这样子，不经意的遇到自己喜欢的书、电影或者音乐看到名字“明日我身旁的人”的时候就被吸引住了。

也许在自己这个年龄里偶然也会发出类似这样的心里的疑问吧。

所以决意要看一看这部电影。

大概你也猜到了，我看了它的名字认为它讲的是关于爱情的。

但是，今晚看了之后才知道，其实不是。

它讲的是关于青春少女对自我的思考的。

非常的喜欢。

对与自我的思索和烦恼。

也许每个人都会有这样或者那样的深沉的发人深省的问题和想法，只是没有被说出来或者与第二个分享。

当说出来的时候，如果刚好遇到可以理解并且有过相同想法的人，那大概就是心灵的交流了吧。

这样就可以成为朋友了。

而且还是不一般的朋友，因为她们互相理解的东西不仅仅是玩乐或者分享小可爱东西的表面上。

她们分享彼此的成长心灵经历，并互相扶助互相鼓励。

她们在心灵上互相认可，大概这是最重要的吧。

因为这是心灵的信任，是一种彼此最深的信任。

寿梨和日南子就是这样的吧。

她们在很久以后还可以最终成为真正的朋友，理解彼此的角色和自我。

真是很美丽的事情。

我一直想要做真正的自己那么做就可以了，没有人阻止我我讨厌承认，今天在这里活着的我是真正的我因为，很土，不好因为是虚假的我没办法，这么想会轻松多了可是，我知道 胆小的我 扮演的我 全都是我想要逃避的我 撒谎的我 受伤的我 全都是我虽然还有点害怕，可是我要以自己的方式努力活下去因为即使今天有不喜欢的事但或许明天会有好事发生。