世界上最疼我的那个人去了

你只知道爱，哪怕我离开你久远的让你已经记不起我的样子；你把我装在心里，心心念念希望我过的好，哪怕我似乎什么都没为你做过。

世界上无条件爱我的你，现在好吗？

你能看见我们吗？

还是已经到达温暖安详的彼岸？

下一世，我们还会遇见吗？

我希望不了，你那么善良，不应再受这轮回之苦，这一世的情，我们欠你的，就不留到下一世还你了，缘起缘灭，只愿你能跳出轮回，永远不再受苦。

事情发生的太突然，我也一直以为我们还有好多好多时间，多的足够我先忙着自己的事情，等我忙完，你还在原地等我，我带你出街晒太阳，走走看看，吃好多好吃的。

你也以为我们有好多好多时间吧，每次视频，你总重复问我，什么时候回来啊，我每次只能特别敷衍的说有时间就回啊然后你就好像得到好多希望，等我回家成了你长远的动力。

你为什么要等我啊，你为什么不自己吃好喝好玩好过的开心呢？

你为什么要爱我胜过爱自己的生命呢？

就算我短暂的回家几日，你也似乎和我说不上什么话，只是安静的坐在我身边，不时唠叨几句，一个人在外要注意身体，我是在家没什么意思了，人老了有时真没意思，也不知道死的时候是什么样子。

越到后几年，每次回家你总会问我，不知道死的时候是什么样子。

而我似乎觉得这问题特别遥远，每次都让你别想太远了，还有很多日子好活呢。

可是，哪有那么多日子呢？

一晃眼，生死就相隔了，你呢，你就永远离开我了。

我不是没想过有一天你会以什么方式离去，那时我会如何悲痛，可真正到了这天，我竟然成了你生命最后阶段的旁观者，眼看着你一天天衰弱，像剧中老人一样，神智失常，彻夜彻夜呻吟，不能入睡，终于渐渐到喊不出话，我和爸妈轮流守着你，我到这时都还天真的觉得，你应该可以好起来，甚至想我能快些离开家回到我工作的城市。

你看啊，我多么蠢。

我安慰妈妈，说每个生命都要走到尽头，说死亡对你而言，是一种解脱。

我自诩为学佛学到了一副淡然心境，看淡生死。

所以，我看着你离开，握着你的手，我一滴眼泪都没有流。

我安慰爸妈，忙着张罗你的后事，你说，我是爱你的，还是冷漠呢？

你一定懂我的吧，在我都不懂我自己的时候。

我太不习惯表达我对你的爱。

只是买买东西寄给你，哪怕一双袜子你收到后都会好欣喜，逢人就说，我孙女好心疼我。

我为你做的那么少那么少。

想小时不懂事，还老对你发脾气，明明是我帮你洗碗，你心疼我，想在一旁帮点忙，我就嫌你打破了我一人的表演，大声对你喊出去出去啦。

上大学的时候，寒暑假回家，我老想着自己玩，难得几次带你出去逛街，你都开心的像个孩子。

我应该花更多的时间去陪你的啊。

我想你肯定都不计较这些，我想你只要我过得好你怎么都愿意。

就像你一直不愿为我添麻烦一样，我正烦恼如何去申请更多假期时，你在我再次赶回家的第二天凌晨就走了，我从床上爬起来，只看到气若游丝的你，手冰冷，眼睛再也没睁开了，爸爸抱着你，我想说些什么，可一句话都说不出。

你知道我想说什么吗？

我爱你，谢谢你。

我们为你选了一块安静的地，能看得见山水，油菜花开的正好，你累了，好好欣赏风景，再也别操心了好么。

我已经继续回到我一个人的生活轨迹，爸妈说年底会来和我一起，这是你走后我第一次觉得需要承担起家庭的责任，照顾好他们，我也应该长大了。

如果你看到我的眼泪，也请不要为我担心，哭过之后，我会好起来，认真努力的活着，照顾好他们，照顾好自己。

请别为我担心，我们都约定好了不是么？

放心爸妈，放心我，从此世上的路，我和他们一起走，带着你对我们的爱走下去，不惧风雨。

我爱你，我爱你，我爱你。

学校的电影文化节，开幕式上放的第一部电影。

一早便知道是张洁的原著，但并没有看过。

影片采用倒叙手法，刚开始就看到斯琴高娃歇斯底里哭泣的面庞。

影片放映了一小会儿以后，四周开始窸窸窣窣，不停的女生抽泣的声音，撕面纸袋的声音，擤鼻涕的声音。

母亲太老了，80多岁的年龄只能让我想起我的奶奶，但又的确是妈妈，感情游离在这两种亲人中间，却酝酿出更加复杂的波动。

虽然是亲情片，却又不时地被剧中后现代结构式的幽默所逗乐，然后又不时地被母女二人的温情煽动，一切水到渠成。

很多次看到斯琴高娃那么暴躁那么不耐烦地对待母亲的时候，确实觉得很过分很过分，可就像导演马俪文说的，冲突和矛盾正是电影戏剧化的张力所在，难道温情的亲情片还不够多么？

而张洁和她母亲的情况的确如此，所以她一生都在忏悔。

她说，人的一生就是经历一个不断失去所爱的人的过程。

我们都无法避免，关键是在这个过程中尽量不要留有遗憾。

到底是一个导演的处女作，虽然比起《我们俩》稍显不够从容，但每一个环节都能看到用心和用力。

是关于妈妈的电影，是现在不会再有的纯文艺片，每个人都可以在影片找到自己想要的，和自己情感契合的。

然后在结束时感悟到生命的轮回，会更善待那样一个常被自己忽视的群体，足矣。

这部片子放在硬盘上好久，我都没有勇气去看。

妈，和你的照片一样，还静静躺在袋子里，这么长时间，我一直不敢看。

甚至，不敢想你的样子。

有时甚至让自己忘记你的存在你曾给我的每一份爱与关怀。

想对你说的话，都压在心里，好重，我是逃避的鸵鸟，无法面对现实，把头狠狠的埋进沙子。

以为可以解脱“悠悠生死别经年，魂魄不曾来入梦”很长一段时间里，你没有出现在我梦里。

我想您一定在某个空间，某个维度看着我，我的懦弱，我的懒惰，我的任性，我的无知您都看见了吧，我不敢想，如千斤一般，甚至我都不知道该怎么流泪。

我得承认，在您的羽翼下无忧无虑的生活了那么多年，我不习惯没有你的日子。

除了自己的所有缺点，我最不能原谅自己没有在最后留在你的身边。

这几年来，我惶惶然，不知道该怎么走，又恢复了吃饭不知饥饱，穿衣不知颠倒的状态没有了您的爱，我的爱也没有了方向，生活也没有了意义。

苟且中，不知道怎么着，慢慢痊愈着。

别为我担心，您能看到，我缓慢但是持续着的变化吧。

我洗脸不再只糊弄一下堪堪称为前面的脸，会把相邻的地方一并弄到，像你嘱咐我的那样刮胡子，不再没有规律的乱来，全面细致的处理好，象你告诉我的那样那把剃须刀是上大学时候你给我的，我希望可以用一辈妈，我在努力的收拾好自己，收拾好屋子我自己做饭，也越来越好我重新开始热爱生活，开始欣赏别人。

我从前错了，其实你从来没有离开过我。

你教我的一切，都在我的心里生着根，你的音容笑貌不用想，都在我的每个细胞里存在着我的心渐渐平静，我开始每一天认真地过好自己的生活，您放心吧。

妈，我每天都为你默念佛号，虽然于你给的爱与恩，都只是万一若上天怜我，赐我在未尽的轮回中存着一丝智识，让我慢慢的还多年前的某一天，我还在离家很远的地方，自高中毕业之后我就刻意选择很远的地方可能是因为以为可以永远拥有父母的爱，而不必考虑他们的感受。

那年秋天，父亲忽然电话过来，说母亲病了，病的很严重。

让我尽快回家看看。

当时我心里一片慌乱，还幻想着只要自己回去，一切都会好转的还到网上的发帖询问相关疾病的护理情况。

到了12月，差不多就是这个时候，我赶飞机回到了家。

车站上很多的亲属，我有点不知所措在车上他们才告诉我，其实母亲当天就去世了。

我不知道自己是怎么回的家，周围的一切都和我不再有关系，只有母亲的遗像摆放的那么鲜明相片里，她还在微笑，是她生命中最美的一部分，留给我。

当时的我，只在心里念着，我愿意用生命去换母亲的命。

可是，我什么也没办法为她做。

树欲静而风不止，子欲养而亲不在很多道理不经过是没办法感受的，但是感受到的时候又通常太晚之后的很长时间，我厌弃自己，因为自己为母亲做的太少。

生活也浑浑噩噩，因为对未来不知道还有什么可以期许。

我不敢打开抽屉看母亲的照片，做梦也不敢梦见她。

就这样过了一段时间，某个意外的时刻，我不知怎地点开网络相册，里面有一张是姨发过来的相片是她们几姐妹的合影，母亲在里面还是微笑的看着我。

纵然我没为她做什么，纵然我任性胡来的过着生活。

我知道她都知道，却从来没有离开我，放弃我。

那份爱，那份联系不会因为生死而分隔。

多年的怯懦与心结我渐渐打开。

我认真的对待生活，对待人，这样是对自己负责，也让爱你的人们安心放心，欣慰我们生命的每个阶段都会人参与进来，但是没有谁能陪我们走完一生。

他们只能帮助我们过某个历程，心存感激，勇敢而坚定的走下去是我们可以做到的，也是他们愿意看到的。

他们给你的爱，已经是你拥有的最无价的礼物，剩下的就是我们自己如何不让他们失望了,最终解脱的力量来自你自己.相信我，他们没有离开，已经成为你生命中的一部分。

爱我的人们你们从不曾离去，只是开始从远方注视我.我终于有勇气看完这部电影了。

妈妈永远是温柔多思、敏锐善感、放旷式育女的妈妈，生命中的主心骨没有随着自己越加严重的白内障而把身体精神自我填埋；女儿永远是在辛苦遭逢的婚姻之中，必须控制住作为作家的尊严和情绪，却往往打翻夏蝉将母女之间的性格砥砺，和五味杂陈的人生意蕴予以丰富的展开。

夕阳垂落，泣血残红。

母亲辞世，女作家诃仿佛一夜间失却了世界上最令人着迷、最像橡树般给予生命安全感的宠溺，突然明白过来世界上最疼她的人，已经黄鹤一去不复返了。

白云千载，忙于收拾自己事业果实和平衡家庭的诃仿佛再度看到母亲老态龙钟的意态，恍惚之间似乎又挺立坚毅，随和乐观之外而将人生大快朵颐的随性。

但是几乎失明的视力让她意识到手术的重要性。

脑部手术虽则成功，视力很快恢复，但是由于缺乏锻炼而导致母亲的身体每况愈下，脑萎缩的泣血彷徨，母亲并没有沉溺在自我悲剧的硬核中，她的林林总总的试图不给女儿增添麻烦的行为，却心有余而力不足，厉鳞智者般的诃却也情绪化如斯，作为家庭实体的女主人的诃做出了种种努力，给母亲买回跑步机锻炼身体，然而对于母亲来说，这些都是苛刻，碎裂的山河梦和原本充满复杂张力的母女情，变得尤为迫切凄清。

诃的丈夫完全没有照顾岳母的责任心和期待值，诃的繁杂苦闷乃至内心的崇高逼仄，都在千难万险中陪同母亲一同度过，疲倦也镌刻着诗意，母亲的明朗与豁达让女儿感受到真真正正家庭的意味和审视，母亲做手术前剃光了头发，当后来诃为母亲梳理时，似乎已经预示着一粒孤星凝霜陨坠的结局。

女作家的各种角色的审查和变换都带有清高的知识分子色彩，而在母亲面前，诃的急躁和偏激成为母亲的一种内心的负担。

狐疑般的挑战蕴含着虚假的哀兵必胜，凄惶的夜早已帘卷西风人比黄花瘦。

母亲是平凡而普通的，但是她具有怀抱明丽收获和睦的体认，面对女儿诃的经常性闪燃的脾性她选择了尽量的顺服和体谅。

诃就是母亲过河的一叶扁舟，登高的一把扶梯，在浮云遮望眼的俗世纷扰中还是输给了命运，牵一发而动全身的囫囵吞枣是母亲的小小心思和偷懒的譬喻。

母亲终于过世了。

朝如青丝暮成雪，灯下伤心人。

诃一辈子的荣华富贵与名利物质都将毫无声息的随母亲而去，她在幻视中看到了母亲对她说话的殷勤。

诃这辈子咄咄逼人，也是浸淫富贵浅表的个中人。

然而当诃看到留学回来的女儿的时，她的心一定被痉挛着的折磨刺穿，音波的自我辗转回旋让她不知所措的迷茫着，她已经被母亲的死磨去了锋利，失去了自我价值观的实现的青云，女儿的笑靥成为诃流不断的绿水悠悠。

生死之间，胜负瞬息万变。

面对死亡，至亲的飞花散玉般的好处才渐渐彰显出来。

生死哲学叙述的是以真挚的爱成就镇纸般的舐犊之情，温煦与小河的清圆将渗析到灵魂命脉的生命体系中，让人变得不再尖刻游移，也给人来人往的浮世绘增加一点空间和人情味。

未知死焉知生，母女之间坎坷龃龉之爱最终化为润如酥的蜜糖，诗意而感伤。

“你也成人了，书包也挺有出息的，我也没有什么牵挂的，时间长了，就好啦，我不是也一个人孤独了一辈子吗。

”“妈，是不是让书包回来看看您呐。

”“她在美国刚立足，来回的飞机票得花多少钱呐，而且还耽误她学习，我想我再活个三五年没问题，是不是？

我要有个……山高水低的话，你不要让书包回来。

她回来也拉不住我，冒着坐飞机的危险，何必呢。

你告诉她，你告诉你的书包，她听你的话，姥姥在九泉之下就安心了……”“妈……”“别哭啊，别哭，你就当它是件小事一桩，我不能死，我不能死，我死了你怎么办呐……”27:00从机场回家的途中，谁都没有开口。

我的不安也使我问不出来那个让我一直想问的问题。

昨天是回来的第二天，虽然我什么都没有问，但却越来越害怕去奶奶家，面对那个现实。

在晚上的时候，很艰难地开口问了妈妈，她还是扯了谎，掩饰了过去。

虽然我不太相信，但似乎比之前，多了一线的希望。

谁都没有告诉我实话，但我对我一直在意的东西怎么会没有感觉？！

昨天还是去了，一切为了掩盖现实的假象被逐步地揭开，看着空荡荡的房间，证实我最糟糕的猜想。

爸爸和姑姑都不要让我太激动，不然奶奶更难过。

我站在阳台上，心里不知道该怎么办……很难过很慌乱，但却又有心理准备……告诉自己不能哭的很大声，但却被悲伤环绕。

这是一种别人很难理解的感觉。

止住了眼泪，就去安慰掉眼泪的奶奶。

过了一段时间，把话题转移到别的上面，在爷爷的屋子里，和说话的时候，没有再去想别的什么，提起爷爷之前的事情，也没有再感到悲伤，因为我一直觉得爷爷只是呆在另一间屋子里罢了，他从未离去……晚上妈妈也来了，一起回家的时候，听着爷爷走之前的事，眼泪就开始流，但却像是在听一个很真实的故事只是，这个故事的主人公偏巧叫爷爷罢了。

晚上回到家，一切如常。

等到一个人呆在屋里的时候，才像是被人打开的开关一般，发觉，爷爷是真的不会再出现在这个世界上了……世界上最疼我的那个人去了。

不知道在黑暗里坐着哭了多久，伤心，但又知道这是无法避免的事情，爷爷走了也算是一件让他解脱的事情，但我却又不想让他离开。。。

哭累了，就睡着了。

清晨的时候，做梦梦见了爷爷。

爷爷瘦了，样子是像我离开的时候那个样子，穿着姑姑买的棕色毛衣和在家里穿的蓝裤子，走路的样子很矫健，又变成了我小时候他雷厉风行的样子，但是脸上一直带着笑容，像是在安慰我，告诉我他现在很好，不用我担心。

梦境身在其中的时候，没有觉得很荒谬，一家人在奶奶家，爷爷那时候似乎应该是病重的那一天了，但却又突然生龙活虎地走来走去了，我很悲伤地看着他，爷爷一脸淡淡的笑容，什么都没有说，只是笑着。

突然姑姑们说，这也许是回光返照，快，去，让爷爷挨个给说句话。

我们大家都站在爷爷屋子的门前，爷爷坐在床上，笑着看着我们，我第一个过去的，我刚跪下抱住他的腿，眼泪就掉下来了，我想说爷爷别走，却哭醒了……心情是难以名状的难过，看了一眼表，5:25。

我留恋那个梦境，却再也回不去了。

我躺在床上，回忆是眼泪的催化剂，灰蒙蒙的天空，像是永远不会再亮了……如果我可以回到小学，我一定要做一个好孩子，不再为了看电视而跟爷爷吵架，我一定九点之前就上床睡觉，什么都吃不再挑食。

爷爷，我知道你现在一定不再介意我之前的那些任性的小错误，但你为什么没能再让我任性一次，让我看你一眼你再走啊……爷爷，我在国外过得还不错，虽然有一段时间过得很懒散，但我下次回去一定会好好学习的。

我把自己照顾得也还不错呢，爷爷，你之前没有想到过吧。

家里人都没有告诉我，我也知道虽然我再三嘱托过，他们也是不会告诉我的。

我也预想过最糟糕的情况，但却没想到事情会发生的这么快……爷爷，我知道你也不会埋怨我没有陪在你身边，你也一定会觉得飞机票又贵又不安全……今天是充满泪水的一天，突然意识到爷爷不再是我触手可及的世界，但手指却依旧能够回忆起我走之前爷爷握着我手时的温度和力度。

胡言乱语地写下这些，但是真正的感受，哪里是能写的出来的……脑内一直在重复着一句歌词：“我想你依然在我房间，再多疼我一遍就走……”就像狮子王里面所说的，以后的路终究还是得要你一个人走，眼泪流干了便不会再流……

两年前我高三，五月，妈去医院做年检，医生电话打去办公室，让她去复查，说怀疑她肝部有肿瘤。

她瞒着我和爸爸去做了检查，然后照常上班，中午一溜儿小跑赶回家做饭好让疲惫的我早吃完多睡会儿午觉，然后在床上警醒的躺一会儿好掐着点叫我，然后再上班，然后晚饭，洗碗，擦地，看会儿电视10点准时开洗衣机因为电费会便宜，然后上床睡觉，2点的时候起床晾衣服顺便提醒我早点休息。

两天。

是我整个高三生涯中最平淡无奇的两天。

结果当然是虚惊一场，之后的某天，她在餐桌上把这件事当作一个小故事轻描淡写的说出来，我们也轻描淡写的听了过去。

她说，我知道我不会有事的，不然你怎么办啊。

晚上，复习完功课接近三点，全世界一片漆黑，我躺在床上蒙着被子失声痛哭。

影片的25分钟，50岁的女儿烦躁地挂了电话，回过头，80岁的妈妈畏畏缩缩地站在楼梯拐角，眼睛里全是欲说还休的担忧。

然而一转眼，做备皮后的母亲沮丧的摸着自己的光头，女儿在旁边安慰她说，我妈到了80岁还眉是眉眼是眼的，妈妈颇为羞涩的如同少女一般笑了。

我一下子哭开了。

每个女儿都会变成母亲，每个母亲都曾经是女儿。

小的时候弹钢琴，妈就坐在一边，手里拿着竹针，一有不好的地方就过来揍我，隔着两栋楼我爹在马路上都能听见我的哭嚎，甫进得家门，就是小小的抽泣的我，和愤怒得乱蓬蓬的妈。

我弹了十年琴，她陪了我十年，虽然后来她渐渐跟不上我的进度或者渐渐不懂得我错在哪里，但她还是能一针见血地在厨房或者客厅的地板上冲我吼，错了！！！

高中，姐姐想让小外甥学小提琴，来问妈，我站在旁边，听妈轻声细语地给姐姐说，如果要学，你要做好心理准备，这不是熬孩子是熬大人，从此以后你没有周末也没有晚上的夜生活，你的一切都要耗在上面。

我突然控制不住自己，在那一瞬间。

妈在家穿的旧衣服，她骨节渐渐突起的手，她开始松弛的脸，刺激了我的所有敏感神经。

她年轻的时候是那么漂亮的女子，她说她曾经有一辆小小的红色自行车，她穿一条白色长裙，一头长发到腰，从公司的长坡一路疾驰不用刹车，头发弥漫了所有人的眼睛。

她说这些的时候，满眼满脸都是幸福。

然后，她站起身去洗碗。

如今渐渐长大，时常觉得妈妈的生命开始在我的身体里生长，甚至是重生。

那些她身上已经渐渐被岁月磨去的，被生活锉钝的，渐渐无意识地露出头来，她会经常很惊喜的说，哎呀，这样的感觉我年轻时也有，或者，我也做过这样的事情。

每逢此时，我们俩都会觉得幸福。

因为我至少明白，她所做的一切，并不仅仅是一种牺牲那么简单和壮烈。

那个女人，你叫她妈妈叫她妈叫她娘叫她老太太，时光变换她一直都在，健步如飞走来走去，大声笑大声说，说你生出来有多难看小时候有多容易生病，说你成绩不好的时候她有多担心，她对你发脾气对你扔东西，然后渐渐的，畏缩了，怯懦了，疲倦了，佝偻了，老了。

四岁那年我就明白什么叫死亡，我也一直懂得总有一天我健康的鲜活的妈妈会离开我，以一种无法预料的姿态。

这十五年中我每天都在准备着接受这个我可能永远都无法接受的未来，以至于，我没有办法平静地看待任何一个老年的中国女人的故事，每一次，我都能在她们身上看到我的妈妈，或者是，我。

电影里，沙发上的妈妈带了点怯怯的笑意，拿着自己用的尿不湿对女儿说，你小时候啊，就爱尿床。

我又哭了。

PS：其实今天我娘生日呢。

生日快乐吧亲爱的老妈虽然你看不到这里来，嘿嘿。

《世界上最疼的那个人去了》 一部母女情感的电影。

不说片子好坏，但很感人。

很多地方都让我哭得稀里哗啦的。

人都觉得我坚强，但其实一看到别人的眼泪就会忍不住的那种。

这完全是遗传了妈妈的， 某天我发现，即便没看到别人掉泪，我也很容易就哽咽，声音中带上了压抑着的哭泣。

吓我一大跳，这分明就是妈妈的习惯。

是我在娘肚子里的时候就潜伏在我体内的基因吧，随着我一起长大，慢慢成熟，最后成型？

母女之间，最尴尬和残忍的事情，莫过于女儿亲眼见证母亲一天比一天加剧且不可阻挡的衰老趋势，而女儿对此完全的无能为力，从最初的惶恐和不知所措到心伤心痛 到最后无奈的接受，即便接受了，仍会在想到这个问题时，心痛如割：若母亲走了，还有谁来疼我？

我还能是谁的孩子？。。。

想起外婆去世的时候，妈妈哭得那么伤心。

我还纳闷，妈妈平时老跟外婆大着嗓门说话，有时老不耐烦外婆的唠叨。

我觉得是妈妈跟外婆并不亲近。。

母女，毕竟是母女。。。

当发现母亲的第一缕白头发，发现母亲穿针时需要把针线隔得远远的，发现母亲很多次在自言自语说要买老花眼镜了，发现母亲脸上多了很多皱纹。。。

你知道这个趋势会走向哪，有一天母亲头发会变成花白甚至银白，有一天她即时戴上老花眼镜也穿不了针眼，要像小时候外婆叫我们帮忙穿针一样找外孙女来帮忙，有一天她脸蛋两颊会凹陷，眼皮会下垂，额头上会出现老人斑，手背上会青筋突起，腿脚会变得不灵活，记忆力会下降，变得爱唠叨，唠叨是因为她不再关心自己而只关心子孙，唠叨是因为她忘了刚才已经说过了同样的话。。。

看完《世界上最疼我的那个人去了》，我最大的收获是学会如何去面对母亲的衰老，如何同母亲一起和她的衰老和平共处。。。

1.世界上有一些非常非常简单的事，穷尽你一生去想，可是怎么想也想不明白。

2.妈妈以迅雷不及掩耳之势的衰老，仿佛一下子就分崩离析，说跨就垮了，又老了一大截。

3.记忆中妈妈很少生病，就是生病，也常常独自面对。

3.-我也没给你们留下什么遗产。

-您把我们拉扯大，不就是最好的遗产吗。

4.妈的漂亮经得起考验，妈都八十岁了，眉还是眉，眼还是眼。

安慰俺手术后剔去头发的妈妈。

5.-书包明年就结婚了，您要给我做一身缎面的衣服，上面是中式小袄，下面要拖地长裙。。。

-一个人，吃点好的。

6.我看着妈，像是欣赏自己一生的杰作，其实这是我最大的败笔。

--母女俩沉浸在脑手术成功的欢乐中7.---你还去法国吗？

-你生病了我哪也不去，-我常常希望自己生病，这样我就可以经常看见你。

8.怎么你长大了就不亲妈妈了？

9.妈想和你聊聊天--别说了，明天再说。

--明天变天，多穿点衣服，别冻着。

第二天母亲去世，女儿只能从小保姆口中听她转述妈妈最后的遗言。

10.做不做手术，纠结着给无用的丈夫打电话，一回头，是母亲瘦小的身躯，就在楼梯边看着自己，母亲说，我签，我自己签。

这是我第一次落泪。

我是你的骄傲吗，还在为我而担心吗。

你牵挂的孩子啊，长大啦。

时光时光慢些把，不要再让你变老了。

我愿用我一切还你岁月长留。

总是竭尽所有把最好的给我曾经多少个高三的晚上点灯夜战，只想做一个让爸妈骄傲的女儿，成为你的骄傲，是我奋斗的目标。

希望给你们安逸的晚年，希望你们不用为生病发愁，不用再细心节省生活费，可以放心的买想要的东西。

希望我家太后，给自己花钱的时候，能像给我花钱的时候一样大方。

希望有一天需要用钱，我潇洒拿出一张卡，那去刷吧，你闺女有钱！

希望娘亲，可以给自己买好看的时装。

我要陪妈妈去逛街，等妈妈是每一件她喜欢的衣服，然后夸我妈好看。

电影里母亲瘦小的身影，让我想起了姥姥。

什么时候妈妈也可以瘦弱的让女儿可以一下子抱起来，一下子给他翻身，那就是她衰老了。

有的时候会明显的感到爸妈的老去，上一次视频，我不想看下去，就是看到妈妈在家里那么寒酸，想到父母生活的不容易，自己的挥霍和不在乎。

妈妈在家好不好。

爸爸那么瘦，老了会生病的。

那么拼命地工作为我，过年不给自己买衣服。

让后我很爱面子的不让他来送我。

开学那一天，要送妈妈走的时候，我哭了，一想到妈妈要离开。

本来在不高兴不能当负责任了。

可是到最后我发现，这可能是我仅有的几次可以和爸妈在一起的机会了。

想要给爸妈做到的事1.给他们买好看的衣服2.让他们有看病的钱3.让他们不要生活的这么辛苦4.然他们晚年可以很轻松5.让他们觉得自己的女儿很优秀，很骄傲。

我会努力，成为一个让你骄傲的女儿。

标题中的“去”与电影中的“去”是完全不同的意思。

前者是长大后离开母亲怀抱,以为独自面对生活的意思。

是冲着豆瓣评分和亲情的标签看这部电影的，可能是没有到达年纪，有些情，有些境，还难以体会。

电影中落泪的次数不多，但是还是有几点印象深刻的想谈谈。

首先是开头和结尾的呼应。

结尾真的是让我心灵震撼了，感觉把这部片子一下子提高了很多档次，让关于母爱的话题在观众的心里延续下去。

“你看谁来了!”母亲匆忙地、等了很久似的抓起电话听筒。

之后恍惚地看着那个这辈子最疼的人。

一个女人是最幸福和伟大的。

她是母亲最疼爱的人，又把这份爱传承下去，让女儿成为她这辈子最疼爱的人。

大作家的女儿是母亲的骄傲，女儿给她买的新房子，女儿给她花了好多钱，老太太把这些骄傲跟邻居说起的时候，是那样的自豪和满足。

可是影片开头由邻居家的热闹切换到母亲家里的冷寂，让母亲的爱更加伟大。

女儿有出息了，她们的孤独一点都不曾提起，独自一人面对。

就像he独白中说的：母亲之前的生病都是独自一人面对的。

至此那个永远解不开的问题再次赤裸裸的展现在读者面前：追逐前程和生活，不可避免地付出了陪老人时间减少的代价。

到底如何取舍？

我想不可以用对错来评价这样的选择，生活就是要向前的，要你去追寻，而最疼我们的那个人也是心甘情愿地付出，希望我们过的好。

我们要做的是在很多无奈的情况下，尽力多点时间，多点行动给最爱我们的人。

其实，he是一个非常孝顺的女儿。

她承受着来自家庭、工作的各种压力。

在照顾母亲的职责上，在现实生活中已算做得尽职。

工作的繁忙，丈夫的冷漠，女儿不在身边，她尽力做好女儿和母亲的双重身份。

那个手术前的签字，真的很能理解。

万一出现不幸的后果，她将背负的不仅是怀念，更是一辈子的自责。

好在勇敢和疼爱她的母亲自己做出了抉择。

手术后出现的改变是我不太理解的。

母亲之前的各种闹，出院后又为了减慢她脑萎缩的速度，近乎苛刻的要求。

和独白中说到，要知道母亲很快就会离开她，就不会这么做。

可能是她对母亲活下去炙热的渴望，遮蔽了母亲身体的确实不适，反而误以为母亲放弃了生的意念，觉得自己的付出没有得到母亲的共鸣。

电影中黄素影将一个年迈母亲的角色塑造得真的很到位。

语言、行动都没有看到一丝的漏洞。

时而清醒，时而糊涂，但却时刻心里惦念着女儿和孙女。

当她幻觉自己即将要去另一个世界的时候，唯一想到的是她还没有跟女儿说一声。

不得不提一下电影中的小保姆。

她对母亲的照度是无微不至，很有耐心。

在后来he对母亲严苛的要求中，故事中蕴藏的矛盾其实是通过保姆想帮忙又不敢帮忙的样子表现出来的。

影片最后，她把母亲的遗言一一告诉he，让母亲的爱更加伟大。

“世界上最疼爱我的人去了”，留下的是满满的爱，和一辈子的思念。

我这个年纪的，能理解的可能没有影片要表达的多，多年以后，再重温这部电影，也许是另一番感悟。

珍惜现在的时光，多一些时间陪父母，照顾父母。

我们总会有多于想象中的时间陪父母。

我本身完全不是多愁善感 容易垂泪的体质甚至有些时候还有点冷血但是从这本片子一开头我就哭开了 一直哽咽到结束其实剧情我根本没在注意 全部都是零零落落的我跟自己说逃避了那么久的现实是该面对了你不能一直假装失去的还在我觉得我很不孝顺还在家的那几天我每天躲在房间里打僵尸每次都要我妈打十万个电话催了才肯下去你头七的饭我没吃整个五七我都逃去了越南每天都想些无关紧要的事最后的五七饭我也随便吃了一点就跑出去了我真的不想去那些饭店吃饭那些每次过年大家都一起吃饭的地方吃饭我一坐下就想起每次我都喜欢坐你旁边因为你不像别的舅舅阿姨喜欢对我唠叨虽然你确实很唠叨每次都给我那么大一脸盆面吃还说 怎么可能吃不光 你小时候胃口那么好你总觉得节食的人很可笑 自己都胖成那样了还送我电磁炉让我去学校开小灶我跟你有很多小秘密你知道我做了很多很多坏事但是都不告诉我妈还整天塞钱给我我不要还硬塞到口袋里书包里随便哪里我其实求着我妈搬家大部分原因也是想跟你做邻居虽然我妈因为这件事老跟你不愉快你做的霉干菜烧肉最好吃我爸跟我都喜欢我每次送你一些什么新奇的厨房用具你就很高兴虽然嘴巴上不说 可是我真的知道我觉得我欠你的太多了你总说我出山了之后要靠我了可是我哪里可靠了 我一天到晚就想着出去玩我给你买个收音机你就很高兴了整天跟人说还是我孝顺我哪里孝顺了我平时都不回家 回家也不去你那吃饭我五一回家了也没去你那 你还以是别的什么原因其实就是我懒 三两步也不肯走我觉得这个世界上真的没有人有你那么宠我了大家都说你比宠自己孩子还宠我小时候因为我淘气 你多少次把我挡在身后直面拿着各种武器的我妈我朝大姨夫吐口水 也是你拦着他因为生气随手丢过来的筷子还是什么但是我对你根本一点也不好 我总是对你大吼大叫什么的害大家都嘲笑你帮狗吃乌 你为什么那么喜欢我 我自己一点也不明白我每年年三十哪儿都不去 每次都在你家跟你一起我还记得有次我在你家被勇华跟老程灌了很多酒实在不行了就趴在你房间地板上大吐特吐了起来 都11点了 你还逼老程跑出去给我买醒酒药 还把他们骂了一顿虽然事后你也嘲笑我说 一盒药都抵一箱酒了你住院那会儿我是每天都去但是都呆那么短我连勤创开会居然都还回去 是不是 我忘记了我暑假在家有时候躺在床上还会幻想你推门进来手里提了一个竹篮子里面放了几碗菜进来说懒惰胚你为什么还不起床为什么你没有醒过来我一定花光所有的钱给你买补品就好像我才不过献了次血你就炖了那么多乱七八糟的东西给我补还紧张地骂我有毛病 没事献什么血我不敢去你家 看见你照片我就停不下来了大家都骂我说大姨夫怎么受得了我有几次半夜去上厕所看到我妈一个人坐在沙发上哭我以前从来不知道原来会有那么难过的因为我其实也经历不少了 除了外婆去的时候我哭了满久但也觉得不管怎么说外婆都快80好几了你回家那天 你床下有张护身符我偷偷藏起来了我每天出门都带着我觉得你都一直在保佑我帮我可是我其实什么都没做母亲节的时候我会买花给你你那么高兴其实我早就把你当作我的妈妈了 我还记得小时候你跟二姨都想让我叫你们干妈 我后来只叫你了是不是你每天忙进忙出都忙的是大家的事你身体那么好抵过三个我可是你连再见也没跟我说我看了这部电影决定要孝顺起来尤其是对奶奶 你那么好 你明知道我跟奶奶不亲还老劝我去看看奶奶 我以后一定常去雄镇楼并且吃一大脸盆面