姥姥的外孙

好的电影的确是让人越想越有。

关于姥姥为什么把财产给小儿子，给男外孙，不是幼稚女拳想当而然的“爱男”，而是从母亲角度出发的一个其实很自然而然但外人看着“不合理”的原因——不希望看到某一个儿孙辈过得特别惨。

真的是当了母亲去看这部片，才能懂得个中缘由。

姥姥在电影里也有揭示“希望小儿子不要来找我，因为这说明他过得很好。

”“没有我帮他，他过不下去。

”一位纯良的母亲（不是现在看到的各种自私的不及格母亲），最本能的对儿孙的爱，就是不想看到有人太惨。

所以即使小儿子偷钱、外孙上网卖自己房子，知道这些的时候她既觉得自己被利用当成纯血包，同时第一反应想的是，他们过得不好。

所以她帮的人分别是这两位，而不是电影里一再重复的最爱的大儿子，因为大儿子已经很富足了。

相比于简单称其为“爱男”，还不如说这揭示了男女之间另一个性别现实，许多时候、男的下限真的低更多。

懒惰、好赌，就是这两位的代表性格。

另一头的阿梅同样赚老人钱，也是努力工作+买奢侈品，道德上固然颇有争议，但另一个层面，她很上进。

本片里的女性角色、包括大媳妇、男主妈妈、小孙女彩虹，都是自给自足向上的角色。

说实话也很符合社会现实。

如果要批评姥姥“爱男”，不如说，男的真的不争气的时候天下无敌又厚脸皮。

再往下说，姥姥的问题其实在于帮“坏”，她不帮自力更生的人，帮没下限的人，这其实才是让人气愤的地方，以及也是她最母亲的体现。

作为有男性兄弟又当了母亲的女性观看这部电影，最想提醒自己的，就是帮弱不帮坏。

不然对另外的同辈，太不公平。

东亚文化对女性的压榨真的太让人难过了。

外孙的觉醒不过是电影童话构造美好的一部分。

东亚文化展现了完整的对一个女儿、母亲、姐姐/妹妹、奶奶/姥姥的压榨，片里的姥姥仿佛生来只是一个dna传递和提供养分的衔接者。

她自己什么都没有活过。

被哥哥骂外姓人的时候真的是高潮气愤之处。

这就是多少老一辈东亚女的一生。

财产继承的偏颇+永远的亲情束缚。

太难过了。

本来觉得隔壁的出走飞车只是又一个利用性别议题的爽片，但突然又觉得的确情有可原，希望女性暴走不被剥削，我的确不要成为这样的姥姥，一辈子被压榨剩余价值。

最后，泰国片拍的真的很不错，最大价值就是本片的视角：老人，女性老人。

这样的片子真的很难得。

本来以为是讲述赡养老人，临终关怀之类的剧情，前半段阿安看到表妹阿梅虽然是外孙女，却拿到爷爷房子遗产的大头的时候，贪念其邪念生，想要开始打自己姥姥家房子的算盘。

在这过程中，从敷衍了事到精心照顾，常规套路：最后必然感化真心，血浓于水。

看完前半程的我，几乎有一种想要弃剧的想法。

直到阿安售卖房子的信息发布网上后第一位来看房的客人的到来。

姥姥什么都知道却什么都没有表现出来的那种伤心。

东南亚家庭中那种隐忍的嫌隙一下子刺中了我，当在家族中受到轻视怠慢委屈的时候，年轻气盛的我会第一时间爆发，争吵，冲突，激烈的情绪激荡，想要公平，想要很多爱，很多很多的爱，到偏爱的地步。

明明我很乖，很好，很懂事，为什么不能是你最爱的人。

明明你在我心里排第一位，为什么我不是你的第一位。

可能这也是独生子女一代所公用的脾性。

阿安的母亲最乖，最懂事，最体谅母亲，她事事操心，牺牲一切只是为了自己最爱的人，可是最终也只是那个最懂事的孩子，最后的房子还是给了最不争气的小儿子。

她也只能轻轻的说一句抱怨：“儿子继承遗产，女儿只能继承癌症。

”而最可怕的是阿安的母亲也不是姥姥命运的延续，不被惦念祭拜的父母，只有姥姥梦中哭喊着祈求怜爱，而住在大房子里生活优渥的哥哥却只是对妹妹说，你走吧以后都不要来了。

当阿安问姥姥说：“谁是你最爱的人？

”的时候，我泪如雨下，你爱我也惦记着我，却不是最爱我的，尽管我把你排第一，你也无法最爱。

我想要分出层级，分出段位，可是在老人的心中即使有最爱的人，也不会宣之于口，她尽量端平水。

她会因为耽误女儿的休息而发怒，会为大儿子体弱而从此不再吃牛肉，会把房子留给小儿子还债，会给外孙年年岁岁的存钱，想要高档的墓地也只是希望我爱的人，我付出一生的人可以记得我久些。

爱，要如何才能做到最。

它总有亏欠，总有委屈，总有偏袒，总有不公，姥姥的爱被分割成了无数份，所有人她都牵肠挂肚，所有人她都写完幸福完满，可是她也无法让所有人都满足。

有人什么都不做却能得到全部，有的人做尽了全部却只有懂事两字。

可是，可是，可是，难道是不爱吗？

最揪心的就是，他不是，他是爱尽管不多也是爱，不够爱的爱也是爱，你不能因为他没有你想要的那么多，便否认他不爱你。

谁都想要成为最爱，只是爱就那么多，最却那么少。

计较，委屈，怨怼，而姥姥选择沉默不语。

大儿子，小儿子，外孙，我知道你们想要什么，可是为了表面的和谐，我愿意委屈些吞下这一切。

同影片中的姥姥一样在庙里许愿的场景一样，我也曾见到凌晨黢黑的神龛下，姥姥一遍遍为家里所有的人请求平安顺遂，虔诚而卑微。

她爱所有的人，请求保佑所有的人，虽然她有最爱的孩子也总是牺牲那个最懂事的孩子，可是有爱就够了吧，她已经尽力了，尽力去回馈大家爱，尽力不让孩子们委屈了，尽力去帮扶大家的心愿，只是，只是，她也是个普通人而已。

所有有爱就够了吧，最还是太难了。

四月公映以来，豆瓣评分最高的泰国电影始终是《姥姥的外孙》，哪怕目前这8.8分，比开分的9.1略低。

对最高分的认定自然需要刨除演唱会电影和短片，有意思的是，那些作品大多拥有同一个主演，即身兼演员、歌手多职的人气明星普提蓬·阿萨拉塔纳功。

与此同时，这部电影在票房上的表现同样惊人，头四周全都位列泰国票房第一，轻松超过同制作公司GDH的大热作品《天生一对2》。

在印尼，《姥姥的外孙》只用九天时间就赶超《灵媒》，成为当地票房最高的泰国电影。

目前，这部环内地上映的电影佳绩频出，相信但凡这边能够如约引进，击败泰国电影票房榜冠军《天才枪手》曾经爆过的2.71亿，不是没有可能，再不济，赢亚军《友情以上》的5222.5万，总该不难。

《天才枪手》之所以有这个判断，在于品质，包括简明有力的剧情排布、不过分聒噪的喜剧色彩、突破地域限制的普世反思，也在于这个故事与中国有千丝万缕的关系。

要知道，电影的原名就是《中国家庭》。

摆在明面上的，是姥姥潮州人的身份。

她会讲潮州话，会保留清明举家扫墓的习俗，会在电视收看当地大戏，而电影还安排了潮州童谣的出现，对于内地观众而言，尽管未必能够听懂「唪呀唪，唪金公，金公做老爹，阿文阿武来担靴」，却不妨碍亲切感的营造。

相应地，外孙M有表示自己是华裔泰国人。

饰演他的阿萨拉塔纳功，担纲主演过高人气剧集《以你的心诠释我的爱》，里面更是充斥中国文化元素，而跟剧中角色一样，故事从普吉岛转到曼谷，仿佛是《姥姥的外孙》的某个平行时空。

《以你的心诠释我的爱》整体而言，这个家庭非常中式，或者说东亚式，也不无不可。

毕竟这就是再寻常不过的中国家庭，老人生养的几个子女，成家的要照顾自己家庭，没成家的游离在家庭核心之外，经济条件差的没有退休概念，经济条件好的会与其他成员谨慎保持距离，所有人会因为习俗与节庆（不得不）相聚，但也仅此而已。

亲情是有的，特别是明面上「孝」字当头，做也要做给外人看，所以形式感成为掺杂自欺欺人成分的表现乃至表演，一旦出现相对极端的事件，我们就会看到这种家庭模式要经受堪称严峻的考验。

比如姥姥突然被检查出癌症晚期，子子孙孙的表现自然与往时不同，这当然是这部电影观察乃至批判的一部分内容。

与此同时，即便没有看到海报上亲近的祖孙二人，也不难推测电影会有令人动容的段落，或者走向，这是它传播得更远的重要基石。

也就是说，无论是想看现实丑陋一面，或是亲情感人一面，这部电影都会悉数奉送。

而在这种拿捏中，它最有意思的是切入点。

内地译名完全没有表现出驱动力的源起，但在港，它是《全职乖孙》，在台，则是更直白的《金孙爆富攻略》，毕竟英文片名直译过来，就是「如何在姥姥死前，搞到一百万」。

生死与亲情被调侃得凉薄异常，很好笑，也很可悲。

对于我们这些中国家庭成员来说，那实在是大逆不道，但是啊，很多人会在道德审视上充满口头挑剔，内里则是另外一套，还美曰其名生活所迫、老有所用，那么为何不真实地把一切摆在台面呢？

所以我很难不对电影毫不遮掩的姿态感到佩服。

它很冒犯地用半现实、半戏剧的手法，摆出重重比对。

一是拜山仪式上，姥姥、母亲这些女性成员更为上心，忙着打游戏的M甚至不愿意帮姥姥把花瓣撒匀，导致对方因为亲力亲为而摔下山坡，被送医院，即便如此，他也没有什么愧疚，照料工作依然甩给日夜操劳的母亲。

二是M的堂妹悉心照顾瘫在床上的爷爷多时，最终得到遗产，一座大房子。

M受到启迪，所剩日子不多的姥姥迅速被擢升为摇钱树，因此有了罕见前去探望甚至长住照顾她的念头，而他会发现，两个舅父都有打这套房子的主意，一如同期在港上映的《从今以后》，争遗产成了各个家族热衷的日程。

《从今以后》电影开头这些简洁明了的对照，引动人物火速走位，也带着荒谬讽喻开启了对亲情的勘探。

我们总说人性不可深究，毕竟不止人无完人，说到底，内心阴暗面是太多人不敢捅破的一层纸。

《姥姥的外孙》在亲情这座「圣殿」里「亵渎」式地展演，就很有胆识，毕竟对准的是主角，是家庭里的年轻一代，是国人爱说的所谓「养老保险」。

也就是说，它在颠覆养儿防老的观念，并通过延续到再下一辈，用一则生意经来给亲情做出送葬的动作。

作为观看者，这种担惊受怕的受虐感其实很刺激，一边惊惶，一边振奋，还会不由自主地猜测，就是这么一个世情，到底要怎么圆到亲厚浓情上。

《姥姥的外孙》的叛逆期其实不长，很快它就会拐到日久见人心，并且日久生情的温暖阶段。

人与人的隔阂，无非是把陌生的彼此代入到称谓指涉的身份里。

姥姥意味着金库，外孙意味着陪护，我们当然要看到双方的算盘，然后明白，即便是一道算数公式，也不意味着不容掺杂一点真挚，这也是这部足够惊险的电影所能拐弯的关键。

尤其是作为经历过风风雨雨的老人，看得出所有把戏。

她知道鲜少登门的两个儿子会在她出院后来看望，表示自己一定身有重疾。

她知道外孙居然也尾随而来，表示别有所图。

但既然四体不勤、五谷不分的外孙愿意留下，她可以借此知晓自己的病情，验证亲情的份量，也可以在重温旧时共处光景时，衡量人性变迁。

或者说，这是观众可以从她的松口与眷顾中，找到这些问题的答案。

毫无疑问地，M一定会在日常交互中感受姥姥的爱，甚至想要好好照顾她，而姥姥也会在长大的外孙身上，看到曾经天真的部分。

到最后，也一定有谅解甚或亲和的部分。

尤其是，我们会看到，被外孙误会并不在乎自己的姥姥，这么多年一直信守那些事主都早已遗忘的诺言，譬如给他养好石榴树，果子谁都不给，给他攒钱，让他长大后有一笔温饱的费用。

这些秘密被发现的场景，说不催泪是不可能的。

可以想象，这部电影之所以很可能在内地取得成功，还有一个重要理由，那就是对很多观众而言，它的好与歹，并不是依靠精密对应电影理论，而是依靠情感驱动。

很多人会想起家中时日无多甚或撒手人寰的老人家，想到曾经美好的童年时光，想到无忧无虑的人生过往。

如果成长意味着疲惫与市侩，这样的电影就是在用时间的皮鞭抽打现下的自我。

《姥姥的外孙》在重家庭观念、重人情下往往难以两全的东亚家庭图景里，先行探讨了抚养、赡养这些「生意经」本身难以忽视的凉薄，即这类家庭模式背后过紧的道德束缚，有在结构里维系国人看重的体面，也在物极必反地用高压离间人际。

它还在试图向前一步。

黄种人不擅长的沟通、尊重与放手，被勾到支离破碎的现状前头。

婆媳关系不好，原因有婆婆说媳妇「箩底橙」的讽刺，也有媳妇故意的疏离，当中自然有传统因袭的挑剔与失落，但也难免掺杂重男轻女的思维，毕竟儿子总该比媳妇值得疼惜。

对重男轻女的鞭笞，还在于残酷对比里。

姥姥其实就是这种思维的受害者，父母死后遗产全给了哥哥，而她作为定亲制度的牺牲品，无法用外嫁女身份获得更多庇护，而当她患癌后寻求哥哥金钱帮助，也只得到冷冰冰的拒绝，和睦场景瞬间瓦解。

因此很多人会去批判她明知故犯，明明女儿对自己照顾最为周全，却没有给她什么，反倒是给游手好闲的小儿子房子，不计较他偷自己钱去还赌债，或者在知晓外孙已经把房子挂出去卖了，也还是默默践行给他攒钱的「任务」。

哀其不争吗？

不是不可以，但在这种场景，把传统问题单纯归咎于一个老人，多少有些不得要领。

我们很习惯道德批判。

人物道德必须是完美无瑕的，不然不能为之感动或伤心， 又或者，人物必须有成长，不然不配被认可或被欣赏。

但是这一点都不现实，一点都到不了所谓的唯物主义高度。

很多电影，它更大的使命，或者降低点，兴趣，只是在记录，在呈现，在推导，它天然就会有价值，而不需要上价值。

《姥姥的外孙》通过这个家庭展现种种人世观照时，还会带出空巢问题、临终关怀、医疗资源紧缺、退休年限难保等等重要议题，而在理还乱的局面里，母亲轻巧说出一句「施比受更有福」，越过祖孙构建的主舞台，凸显电影更想表达的观点。

当然不是号召一定要去遵守，去效仿，不然那就成了一种粉饰与训诫。

只是突然觉得这种清透，在燥热的当下，挺难得的。

（原载于虹膜公众号）

影片取材自真实的东亚家庭故事，讲述罹患癌症的姥姥在最后的时光里，养育的三个子女，各怀心思。

电影从外孙阿安的视角，去看待姥姥的生活，也展现了平凡东亚女性复杂的一生。

姥姥的一生都活的委屈隐忍，出身于潮汕，传统的重男轻女家庭，在父母临终前尽心尽力的照顾，但遗产确全都给了哥哥。

当母亲时无论是事业成功的大儿子还是一事无成的小儿子，都在算计她的房子，没有给予她时间上的陪伴。

她清醒的知道孩子都在打遗产的主意，只是把失望一丝一毫的藏起来，继续毫无保留的爱自己的子女，如同传统东亚女性被规训、固定的“生命轨迹”：习惯承担苦果、扛起责任。

姥姥的一生就像是那双不合脚的鞋子，是他人买给她的，即便挤脚，也要自欺欺人的穿上，告诉自己：这双鞋很好，很合脚！

姥姥代表了传统的饱受苦难与压迫只能默默承受的受害女性，妈妈不争不抢却通透清醒，她说“儿子继承遗产，女儿继承癌症”，可谓是全片最悲戚又振聋发聩的台词。

“没有什么孤独不独孤，这就是我的生活。

”“我很讨厌春节后一天，冰箱里全都是剩饭剩菜，这让我怎么吃啊。

”“前段时间你不在家，家里很冷清，我才明白，所有人都搬走之后，你姥姥的感受。

”影片感人也很现实，最后一事无成的小儿子获得了房产，外孙有了姥姥的定期存款，而女儿只获得了一句“我最想你陪在我身边”只愿到最后，我不会成为这悲凉一生的一员。

看《姥姥的外孙》，一包纸巾是肯定不够的。

影片2024年4月在泰国上映后，连续4周蝉联泰国票房冠军，本土成绩超过《天才枪手》。

海外上映后，继续创造票房纪录，成为泰国影史上第五部全球票房超过10亿泰铢的电影。

国内上映前豆瓣评分已经飙到了8.7分；点映两天后，分数上涨到8.9，是在映评分最高的电影，也是今年评价最高的电影之一。

而首次担纲主演的马群耀，基本提前预定了泰国各大表演奖项。

故事姥姥祭拜祖先时摔倒，送去医院查出癌症晚期。

无业的外孙阿安之前见到过堂妹无微不至的照顾爷爷，最后爷爷将所有财产都留给了堂妹。

他对姥姥的房产动了心思，想复刻堂妹的啃老之路。

于是游戏主播也不做了，干脆搬进姥姥的房子里做全职外孙。

姥姥毒舌挑剔，两位舅舅也早早惦记着姥姥的财产，所以暴富计划不像想象中那么顺利。

但随着两人的相处，钱财比起亲情变得越来越不值一提。

影片的节奏很慢，喜欢快节奏的观众恐怕不太适应。

但只要进入情境，丰富到爆炸的细节就扑面而来。

导演帕特・波尼蒂帕特写剧本就花了三年多的时间，融入了大量的中式元素和华人文化。

加上用心的场景布置和耐心的故事铺陈，中国观众几乎能无缝代入。

比如老年人不舍得花钱，习惯在家中囤积各种过期食物，重男轻女，但最后却只有最心软的女儿出面照顾老人。

比如子女面对工作和生活压力，无暇分身照顾老人，以及亲情面对利益的考验。

如此种种的细节我们中国观众实在太熟悉了，或多或少都能窥探到自己的家庭的缩影。

东亚家族的独特图景从姥姥生病开始，电影一步步展现祖孙二人日常生活场景，一幅东亚家庭图景徐徐展开。

东亚家庭关系比起西方，更让人窒息，是没错的。

可是由此带来的羁绊也要更加强韧。

姥姥讨厌孤独，却每到子女拜访的日子，就偷偷打扮，坐在门前等待。

即便清楚子女各有所图，却仍然关心他们的生活。

阿安一开始的态度功利冷漠，听说姥姥只有一年的生命却无动于衷。

可朝夕相处让他与姥姥共情，替她打抱不平。

甚至为了不让姥姥烦心，他拿出钱物给舅舅，只为让他远离姥姥，不让她烦心。

这与他图谋钱财的初衷背道而驰，却是最朴素的亲情的体现。

外婆将房产给舅舅抵债，阿安万分不解。

表面看来是因为自己没分到东西而失控，其实是在痛心外婆宠溺舅舅，明知吃亏还要上这个当。

他反复追问姥姥心目中谁是第一，谁是最重要的，可姥姥无言以对，她说她根本不知道。

其实答案呼之欲出：他们是家人，每个人在她心中都是第一位的。

看似最懂事的母亲，最富有的大舅舅没有得到姥姥的财产。

可是姥姥帮小舅舅还钱，无非是因为她不帮就没人会帮衬了。

家庭里的任何一个人落难，她都会做同样的事情。

华人大家庭里常常发生的情形，就是每个子女都觉得父母做得不公平。

然而很多时候并不是老人糊涂，只不过角度不同，会形成不同的结论罢了。

满分表演主演马群耀祖籍汕头，与电影角色一样，也是泰籍华人。

他接触到剧本就感觉“非常亲切”，为他诠释阿安这个角色提供了情感基础。

但《姥姥的外孙》里他可不是什么本色演出，因为Billkin家庭极为富有。

2017年他出演的悬疑惊悚剧《Please灵魂之声》播出，他还同时演唱了剧中的主题曲。

2019年马群耀又与PP共同出演的奇幻爱情剧《爱的警报器》播出，马群耀再次演唱了该剧的插曲《You Are My Everything》。

这部剧拍得很差，他与PP作为剧中支线配角，却展现出剧烈的化学反应。

在观众的呼吁下，第二年《以爱》播出。

这部剧怎么说呢，就是我每年夏天都要看一遍的程度，喜爱之情就不赘述了。

马群耀在剧中的哭戏堪称一绝，既好笑又感人。

尽管PP更有魅力，但马群耀在表演和唱歌方面的天赋却无可否认，挑起本子也极有水平。

我预料到电影会很好哭，预想可能是《你好李焕英》那种级别的。

没想到姥姥掉头发开始，眼泪就像关不上的水龙头一样，哗啦啦啦流到最后。

反倒是擅长哭戏的比尔金，一直忍到最后才在片中哭了出来。

将角色细腻的转变演绎得十分到位。

无论是开篇的颓废，还是与姥姥对手戏的真挚情感，以及角色的成长和对亲情的领悟，都把握得极其精准。

更让人惊喜的是奉献了老戏骨般演技的姥姥的饰演者乌萨·萨梅坎姆。

这是她参演的第一部作品。

作为素人演员，第一部电影就戏份吃重，内心复杂。

这位老奶奶却举重若轻，毫不费力，不得不说表演上真的是很有天赋的。

生死之外无大事看到有人评论说，这部电影是利用人们眼泪圈钱的无耻电影。

我想说即便如此又如何呢？

所有的电影，不都是“利用”观众的某种情感需求，以赚钱为目的而拍出来的么。

现在的电影院，喜剧电影、爱情电影过多了，反而《姥姥的外孙》《摇太阳》这种探讨生死的电影，因为题材沉重，商业表现不佳。

而《姥姥的外孙》的优秀之处，在于影片感人，却不让人难受。

看过之后不是“不甘”或“难过”，而是释然。

亮灯的时候，所有人都没有动，有的人等以为有的彩蛋，有的人还在抹眼泪。

一直到字幕结束，还有四个人坐着，我率先走出影院，摁了电梯，电梯门关了一下又开，走进来坐在我前面那对情侣。

男的说，这电影后劲还是很大的。

我想，后劲很大，可是刚刚在抹眼泪的是你女朋友，你看起来也没啥。

男人看完这部电影，会感到被冒犯吗？

还是会更加确认，只要我是男的，总还是有继承的优越性，总可以把孝顺父母的重担甩给姐妹。

不过现在大多独生子女了，事情变得不那么复杂。

看这部电影时我第一次明白，外婆的葬礼上，妈妈和姨妈为什么在争外婆生前对谁最好。

二十岁的我边哭边觉得她们可笑，我只知道外婆是对我最好的人。

而现在我陡然领悟，那是因为我对外婆根本没有什么付出，我只领受她对我的爱，她送我上幼儿园，她带我去新华书店买书，过年她塞给我越来越多的压岁钱。

在她患癌症的大半年光景里，我也只在寒假看过她两回。

不像我妈妈，她在医院里照顾外婆，虽然被外婆抱怨动作慢总不能准点吃饭。

她会计较外公外婆留了多少东西给舅舅，也会在外婆被火化时哭得喉咙沙哑：“我没有妈妈了。

”这是中国人的亲情，混杂了利益与真情。

多子女的家庭里，孩子会衡量父母给了自己多少，又给了兄弟姐妹多少。

姐妹不能觊觎父母的遗产，只能凭着一些点滴给自己安慰：父母是爱我的。

所以我很理解男主阿安在得知姥姥把房子留给了不成器的小儿子时的质问：“我在你心里为什么不是第一位？

”那不仅仅是关乎钱，还有爱与认可，是男主一家长期的付出需要被姥姥肯定。

但妈妈一定是被外婆爱着的，妈妈被爸爸家暴的时候，外婆亲自去爸爸家讨过说法。

妈妈与爸爸分居，外婆来帮着妈妈带我，在冬天用冰冷的自来水洗尿布。

生完我后妈妈被辞退了，等我大到不用整日看着时，她打算摆摊做点小生意，从外婆家拿了8000块本钱，回家路上就被人抢走了。

长大一些以后，外婆和我说起妈妈以前很苦，她说：“现在好了，苦日子过去了。

”我在她看不到的地方偷偷掉眼泪。

是的，很苦，连带着我童年的回忆也都是苦涩的，只有住在外婆家不到半年的日子，泛着金色的光泽。

与电影里姥姥的石榴树类似，外婆家的院子里有一棵樱桃树，是南方一种果实不大的樱桃，但水份充足，比大樱桃更甜。

它是在我有记忆以后种下的，前两年它结的果实不能吃，等到第三年以后，就能吃到美味的樱桃了。

因为樱桃的保鲜期极为短暂，所以每到五一，我最想着的一件事就是去外婆家摘樱桃吃。

那棵树也从小树苗越长越大，成了棵大树，自家吃不完，外公还要拿到街上卖。

到了高中，我学业压力增大，很少去外婆家了，但到五一时，外公总会送来大包新鲜的樱桃。

后来，樱桃树不知为何砍掉了，外公外婆也不在了，现在，外公外婆家也被拆迁了。

拆迁时，舅舅作为外公外婆的唯一儿子合理的分到了宅基地，妈妈的户口一直没有迁出，在她的一闹二闹下，终于也分到了。

而我再也无处去寻觅那棵樱桃树。

2024.9.9更新：评论区的一些男性认为电影不冒犯他们但我打女拳，首先我是背后蛐蛐了同场男观众，背后蛐蛐人还要你同意，你是我爹吗？

这么爱当爹活该看到女的发言就觉得挨打。

其次如果电影没有讽刺男的想着不劳而获继承家产的意思，我哪里有机会借题发挥，电影就是讽刺了重男轻女的华人传统，说重男轻女已经过去的请睁眼去闽南潮汕看看。

乍一看，本片似乎是要讨论东亚家庭普遍存在的重男轻女问题：姥姥的父母就把遗产给了她哥哥，而她又把遗产给了小儿子，由此构成一个可悲的轮回。

但实际上，本片并没有把这个现象肤浅化，也没有把人物脸谱化。

它精准把握了东亚家庭的一种复杂特质：物质可以撕裂亲情，但亲情又以其他形式存在。

譬如，大家为了遗产算计、争执，那一瞬间似乎所有的亲情都不存在了。

最后，姥姥把遗产给了小儿子，因为他最不成器——阿安最后也理解了这一点，所以没有要小舅出于愧疚塞过来的钱。

那么，姥姥是不爱大儿子、女儿和外孙吗？

她为了大儿子的健康，戒了最爱吃的牛肉几十年；她说，所有的孩子中她最想要女儿的陪伴，并且不想让女儿为自己过度操劳；她从外孙很小的时候开始，给他一笔一笔存钱。

有人可能会说，戒了牛肉、想要陪伴，这算什么爱？

没有钱的爱一文不值。

这当然是一种观点，但我想这不是《姥姥的外孙》想表达的。

它当然反对物质上彻底的重男轻女，片中台词“儿子继承遗产，女儿继承癌症”清晰地表达了这一点。

但它也反对完全以物质衡量亲情，不然它不会大费周章刻画姥姥对不同孩子的“偏爱”，并让孩子们最终领悟到姥姥的爱。

电影的摄影我也非常喜欢，有些日系风格，晴朗的天空下，弥漫的水汽如同淡淡的哀愁，久久挥之不去。

“养儿并不防老”宣传片，拍得细水流长就像《天水围的日与夜》一样。

很多人说看哭了，我看的时候只觉得心中酸涩，不是因为感动，而是觉得在照镜子。

姥姥生了两儿一女，日常最在乎冷漠自私只顾小家的大儿子，房产留给嗜赌欠债的小儿子，就连攒钱也是给一开始为了遗产来亲近自己的人外孙。

而那个年少时心疼妈妈卖粥辛苦辍学帮忙、为了带妈妈化疗而将超市的工作调成夜班总是吃力不讨好而无怨无悔的女儿呢？

只得了一句“我最想你陪在我身边。

”明明姥姥也吃过重男轻女的苦，悉心照顾父母结果父母将家产都给了哥哥，临终前找哥哥借钱买墓地还被赶走。

因为哥哥觉得是理所当然的，就连自己那个被哥哥鄙视的渣男死鬼老公，也是父母给她选的男人。

明明也不甘心，却还是这样对待自己的女儿。

男主妈妈那句“儿子继承家产，女儿遗传癌症”是全片最佳。

为外孙祈福种下的石榴树、为外孙从小攒的一百万泰铢，虽然外孙本质上是个不错的有孝心的小伙子。

但试想如果是个外孙女呢？

还会有这些待遇吗？

全片唯一得到了遗产的保护女孩是男主的表妹阿梅，因为照顾她自己的爷爷得到了爷爷的房子，却还是被各路亲戚骚扰要钱。

都说生孩子是为了自己老有所依不至于孤苦无助没人收尸。

但是看看男主姥姥三个孩子，两个儿子一个没拿到房子撒手不管老母，一个得了房子还是将老母送去敬老院，最后是女儿和外孙送的终。

阿梅的爷爷儿孙满堂但是除了阿梅，平时其他子孙每周就来看望15分钟，阿梅后来还有偿负责照顾姑姑，因为姑姑的孩子都在国外。

你要说可以生女儿，但为什么要让更多的女孩来到这个世上是为了奉献和牺牲呢？

（BTW，潮州华侨背景让我对潮汕地区的刻板印象又加深了）

我姥姥之前的院子里也种着石榴树，但不是给我种的，它们比我还大不少，但大多少我也不清楚。

从我记事起它们已然在院子里，有足够的荫蔽给我们乘凉了。

一棵白果和一棵红果，白石榴甜，红石榴酸，它们缠绕在一起，结出来的果子是白粉色、酸酸甜甜的。

我知道石榴是十月初结果，因为每年国庆节我回姥姥家过生日，姥姥就会把最先熟的大果子摘下来等我回来吃。

我剥石榴很在行，一小碗石榴籽很快剥好，一仰脖腮帮子塞得鼓鼓的，汁水在嘴里炸开，然后在啐回到石榴树下。

后来我上中学假期短离家远，但姥姥的石榴都会给我留着，姥姥做什么都会给我留着。

后来老家的庭院再也不能供给这两颗石榴树了，它们再也结不出好吃的果子了，姥姥姥爷搬进我爸妈新给他们买的楼房住、小院租给外来务工的一家人，去年他们生了三胎，我从来没见过这么漂亮的小婴儿，倒是很像和他们收养的三个月的小橘猫。

这个院子二十多年后又有了小猫。

家里没有石榴树之后我就再也没吃到过，也从来没买过，石榴这种果子想吃还需要到超市去买吗？

我一直觉得只要到我过生日的时候，我就会有石榴吃的。

直到去年同事送了一个西柚那么大的石榴，我剥石榴的技术很生疏了，也可能是这个品种的石榴对我不太熟悉，它不是很听话，没有冲我咧嘴笑。

这个石榴很红，但是很甜，不是酸甜的，而且籽是软的可以吃，咽下去也不会从肚子里长出石榴树来，但味道确实是石榴味，让我想起那两棵扭在一起的树，非常粗壮的树干（在北方，石榴树也比在泰国高壮不少啊）我围着树一圈圈绕，坐骑从学步车到扭扭车到自行车，这就是我的暑期生活。

石榴树被砍的时候我在外面上学，于是只是在索要当年的石榴时才被告知它们已经被砍掉了，当然就算我在家里大概也不能阻止它们被砍掉的命运，可能当时据理力争的挽留和如今于事无补的嗔怪也没什么两样。

“多可惜啊，留着多好啊，不结果也不要紧啊。

”其实也不是结不出果了，只是它们太老了，小院也没自家人住，树还能卖不少钱，那片地也能空出来给租客种点葱和韭菜。

留着干嘛呢？

还有人回去照顾它们吗，难道我会回去看望它们吗？

姥姥今年七十五，她很胖，压迫腰椎疼的走不了路，自从学会刷抖音更是很少动弹了，越躺越胖越胖越躺，脑子好像也不那么灵活了，我说她是玩手机玩的，她就笑，然后念念叨叨说一大堆。

有时候给我打电话，能打很久，说一些跟她女儿女婿们陈芝麻烂谷子的事情，末了跟我说，你有功夫给我打电话啊，我不大会拨微信，我只会接和挂，都是让你姥爷帮着，我也不知道你啥时候有空，你可有功夫给我打电话啊。

我的奶奶，有兩兒無女，有我不肖孫女。

疫情期間肺部慢性疾病加重，其他人不讓我回國，我爸做「全職兒子」。

這個病不消瘦，相反，是腫脹，以至於最後面部已經不是我熟悉的臉龐。

不去醫院，拖到最後不行了，在她住所去世，去世時按我爸說法，「很安詳沒有痛苦」。

我期間所做的努力不過是催他們就診，一張未被兌現的機票，口罩，血氧儀，浴室防滑墊。

記得奶奶說過讓兒子給她洗澡終究尷尬不能所有洗得很乾淨。

奶奶去世後，她的手機被保管的我爸清除了微信，重登後我看到在她走的前幾天微信轉帳紀錄，轉給我爸了幾筆錢，操作人不明，那時候他應該在炒股，和電影中的二兒子一樣。

奶奶生前我問她想要單人墓還是合葬墓，她說單人。

但死後還是下葬在爺爺的墓裡，傳統思想還是經濟原因，或者兼而有之。

兩個兒子一生都沒能理解他們的母親，我覺得悲哀。

奶奶生前拾破爛攢錢補貼家用，也為我開過存摺，老一輩人的習慣。

死後遺產不知怎麼分配的，我也沒資格問。

奶奶生前的住所被租還是賣給了別人，這次回去在樓下張望，從排煙管裡排出的是別人家生活的氣息。

奶奶生前也喜歡種綠植，現在肯定不復存在了。

從小我就能感覺到愛的不對等，覺得奶奶「愛錯人了」，也覺得自己無論怎樣都只是因為她愛爸爸才愛我。

奶奶也信佛，是有所求的信，也算虔誠。

繼承很妙，因為基因的繼承，所以有財產的繼承。

可我深知，很多東西無法繼承，也傳承不到。