丈夫得了抑郁症

《编舟记》之后，看了宫崎葵的另一部作品《丈夫得了抑郁症》。

说起抑郁症，最容易想到的是痛苦和煎熬，比如之前热映的电视剧《我们都要好好的》。

《丈夫得了抑郁症》这部电影淡化了抑郁症带来的普遍绝望和沉重，只是简单的日常，没有很用力，给人的感觉是平淡、清寂和温暖。

宫崎葵饰演的妻子小晴，是个不太有上进心的业余漫画家，结婚后就在家画画漫画，做做家务，跟宠物蜥蜴玩耍，懒散又舒适，心安理得地过着自己的小日子，直到有一天，丈夫高崎得了抑郁症。

堺雅人饰演的丈夫高崎，和小晴是完全不同的人，做事一丝不苟，敏感细腻，从星期一到星期天搭配固定颜色的领带，吃固定口味的奶酪，他活在一个固定的格式中，为自己划好了各种条条框框，背负着所有的道德律，已经忘记了抬头看看头顶的星空。

他有着典型的日本男人的枯燥、孤独和深刻，巨大的工作压力，让他成为了一个焦虑的、蜷缩成一团的抑郁症患者。

小晴以离婚相要挟，让高崎从不喜欢的工作中辞职回家。

辞职回家后的抑郁症丈夫是这样的：不敢打电话，不敢坐电车，不敢睡午觉，做不了任何事。

觉得自己对不起宠物，对不起妻子，甚至把小晴漫画卖不出去的责任也揽到自己身上，经常躲在被子中哭泣，无法坦然面对所有的一切。

小晴有一种恰到好处的力量，很温暖，很治愈，扎着丸子头，有少女的可爱，也有为人妻的责任感和魅力，她与生俱来的静气和恬淡，是高崎走出抑郁症的关键因素。

结婚时，高崎的誓言“小晴，你专心画漫画，我来养你”，让原本自卑的小晴有了一个宽松舒适的环境与自己的爱好共同成长，现在高崎生病了，小晴决定从自我的小世界中走出来，与他共渡难关。

高崎什么事情都做不了，小晴就说，那你就不做了，不做事情是你自己的选择，不要给自己压力。

高崎对一只小乌龟一见钟情，她就买下那只乌龟送给他，并且给乌龟取了一个可爱的名字。

她安慰离婚后元气大伤的朋友，如果痛苦的话，就不要努力了，保持平常心就好，我丈夫得了抑郁症，但是我决定不努力，无论多辛苦多难受，都不努力。

她对担忧的母亲说，我不应该苦苦寻找抑郁的原因，而是要去发现抑郁症的意义。

等失业保险无法维持家用的时候，小晴开始出门工作，从事与漫画有关的工作，坦然跟别人说自己的丈夫得了抑郁症，不再觉得羞耻。

喜爱漫画的小晴，让我不自觉想起《重版出来》里面的漫画编辑和作者们，他们身上有着和小晴一样的热爱和眷恋，那份热爱让他们像光源体一样，吸引人不自觉靠近。

她每天用画笔记录心情和感受，顺其自然，让抑郁像水流一样在家庭中流动，不焦躁，不特别对待抑郁症这件事。

影片中夫妻俩感情的呈现也是平平淡淡的，只有琐碎的细节和真实的生活，只有两次情绪激烈的场景。

一次是小晴陪最后一次上班的高崎坐电车，在拥挤的密不透风的电车车厢，小晴吃惊又心疼地说，老公你每天都要挤电车上班，辛苦你啦，还好今天是最后一次。

高崎旁若无人地痛哭起来，委屈，心酸又痛快地哭泣。

另外一次，是埋头画画赶稿的小晴，吼了高崎，高崎缩回浴室中哭泣，无声又绝望的哭泣，绝望到想离开这个世界，在自杀的关头被小晴发现，两个人抱头痛哭。

两人互相扶持，互相取暖，像两只孤独的小兽。

抑郁症让两人的生活有了沉沉的重量，新的很有质感的东西，突破痛苦的茧，慢慢长了出来。

高崎根据心理医生的建议，每天写日记记录自己的心情，小晴也每天用手账记录抑郁症丈夫的日常生活和细微变化。

等到小晴想写书的时候，这些都成了非常棒的素材，手账中的字画，像精灵一样飞了出来，让她完成了和电影同名的书籍《丈夫得了抑郁症》。

这本书让人们更加理解抑郁症，也帮助很多抑郁症患者走出困境。

初心心理创始人李雪老师曾在多篇文章中提到自己的抑郁症：跟这种要死掉的感觉在一起，真的挺恐怖的，我经常一整天都像僵尸一样瘫在床上，不吃不喝，跟自己的眼泪在一起，甚至连眼泪都没有，就那样摊尸。

这个过程并非体验一两次我就解脱了，我整整体验了近10年，每隔一两个月，就要掉进去一次，好像永无止境，但是每次掉进去，都比以前对自己的了解更深。

她说，人在面对痛苦时，要身怀敬意，并向其学习。

影片中的小晴和高崎，他们面对抑郁症的态度，与李雪老师不谋而合，坦然面对抑郁症，适应它，与它相处，向它学习。

最有效的疗愈方式，其实恰恰是最日常、最不用力的。

故事的开始是因为认识了一个喜欢堺叔的你。

在那一年里你念叨着叫我看看这部片--因为我们要结婚--你大概是想和分享一下你在这里学习到的婚姻观吧。

“ツレ是什么意思你知道吗？

”你问我这个半吊子日语学习者一个我眼里看起来很偏的问题。

自诩看过不少日系影视作品的我幸好提前做了功课，才能给了你一个满意的回答。

“ツレ！

”你向我用了这个称谓。

不是特别吃惊的我却不知道怎么回复你。

丈夫和妻子在我的眼里的确就像你认为的那样应该像我的老爸老妈那样。

在我们第二次约会里，我就让你掉了眼泪；也就是再那次约会里你告诉我你的好友父母时至今日仍能如同热恋搬手挽手散步逛街。

想要反驳你是因为夫妻如此不是为再正常不过之事；没有反驳你是因为那天起我就在猜想你心底的婚姻是否和我想的真正有很大偏差。

“事已至此......”是阿姨也就是你老妈对我最后的留言。

时至今日这句话在我心里仍如千万针毡。

怪你老妈从未懂家庭之温暖，怪你老妈从未识家庭之包容。

诚然我是最没资格说此抱怨话的人。

因为你受欺负生气可以离开你的我、因为你在我面前大哭可以离开你的我、因为你责备我未爱护你帮助你可以离开你的我、因为你犹豫在两难之中就可以离开你的我是没有资格说出“包容”二字的。

但是我仍要这样说，当我气消的时候无疑是希望回到你身边的。

可这当然也应该不会改变我伤害了你的事实。

我以为，错误的以为，我们的婚姻会像我父母那样吵不散。

因为你包容了那么多我（当然我不会觉得自己是什么都没有做的。

）所以在新年里我告诉了你今年我愿意和你做的事情的计划。

抑郁。

又回到这个课题上来。

跟你分开以后正如你看到的那样我一直折磨着自己。

自然那是你眼睛里的事实。

我，其实想到过去死；事实是我自己站到过楼顶之上。

但证明我还不是抑郁症患者的就是我还能想到那些需要我的人如果得知我的死去该有多伤痛。

所以我继续被折磨着，被你和我的回忆折磨着。

老爸前几天问我为什么吃饭时总不说话了。

不知道。

因为这些属于你和我的记忆让我不想说话。

弄不清这个原因，即使你告诉过了我是因为你吵累了。

我只能在自己的脑海里告诉你，我们是要成为夫妻的人，能不能多包容我一点点。

前面的字好像还是在和你最后一次通话的时候那样在自我忏悔。

但实际不是的。

我知道我还有对你的好。

抑郁症是人人都可能得的病。

你也有自暴自弃的时候，那个时候我抱紧了你。

你也有痛哭流涕的时候（很多），那个时候我也抱紧了你。

你也有心烦意乱的时候，那个时候我用话语体贴你。

你也有迷惑不已的时候，那个时候我用话语和拥抱保护着你。

你应该会明白我生气的时候多希望你可以抱着我，你应该会懂得我自暴自弃的时候多希望你可以安慰我，你应该会知道我闷不吭声的时候多希望你可以体贴我。

你做过，但我希望你不要觉得累。

因为你累的时候我是你的ツレ。

所以我不认为我是一个会失败的丈夫。

今天的今天我就像不认为自己是抑郁的一样坚定认为我们能结婚的话是会成为真正快乐的夫妻的。

当然日子就像电影里那样，不会只有甜。

不知道你还能记得多少影片里的情节，妻子对丈夫习惯的厌恶，妻子对丈夫问话的烦躁，妻子对丈夫的牵就。

现实里丈夫对妻子也会做同样的事情。

不知道你在对我说我们观念差别很大那时你想起了这些吗？

你对它有多少的了解？

我也是不了解的。

我还要学，还想和你一起学习。

就电影来说这不是一部让我感觉从头到尾都拍得很好的电影，评价我只能给五分中的三分，因为结尾太童话，也太显得意图明显。

但是过程还是足以感动一干有过或者正有着夫妻生活的人们（当然还有被抑郁症折磨的人们。

）事实不会再改变，至少不会改变你的想法，正如不会改变髙崎抑郁症。

但是我现在仍然等着。

等你......，也等我自己。

---追伸：自己最近突然想写文字应该是陷入了一定的孤独。

前面有朋友以抑郁症的患者身份来评论了这部电影，我知道，我无法关于抑郁症和这部电影写出一篇让自己和读者感动的文章，但是我想说其实我也曾经是一名抑郁症患者，我想说说自己的心理历程和看这部电影的一些感受。

所以，在我看到晴子对干夫的喋喋不休感到烦躁而发了脾气，干夫感到心如死灰自杀的时候，我的心理防线彻底垮了下来，在看这部电影之前和看到干夫辞职后觉得自己毫无用处而自怨自艾时，我一直在告诫自己——不要把电影当真，这不过是电影，和生活不同。

但是此时，我还是被这样真实而细腻的细节彻底打败，在这里，我想大声告诫那些身边有抑郁症朋友或家人的朋友——千万不要对抑郁症患者产生任何不友好的举动或者行为，你要知道，他（她）对这个世界心如死灰、觉得自己都没有任何用处时，你这么做无异是给他（她）致命一击！

他（她）有什么颜面或者尊严活在这个世界上，连最爱他（她）的亲人都开始对他（她）不耐烦，他（她）还有什么理由在这个世界上苟延残喘！！！！

因为抑郁症，我自己高二读了一个学期就辍学，当在省人民医院看到心理医生关于重度抑郁症的诊断书时，我表面上虽然还是和来陪同的妈妈有说有笑，可心中早已心灰意冷，以前什么目标、理想、梦想的，我早已觉得不再重要，我只是在心中默默问老天：我的抑郁症什么时候才能好，我什么时候才能过正常人的生活？

关于抑郁症，下面是我个人的几点看法。

1.有些抑郁症的朋友看起来和其他人没什么不同。

那是因为他们（她们）在努力地让自己看起来和别人一样正常：他们（她们）不想因为抑郁症影响自己的生活和工作，尽管他们（她们）嘴上说：没什么大不了的，我肯定可以战胜抑郁，但其实在心中他们（她们）没有太多勇气和把握，他们（她们）心中比谁都在乎和看重。

更多的抑郁症朋友则是怨天尤人、自怨自艾，就如影片中的干夫。

因为他们（她们）觉得自己对生活没什么好再留恋和值得留恋的，所以这时的他们（她们）比平时看事情看得更清楚、透彻，对于生活中事和人的所在，他们（她们）很容易就看出根源所在。

对许多人和事持有一种慈悲为怀的心理，怜悯那些犯错和悲哀的人们。

这也就是为什么家人和朋友不能对抑郁症病人有任何不当的言语和行为。

在这样的状态下，他们更容易想到和付诸实施自杀。

如果你要问我为什么知道这么清楚，那是因为我曾经一直在这样两种状态跳来跳去。

我不敢说我自己的抑郁症已经完全痊愈了，但至少在这两年里，我并没有无缘故地抑郁过，也没有再想去死（尽管因为交友不当的原因去年下半年我还是纠结忧郁了半年），我想说说那些抑郁症患者包括曾经的我关于已于这个的一些错误认识。

1.世界上有抑郁症的人不多，可怜的我就是其中一个！

这种想法和说法是绝对错误的，患抑郁症的人很多！

据世卫统计，抑郁症已经成为全世界第4大疾患，而预计到2020年,可能成为仅次于冠心病的第二大疾病。

就像影片中所说的抑郁症是心灵的感冒。

当然可能我这样的事后人说说服力不大，但是我还是想告诫那些抑郁症的朋友——抑郁症真的没有什么了不起，生活中相当多的人都有抑郁，只是他们没有发现而已，还有不少朋友因为抑郁症而永远离开了这个人世，你没有因为抑郁症像他们一样，这不是不幸之中的万幸么。

2.得了抑郁症是我人生最大的苦痛，我肯定征服不了它了。

说这样话的朋友，请你先去查查抑郁症的一些资料，你就可以大概知道抑郁症其实就和感冒那么稀松平常。

有不少人是因为家族遗传，更有研究表明人有时到某个年龄阶段就会抑郁。

关于抑郁症，我个人的亲身经验就是——不要过于重视它，就把它当平时的感冒看待好了。

可能有的朋友做不到这些，那么你就大声地告诉自己和朋友，我得了抑郁症，不要以为他们会大惊小怪，你有勇气说出来，他们就觉得你不过是在开玩笑而已或者你只是轻度抑郁。

而且，这样做的好处就是你会发现自己对于抑郁症越来越不感冒，你的心态也会越来越好。

不要隐藏这样的事实，这东西越隐藏越不利于痊愈，把自己当平常人，别人做的你都能做到！

（电影中晴子也就说过对于丈夫的抑郁症她决定不努力，这种说法真的很对，越是重视，越会给病人负罪感）当然，我知道肯定会有朋友会被抑郁症搞得火冒三丈、痛苦万分，这个时候，你不应该再忍了，这样于你与亲人朋友都不利（你很可能会把这种苦痛转移在他们身上），你应该找个适当的地方适合的方式发泄自己。

我曾经就把亲戚家楼下仓储室的破家具摔了个粉碎，当然你可以选择更为理智点的方法。

影片中说了三种治疗抑郁症的方法，药物治疗，心理治疗以及生活环境的改善。

其实我想说只有心里彻底改变，才是最重要的。

影片中对于不会先生，其实干夫可以换个想法，从有趣、有意思这方面来看待不会先生。

我现在就是如此，有时我被自己一些琐碎的小事弄得很烦，我就傻傻的想——是不是有个爱恶作剧的精灵老是和我做对呢？

对生活中的人和事，换一种态度也许就是两个不同的面。

说说我自己的后遗症吧。

抑郁症给我带来的大概就是我的注意力没有以前那么好了，而且特别容易敏感，据说一个人的平均安全距离是23米，跨过这个距离人就会紧张起来。

显然我更加敏感，在5米之外我就能敏锐地察觉（不由自主）他人的行动，并且偶尔还会莫名其妙地紧张起来。

关于抑郁症，我觉得除了那些先天的，很多抑郁症患者应该都是得不到社会和周围人的尊重和重视，然后感觉不到（或者比较少）家人或者朋友的关心和爱。

不得不说，这和中国人的内敛的性格是分不开的。

得了抑郁症并不是全都不好。

我自己得了抑郁症，开始学会思考自己，关于自己性格方面的缺陷和不足看得更加透彻；开始思考人生的意义（尽管很多时候还是消极的）。

而且抑郁症现在得了至少自己还能掌控，不至于以后可能会犯下更大的过错。

这就是我的感想，其实我本来打算随便写点的，没想到就写了这么多，现在的我觉得，其实抑郁症病人就是跨不过心里的坎，这个坎说难也不难，但也不能说容易，跨过这个坎，什么都好了，没跨过这个坎，就会和前IBM员工袁毅鹏一样（我觉得他很悲哀，但是显然这个坎他一直没有跨过去）。

也许，这部电影永远承载不了抑郁症这么沉重的主题，故事情节也并非特别生动，但影片所体现出来的人文关怀却是值得钦佩的。

也许，我的病症一直都不算重度，但是仅以这篇文章献给曾经的我和所有的抑郁症朋友——祝他们能换种心态看待抑郁症，而且能早日康复。

《丈夫得了抑郁症》。

有影评说对抑郁症的描写太肤浅了，但确确实实安慰到了我这个貌似是在强说着愁在周边徘徊的人。

丈夫辞掉工作后，宫崎葵在日记上看似任性的写道：我才不要努力呢。

然后安慰女友时说：痛苦的话，不努力也可以的。

像清朗的阳光，安静温和地撒进潮湿已久的心田，温柔而妥贴。

相比起来，丈夫哥哥那一连串的努力，显得干硬而可笑。

对于大多数普通人来说，努力是一种义务和本能，但也许，有时候的症结并非是不够努力，而是因为想要努力的负罪感把自己逼得更加逃避。

不如，就用平常心，不因这痛苦而要努力去改变什么，也不因这痛苦而特别的对待自己。

宫崎葵的眼神，鹿般清澈，湿润，明亮，柔软干净得看进心里。

她捧着那只古老的小玻璃瓶，手感温润，视线里是软软的美好：完好无损才有价值。

努力，也许并不是生活的第一要义，创造价值之前，首先要保持价值。

这样的女子，看似过着平凡而懈怠的生活，却在面对困难时保持了温暖的韧性和坚强，忍受生活，面对生活，未尝就不需要比抗争生活更大的勇气。

她说，她这一辈子唯一勇敢冒险的事，就是去学画画，成为一个半吊子的漫画家。

她说她自己消极而懒惰，看着她在榻榻米上无所事事咕噜噜的滚来滚去，我却在想，有多少人，不消极不懒惰，却因各种理由无法做自己喜欢的事，甚至连自己喜欢做什么都不明了。

她给母亲说，我开始想，不去问得了抑郁症的原因是什么，而去想得了抑郁症的意义是什么。

她的母亲看着她，说晴子，你懂事了一点，嗯，不，是很多。

我这个对因果有执念的人，看到这里时，心弦微微被拨动了。

我这样在意，什么原因导致了现在的结果，我希望事理明晰可辩，可控的学会避免，不可控的学会接受。

我已经开始察觉到，遭遇的祸与不顺，对当下都有着意义，推动生活朝着一定的方向前进，促使自己做一些决定，改变自己的想法，明晰自己的心态，甚至于，在这纷扰间，能认识自己真正想要的，愿望，或自己的样子。

影片并没有以痊愈作结，抑郁症的困难与反复，也许是正常人难以感受的。

晴子只是说，就算是再黑的黑夜，也会迎来黎明；就算是晴天转阴，也比黑夜要明亮得多。

在数个凌晨对生活悲观到绝望的我，也被这故作明亮的话语些许的振奋了。

太过远虑，也许反而会加重近忧。

日子，也许在这些担忧中已经过成自我折磨。

生活中许多真正重要而美好的事，并不是用努力就能换来的。

从十二岁时日记本里就不曾舍弃过努力与奋斗的自己，在突然意识到这一点时，微微感到了苍凉的解脱。

人生，首先是为了感受这世界的美好才来走这一遭。

这与工作用不用心，工资和别人比高不高，能把妆容化得多精致，可以消费多贵的东西，甚至，能为社会创造多少价值，都不成正相关。

可以不窘迫的活着，已经可以满足。

再多，就要区别，是这社会的期望，还是自己的期望。

而真正美好长存感人的作品，首先是自私的愿望，而非其他什么听上去更伟大的目标。

这个迷茫而多有燥意的秋日，分了三次才看完的片子，每一段，都让我更加的，平静下来。

我感激这样的邂逅。

2012.10

隔壁位子的同事突然很久没有露面，后来才知道，是因为抑郁症加重，无法再上班了。

这样的故事最近一直听到，身边也有不少人自称是曾经的抑郁症患者，犹记得几年前听到这类事情时心里总要咯噔一下，现在却已觉得稀松平常了。

前两天刚刚在电视节目中听到一位医生介绍，大致是说如果有两周觉得自己完全无法高兴起来，就是抑郁症的前兆。

听到这话我与一同看电视的闺蜜忍不住对望一下，两个人都迅速对号入座忧心忡忡。

医生又说有数据统计，如果身边不开心的人数增多，那么患抑郁症的比例就会大大增加。

听到这里我才舒了一口气，原来高兴不起来不是我的原因，是大环境的原因——生活在GDP总量如此之高人们的幸福指数又如此之低的盛世，不舒心的人比比皆是，何止我一个呢？

然而单单知道原因并不能解决问题，甚至这原因也许根本不需要知道，知道以后发现无力扭转，可能会陷入更大的难题。

相比之下，懂得如何应对才是更重要的。

可惜抑郁症患者虽多，人们似乎还是难以就此坦率讨论，更不要说坦然接受。

日本电影《丈夫得了抑郁症》堪称这方面的科普示范，尽管依旧是日影一贯的温情脉脉，有些细节的刻意铺陈可能会让急性子的人不太耐烦，然而它在表现抑郁症病人有哪些表现、会有什么样的心理、最好如何对待等方面，有相当真实和细致的描述。

相比同题作文、拉斯·冯·特里尔诗意的超现实的《忧郁症》，此片则更具参考价值。

此片改编自漫画家细川貂貂与丈夫望月昭的真实经历。

按部就班工作的白领丈夫，突然因压力太大而崩溃。

漫画家妻子原本专心创作，对其他事务一概漫不经心，此时却爆发出强大的能量，以持久的笑容和爱包容并支持着两人的生活，最终走出阴霾。

抑郁症来临的时候，丈夫常常裹在被子里大哭，因为”我对这个世界没有用了"。

发现自己面对庞大世界时如此弱小，无论怎么努力也不能改变事情分毫，发现自己远远比不上其他正常人能担负起一切，甚至一些普通小事也做不好，这种打击几乎是难以抗衡的。

之于世界的存在感大抵是一个人得以自立的最重要因素吧，简而言之就是有用。

丧失了对他人的用处，就会觉得与这世界毫无牵绊，以至于感到无可留恋，时不时冒出想死的念头。

由此我们也就略微可以体会许多农村老人们的心情，他们会仅仅因为年老而自尽，因他们认为自己一旦失去种田能力，活着就只剩给儿孙带来拖累……这种无用、无意义的虚无情绪最能击毁一个人，因它可以套用在一切事情身上，任何事情似乎都经不住“有什么意义呢”这么一问，相继而来的则是消沉、无力、不愿且不能面对。

此时若有人忧心忡忡看着你，或者显出一副同情的样子一言不发，或者告诉你要努力好起来，更甚者对你的"矫情"感到可笑或不耐烦，结果都可能更糟糕吧。

片中的丈夫有一个好妻子，她说，如果面对世界这么辛苦的话，就不要那么努力了。

她提议让丈夫辞职休养，甚至说如果不辞职就离婚，以解脱丈夫因为不能养家而来的愧疚感。

在去辞职的地铁上，妻子被上班高峰时段人挤人的情形吓到，惊讶地对丈夫说：你每天都是这么挤地铁去上班吗？

这么多年真是太辛苦了啊。

听到这话，丈夫忍不住在地铁上号啕大哭。

原来，可以不那么努力，可以按照自己的心意去生活的啊。

影片还有一点重要的提示，即抑郁症常有反复，一段时间的欢欣雀跃并不表示彻底治愈。

相反，如果发现自己可能始终处于阴晴不定的循环，就难免陷入绝望，据说许多患者正是在这种反复的过程中自杀的。

好在妻子展示出无限的耐心，丈夫开心时一起欢笑，丈夫痛哭时在旁陪伴，任何时候都不勉强，不避讳，保持耐烦……可见，对抗抑郁症最好的办法，就是拥有懂得自己、愿意坚守的爱人、家人。

单身的人们如果不幸罹患，就只好自己学着看开一点了，比如，如果强制性地把"有什么意义呢"都置换为"这不是很好吗"，是不是会快活很多呢？

2018年5月23日 阴男友和我提分手了。

有时候也不知道什么原因，一个很平静的下午，你期待的是回家有可口的晚饭大家可以一起吃饭聊聊天。

可能我也很累吧。

最近身心俱疲，实习和论文的压力让我非常焦虑，所以情绪很敏感。

在之前一段时间我已经不参加朋友们的聚会，非常敏感易怒，每天都会特别想哭，一直都特别丧，然后有一天情绪崩溃了。

男友觉得我很莫名其妙。

可我觉得，他只是看到了我的另一面，可能他没办法接受吧。

是啊，没有人有义务要去无条件接受那个最坏的你。

分手后第一天照常来上班，依然很丧，但是不会像以前一样吃不下睡不着，颓废到好久，我没有时间。

毕业倒计时100天开始。

其实还是很焦虑的。

我想，人生就是用来体验一遭的，得到和失去都顺其自然。

我没有什么必须得到的。

该走的人就会走，该留的人也会留下。

我看到一句话说“从小在物质和精神丰富的条件下长大的孩子会更讨喜。

” 讲真，我是认可这句话的，讨喜的人又会自然有很多人喜欢。

可没办法啊，我就是那个一个人呆坐着啃指甲的怪小孩。

从小在家庭没有得到爱也不知道怎么去爱人。

我正在努力让自己变好，这个过程，其实我还蛮享受的，虽然偶尔的矫情和痛苦会冒出来。

我觉得这源于心里的遗憾吧。

我觉得我和前男友的问题是，我有时候情绪会一下子低落，这个时候我可能需要有一个人帮我疏导出来，但是前男友不知道怎么做，反而会让我觉得更堵更难受。

他给我的感觉就是很冷漠，你怎么样是你的事，我的日常计划该怎么做还是怎么做。

是啊，这才是一个成年人该有的样子对不对。

其实我告诉他该怎么做就好，但是，我真的觉得我累了。

我也不是一个完美的人，抱歉啊。

5月25日 晴我看了《丈夫得了抑郁症》，感觉治愈了一点点。

好几次哭到不行。

真正爱我的人会不离不弃吧，我有时候安慰自己只是情绪生了一场病，要慢慢好起来。

看到一些自杀的新闻，还有高楼图片竟然也有了想跳下去的想法。

放心，我会每天坚持运动，保持乐观。

疏导情绪。

（ps: 在这之后每次感到绝望难过的时候会再看一些感动的片段来激励自己）终于正视自己的抑郁症，三年前在杭州预约过医生咨询过，现在有可能变成了中度或者重度。

今天向朋友倾诉了自己的心路历程。

还有网友的安慰。

本来今天有一个ddl, 从早上到刚才看着自己写的东西再也写不出一个字，感觉很憋，心脏也不舒服嗓子也很堵。

给老师写了封邮件冲回家洗了个澡。

现在躺在床上打算睡一觉。

规律作息和运动，多出去走走，晒太阳，做自己喜欢的事，多吃香蕉还有一些让人开心的东西。

还有和朋友多倾诉，给自己写信。

马上回国了，立马去看心理医生，该吃药吃药，该休息休息。

多看一些关于抑郁症的科普文章，理性面对。

2018年5月26日 阴前男友回来找我想聊一聊，但是他还是不理解我，觉得我是找借口，逃避现实。

我真的太累了，曾经让你开心的人再一次次离开你可能伤害更大。

昨天到今天早上12点多一直躺着，腰痛，很早就醒了但是就是爬不起来。

昨晚吃了一点面包，没吃晚饭也没运动。

什么都没做，认真梳理了一下自己的心路历程，断断续续哭了很久。

打算一会起来吃个饭，先去运动，然后看能不能去买点东西。

2018年5月27日 阴12点睡，8点醒，但现在是上午11点，没有力气，起不来。

昨天也是从起床到出门花了三个多小时。

去健身房锻炼一小时，出门买了点东西，去了超市，买了抗抑郁的药，但是看到这个药还是有一定副作用的。

有点……不太敢。

喝了牛奶，买了香蕉，昨天没开火做饭。

和男朋友说了我的抑郁症，说了我的情绪起伏大并不是我本意。

但他还是给我发了封邮件，说希望不论是单身还是恋爱，每个人都能处理好自己的生活，工作，学习。

我认定了以后一定会，走完一生的人，说，他没办法承受压力。

以后应该不会再来找我了。

2018年5月28日 阴学校发邮件说一个意大利同学突然去世了。

不知道什么原因。

但是学校在主楼的一个角落特意留给他，有他的照片和留言本。

虽然没有一起上过课，但是看到他的笑容还是流眼泪了，是很年轻帅气的人啊。

生命太脆弱了。

有时候自己也会想到如果我死了之后怎么办？

其他人也会伤心么？

我不想死的，因为爸爸妈妈会很伤心。

有时候还是好累啊。

爱到底是什么呢？

有的人只希望锦上添花，但不想雪中送炭，因为每个人都应该对自己的人生负责。

成年人的标准好累。

为什么不能温柔地对待每一个人呢？

和另一个好朋友也说了我的事。

得到的还是正面的能量。

今天在微博上看到一个韩国20岁患抑郁症的女生的自白，和自己的日常很像。

有的人会觉得我太情绪低压受影响而离开，而有的人会真正关心你支持你。

呐，不管状态怎么样，哪怕只做了一点点小事。

也要对自己说，你今天已经很棒了。

还有一停下来就感到的恶心，疼痛，也不会顾影自怜了。

只是告诉自己，好吧，再忍耐一下下。

2018年5月29日 阴我最近在朋友圈发一些给自己打气的话，然后偶尔翻微博看到同学点赞的一条，是在说我。

“活在朋友圈的人快点别在现实生活中活了，自己感情生活方面有一点点风吹草动恨不得宣告世界，关键什么呢世界并不想知道你今天被甩了。

”“复议，看着真鸡儿烦”两个人都是算我的朋友吧，其中一个我还觉得跟我关系不错，我也和她说过很多心里话。

现在觉得，有些人，坏且蠢。

我把她们都拉黑了。

我要记住现在抛弃我的人的嘴脸，那些觉得我不好，觉得我影响到他们而离开我的人。

我知道每个人都有自己的自由，但是我就是要恨。

我要用这些恨支撑到我好的那一天然后打他们的脸。

（ps:那时候的我真的想死，自杀，所以看到那条微博哭了很久，没有人能理解我，所以我开始告诉爸妈和身边的好朋友自己的事，我不能死，我死了那些骂你的人该怎么活怎么活，你要活得精彩！

那时候我觉得我只差一步就会跳楼。

后续你知道是什么么？

我的那个前男友，我以为能答应嫁给他的人，最了解我当时情况的人给那条微博点了赞，还关注了她们两个。

哈哈哈哈哈哈傻逼！

） 2018-05-29 今天看了一个关于抑郁症的访问，其实爱并不能治好抑郁症，需要专业知识和药物治疗。

但是关心总比不关心好，抑郁症病人最需要的就是陪伴。

今天加了一个抑郁症或者焦虑症的微信群。

（ps: 因为对很多东西都失去兴趣了，我连微信群都懒得打开，但是每次都看到里面哈哈哈和各种讨论追星篮球，我后来想，恩，如果你能觉得开心就好。

我希望这个世界上每个人都开心） 真的长大了之后人和人的相处是利益相关，而不是单纯的喜欢你么？

2018-05-30我觉得那些表面挺厉害乐观，暗搓搓diss别人的人，其实很自卑。

人丑心眼还坏。

我没有在朋友圈发布负能量的东西，我只分享歌，最多是鸡汤或者感谢的话。

我已经很克制不让自己去散播负能量了，但是还是有一些人看不惯，自古以来管不住别人的嘴，但我觉得有些人真的是杠精还爱对别人的生活指手画脚，关键，自己都没整明白呢，还处处diss别人，这么牛逼这么瞧不上谁，为啥没去哈佛剑桥。

今天去健身房运动，吃素，和朋友聊了很久，把朋友圈删了，只留给一小部分人看。

还有朋友和我讲到前年她也抑郁，但是我那时候什么都没有察觉到还是挺自责的。

还是想多关心身边的朋友，成为他们可以倾诉的人。

为了这一点，我要好起来。

今天来工作了。

昨天和妈妈说了有人骂我的事，很久以来我都不是什么都和妈妈说的孩子。

可能这个病也给了我一些好处吧。

塞翁失马，焉知非福。

昨天给关心我的朋友特意分了一个标签，其实我还想把很多人加进去，但是我不知道，是不是还有一些人表面关心我，私底下骂我。

我要振作起来，好好完成工作。

2018年5月31日 雨真正看清楚了一个人也好，总比过了很久再发现的好。

翻脸不认人的人，不值得我爱。

左眼通红还很疼，明天去预约医生看看了。

预约了周六剪头发和纹身。

慢慢也会去了解抑郁症是怎么回事。

我特别希望能分享这些知识，因为可能有些人已经抑郁了ta没办法和别人倾诉，或者我希望周围的人能够重视并且有基本知识，不要再去diss挖苦别人，说一些无关紧要的话。

我希望的是在有朋友不开心的时候，能问一声：你还好么？

现在养成了中午不吃饭的习惯，晚上只吃一顿，也懒得去超市。

工作进度缓慢，但还是要做。

坚持。

今天早上打了预约电话，但是貌似要等一等。

我下午还需要再打一下，这次找专业的人来看了。

抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。

临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。

每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。

要是说我能完全理解和体会你的感受的话，那完全是扯淡，但不管是作为你的医生还是你的朋友，我应该比其他人更了解你。

一个最真实最原本的你。

我知道你的伤痛，也知道你不同的许多面。

即使我知道了那么多，我依然能看到你身上闪闪发光的地方。

2018-06-02 有的朋友是能让你轻松面对的，让你去转移注意力，不要把自己的喜怒哀乐都表达出来。

有的朋友会一直跟你探讨你的病情，不断地激励你鼓励你，每天给我转发一些东西，还告诉我超市里的什么什么在打折，便宜多少钱。

真的谢谢，有这些朋友在治愈我，我要赶快好起来！

还有每天多看一些开阔的人和事还有搞笑的东西。

每一个恶魔都是另一个恶魔造成的，所以一旦有人性格上有缺陷，能帮助就帮助，不能帮就保持距离，不要戳别人痛处。

我们每个人都在努力挣扎过得更好。

每天其实一睁眼看到说阴天就觉得sad, hopeless. 我要停止和自己作对了。

不要总是去想自己抑郁的原因，那些离开的人就让他们走吧。

应该尽自己所能让自己走出来，变得更好。

不是去靠别人，鼓励和爱并不能帮你治好。

靠自己。

2018-06-03 阴早上起床很累，花了两个小时起床，刷牙和化妆的时候一直在哭。

身体很重。

剪了新头发，灌了自己一小瓶酒，有了新纹身。

当你为其他生命欢呼赞美时，常常，甚至永远地忘记了自己的珍贵 我喜欢被爱的感觉，我喜欢帮助别人，我喜欢平静，我喜欢简简单单。

我讨厌被丢下的感觉，我讨厌被欺骗的感觉，我讨厌被讨厌的感觉。

我身边有三个抑郁症或抑郁倾向的人：我以前有一个好朋友因为抑郁症自杀，一个认识的姑娘出国之后慢慢在朋友圈也不更新了，另一个女生是朋友的朋友，从很多年前我就关注了她，从前她特别阳光开心，最近一两年她工作后也开始慢慢不更新，或者发一些伤心和鸡汤。

我现在状况不太好，躲厕所哭了半小时。

回来看了Ted关于抑郁症的视频。

我要好起来，不然就算不自杀，身体也会因为长期抑郁而生严重的疾病。

我要坚持，先考虑每周或者只是今天的计划。

一步步来。

做让自己感觉开心的事。

让自己感觉好起来。

2018-06-04 晴去看了医生但也只是聊了聊，做了一个长长的调查问卷。

我的分数是最高限度的两倍。

但是下一次预约排到了6月20号。

我必须要让自己好起来。

我要加油！

而且我也决定了回国要做和抑郁症相关的工作，让大家更了解抑郁症。

为了这个信念，我也要好起来。

给自己写的一封信，希望等我真正觉得好起来的那一天再回头看：Life is too short. From now on I'll just focus on the things that make me happy or motivated and surround myself with people who always make me feel whole and good about myself. To be honest, it is a really terrible time for me. Not because of other issues, it’s my own psychological problems （mental illness）that make me can’t control my emotions. I often cry for no reasons. I feel upset and hopeless all day. I feel negative and tired about everything. I even thought that what is the feeling to end my life. But I know that I am not a natural pessimist. I even know I’m stronger than some people. No one would want to live in depression, NO ONE.I am eager to return to the days when I could be happy from my heart. You know, what I always think is that there is no wrong to admit or recognize your vulnerability. I do need the support and concern of my real friends and my families. Because I sincerely love and cherish every one of them. If you dislike me or think I’m annoying or just indifferent about my story, it’s totally fine. Just ignore me, please! I DO NOT want to get attention or sympathy from other people or ask you to be nice to me. I am lucky to have some friends and my parents to, just like my tattoo, “stand by me”.

谢谢你们来看我的日记啊。

祝您开心。

后续：2019年7月4日 周四 晴我已经在家休息了一年，有看医生，吃药，坚持运动，得到了一些人的理解和关心很感动。

当然也更懂得了一些人情冷暖吧。

最感谢的是爸爸妈妈他们一直能够理解我支持我。

还有很多小伙伴会给我私信询问我一些抑郁症的情况，其实还是建议大家感觉不对的时候一定要去专业的医院看医生。

针对不同的症状，药物也是不同的。

最好选择离家近的医院方便复诊，有的医院还有专门的抑郁症门诊，我去过医学心理科和神经内科。

也会找心理医生干预～我的状态已经越来越好了，希望尽快好起来，接下来计划找工作～会加油的！！

迫不及待想开始新生活，想让生活甜一点，我也会更加热爱生活的！

因为失去过，所以更想珍惜。

祝你们也一切安好。

(比心)

这是最近的一次测试，已经比原来进步了。

会越来越好的～2021年2月16日 周二 晴我去了北京工作，已经工作一年了。

现在每天只吃半片药。

其实生活看似恢复了正常，但是我知道我对人这种生物没有太多感情了，喜欢和猫猫狗狗玩，一有空就去看话剧，听京剧。

情绪值还是一直低于正常水平吧，除了工作，基本朋友给我发消息我都是几天之后才有空回，没有多余能量了。

工作还算喜欢，周围同事也都很好，下半年可能会去成都了。

我现在也很少会把自己的内心世界让别人看了，感觉低落的时候我就出去逛逛，或者吃好吃的。

哦对了，我胖了有10多斤，可能是传说中的“工作肥”吧。

今年年初还做了近视手术，把眼镜摘掉了，就是想多去体验一下，让人生经验丰富一点。

祝你们一切都好2021年7月26日 周一爸爸去世了，年糕被扔了。

很难用语言表达我经历过什么，因为一想起就忍不住流泪。

每时每刻都在想爸爸，想年糕。

我要好好活。

《笃姬》里的堺雅人和宫崎葵再度携手饰演起了夫妇。

高崎晴子悲观懒散凭兴趣画着漫画，家务活基本都不擅长，去超市卖点蔬菜都累得呵呵的。

丈夫干男完全相反，凡事一丝不苟菜单和服装一周七天都有固定搭配。

就在晴子没有留意的情况下，丈夫患上了抑郁症。

晴子开始照顾丈夫的起居，让丈夫辞了工作专心修养，甚至鼓起勇气去求漫画编辑给了自己一份工作。

经过一年的反反复复，干男慢慢的好转了。

影片里将军大人在御台所的帮助下治愈抑郁症重拾生活信心，大部分有抑郁症的人在现实生活中都是一个人面对的。

这种孤立的局面很多时候会强化抑郁的状况，越无助，越糟糕！

现就本人的个人经验结合影片情节给出一些自愈方法，当然，具体情况具体分析，并非一概适用。

第一次抑郁症的时候上高中。

一开始就是失眠，（我小姨有句精辟的评论叫做一切精神病都从失眠开始。

一般论）然后陆续产生对自我的怀疑，对周围所有人的不信任，对事物的认知偏差，基本上没有任何事可以顺利进行，每天只是努力勉强自己去学校而已。

那时候可以说是世界观人生观尚未形成吧！

再加上一些所谓少年的孤独，也没有真正刻意倾诉或者交谈的对象，对于自己实际发生的变化，认知上的偏差都无法了解。

唯一缓解情绪的方式，就是对着镜子把所有想说的话全部说完。

然后就进入了嗜睡状态，作为一个高中生常常一天睡十五六个小时，算是实现了大部分人的梦想吧！

当时只有一个信念，就是我不会一直都这样，自绝的想法也只是一瞬间，等我真正成年的时候，应该就都结束了吧！

不去考虑多余的问题，单纯地抱乐观态度享受生活。

就这样，居然慢慢好转了。

第二次比较严重的时候是在国外。

这时候心智上算是比较成熟了一些，发现自己情绪波动反常，马上就开始应对。

就像影片里妻子对丈夫说的不要过分逼自己努力，对于抑郁症的人来说，健康完整最重要。

失眠的时候还是要尽量睡，没食欲的时候就吃好吃精细一点。

我基本上是自己做饭，以吃素为主，米饭辅以绿豆赤豆黑豆，鸡蛋乳制品常有。

虽然一天只吃一顿，也算营养齐全。

影片里雅人桑吃的是生鸡蛋拌纳豆，新鲜蔬菜，热牛奶，差不多的饮食结构。

还有一个问题是抑郁症犯的时候常觉得自己什么都做不了，工作生活没办法进行。

不是每个人抑郁的时候身边都有妻子和长辈悉心关怀，还是要靠自己调节为主。

工作我是尽量去做，不要求做好，但是要有始有终的做完，保持一定的工作量和人际接触，对身体和心理都有益。

总结这两次犯病，都是秋冬季节，在人际交往锐减，情绪波动过大导致认知偏差。

关于认知疗法，豆瓣上有本很红的书叫《伯恩斯新情绪疗法》，我看过，的确有帮助。

还有就是看推理小说和做初等奥数题，有一个理清思路寻求答案的过程，又不至于找不出答案钻牛角尖。

看哲学类书籍也有一定帮助，毕竟哲学是人类的心药。

其他诸如积极乐观适度悲观加强运动什么的就不多说了。

伯恩斯一书中说抑郁症是精神紊乱领域的流感，保持健康的体魄自然会少感冒。

即便这一季偶然风寒，也不必过于慌乱大惊小怪。

久病成良医，慢慢自会找出适合自己那份防治感冒的方子。

之前看<最高的离婚>的时候想着，「能多晚结婚就多晚结婚好了。

婚姻生活看起来真的很可怕呢，要包容对方真的很不容易呢。

」这样的想法持续了很久，直到今天看<丈夫得了抑郁症>，大概是长这么大头一次（终于）有了「原来可以做到这样啊」「啊啊结婚真不错啊～有点想结婚了呢～」这样的想法。

萌得让人又相信爱，真是让人有点惊讶。

这里不说电影展现的抑郁症的各种症状，只说说最打动我的一个点。

因为一直在创作进入苦手阶段的小晴身边磨叽，干男被凶了一顿，于是默默地去浴室蹲在浴缸里画圈圈边画边哭，还小心翼翼地不发出声来。

后来自杀未遂，他说，“刚才（你创作的时候）我感觉离你好远好远，可是，我却不停地烦你打扰你，真的好讨厌那样的自己。

”“讨厌那样的自己。

”而不是“讨厌那样的你”。

即使吵架也想着对方，即使吵架也想在一起，即使吵架也不想离开对方。

夫妻俩，要组建新家庭，说到底就是这么回事吧？

另外还有一幕。

“纳豆的话，还有点食欲。

”“你喜欢吃纳豆？

”“嗯，至今为止一直没说，因为你不喜欢。

”喜欢吃的东西呢，一直没说，也不做，因为你不喜欢。

小晴这样可爱的妻子，也有很多让人动容的地方。

“不用努力也可以哦。

”“完整地生存下来才有价值哦。

”“不用去想为什么会得病，去找得病的意义所在就可以了。

”虽然不用努力也可以，但我还是想努力做一个这样的人哦。

若是很多年后，能再次读到结婚誓词，但愿彼时也欣慰地想我能爱他、安慰他、帮助他，一起成为真正的夫妻。

然后呢……夏天跟旦那一起懒懒地躺在地板上，吹着风扇，igu趴在旦那的肚子上。

在家里做着自己喜欢的事，抬头往外望，发现旦那坐在檐廊上睡着了，igu趴在旦那的肚子上。

（1）趁还有感觉的时候把一些东西记录下来。

（2）抑郁症是一种常见的心境障碍，可由各种原因引起，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，且心境低落与其处境不相称，严重者可出现自杀念头和行为。

多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。

以上是百度百科的内容。

貌似没有多少人性化的成分在里面呢。

在看宫崎葵和堺雅人主演的《老公得了抑郁症》的电影里，慢慢地才有个“阴郁症”的模样成形。

压力大的。

全身痛苦的。

绝望的，如同行尸走肉般的。

孤独的。

与周遭的人距离好远，遥不可及……说起来就好似平常在形容的“中二病”一样。

但其实本身就是一种“心理”和“生理”综合下的疾病。

（3）每个人都会有这么中二的时光吧。

即使是现在，还是会有类似的感觉存在。

“好累，不想工作，遥遥无期……”“为什么不体谅我的感受？

”“为什么你说的‘我们’没有把我预计在内……”“没有人是了解我的……”大概如此。

所谓共有的“灰色情绪”就是如此这般，没有谁比谁更特别，平凡得如此直接。

但是“抑郁症”却远比这种“灰色情绪”暗黑得多。

如果“中二病”是灰色的浅云，那么“抑郁症”就是一大片看不见光芒的阴霾。

（4）说回《老公得了抑郁症》。

堺雅人饰演的干男，严谨，条条有理，喜欢做菜、打扫屋子，每周每天要打哪种颜色的领带要吃什么样的饭菜都分得仔仔细细，挤着鱼罐头一般的电车上班，每天要接到各种无理取闹的投诉电话，还要照顾一个不会做家务且只会在家里慵懒地画着卖不出去的漫画的妻子小晴。

给出这么多定语，就是告诉你，在生活压力如此巨大且性格严谨分明的人里面，他得了抑郁症是必然的。

那种脆弱孤独，连身边最爱最亲的人，也几乎无法融化。

崩溃是一步一步走向悬崖的倒计时，来的时候那么泾渭分明。

胃口不好，身体疼痛是个征兆，内心的无处释放才是严苛所在。

会缩在被子里哭着：“对不起社会，对不起小晴，对不起IGU，我就是个废人。

”因为养病所以辞职的最后一天，妻子跟着丈夫一起搭着拥挤的电车，这时妻子才感受到丈夫每日上班的辛苦，仅仅是由衷地说了句：“亲爱的，一直以来辛苦你了”，仿佛突然间把紧闭的心门打开，涌出了承受依旧的苦闷，丈夫像孩子般在电车哭泣，无论妻子怎么抚摸他的背脊双手都停止不了他的发泄。

一直以来承受太多了，当被点破时，就再也克制不了。

因为心情的抑郁，忘记了做菜的快乐，找不到做菜的感觉和味道，还弄得一团糟，自责不已。

会因为妻子的繁忙，一瞬间的没搭理，就突然天塌下来，默默地跑到卫生间自杀……医生说：“谁都可能得抑郁症，就如同心的感冒。

”感冒如果不治理，也会致命。

（5）说一下自己。

我想我也这么接近过一次，或者不止一次。

初三不知道是怎么回事，感到整个世界都是灰色的。

真的，从眼睛里看到这个世界的色彩，都是灰色的。

那时候只想到死。

陪着我这么久的父母会死，会别我先死，我会在他们的葬礼上做如何悲痛欲绝的表情。

陪在我身边的朋友会死，也许我早过他们，也许他们先我一步，终究免不了最后的结局。

现在做这些烦恼这些的意义在哪里？

学习不是。

逃避不是。

完了不是。

始终没有意义。

当时死党看我整天好像吃大便的表情，说带我去网吧玩游戏发泄情绪。

但其实我对上网吧玩游戏真的苦手，在一片烟雾缭绕和激动叫骂声里，我觉得没有什么声音进得来。

玩了几回合CS，很容易就被干掉，于是干脆不玩，呆呆地看着那些扭曲夸张的面孔。

“终有一天，这里在嘻哈放浪的人，也会变成一堆飞灰，多可怜。

”天知道我那时候是中了什么邪魔。

明明没有遭遇什么大挫折，明明没有得过什么大病痛，就好像有个人在心里的哪个地方，开启了“阴暗”的按钮，于是世界的光都消失了。

想到后来，每天都叹气，没有动力，身体哪里都不对劲，仿佛所有的灵魂都驱走，然后剩下一个肉壳在蠕动。

那时候徒弟怒对着偶说：“你是怎么了？

振作点。

”我也不知道怎么了。

（6）我觉得，虽然世界是一个人的世界，但是一个人的世界里，有了重要的他人，这世界才会热闹，才会圆满。

干男幸好就有了始终不离不弃的妻子小晴。

在影片的最初，小晴好像就是那么不可靠的妻子。

任性，懒，且认为所有对自己的好都是理所当然，心中有个大大的漫画梦想，但是却因为不自信而不敢面对或去追求。

然而，阿娜塔有点BLUE，丈夫的抑郁症，让她明白了很多。

工作的辛苦，是自己这种整天赖在家里晒日光的人所不可想象的。

丈夫的随时抑郁爆发，是考验自己能否共渡患难的难题。

也是因为抑郁症，才知道丈夫为自己，实际上放弃了很多，爱好，口味，甚至心情。

这个时候，让我来驱走老公内心的伤寒吧！

于是，小晴学着坚强，学着努力，学着成长。

开始可以容忍老公吃他最爱她最难顶的纳豆。

丈夫难过自卑自责的时候陪在身边加油打气鼓励。

用“离婚”胁迫老公辞职，然后好好养病。

用涂鸦日记记录老公心情的变化。

开始学买菜做饭做家务。

开始考虑漫画的梦想，甚至“我老公得了抑郁症，请给我工作”这样往日绝对拉不下脸的请求都敢做了。

爱让人伟大，爱使人成长。

是这个道理么？

所谓有得必有失，虽然很多时候，得失未必平衡。

但是……“最近会在想，不该想老公得抑郁症的愿意，而应该想老公得抑郁症的意义……”小晴对妈妈说这段话时，妈妈看着她一眼，欣慰地说：“你，最近似乎稍微……不，懂事多了呢……”“因为爱么？

”“你愿意嫁给这个男人吗？

爱他、忠诚于他，无论他贫困、患病或者残疾，直至死亡。

Doyou（你愿意吗）?”结婚的誓言如此说，它没有要求你和伴侣白头到老，但是要求你和伴侣一起面对生活的苦难，愿意乐一起，悲一起，愿意荣辱与共一起。

这是结婚的某个意义所在吧。

于是，小晴坚持下来，因为她是如此深爱着这个男生。

这个在大学时引导她去画漫画，这个对她许下“你放心去画漫画，家里的一切就给我打点吧”的豪言的男人。

福气已经享受太多了，那么接下来就让我来照顾吧。

所以，干男其实也是幸运且幸福的。

（7）后来的我是怎么走出那个灰蒙蒙的日子呢？

我想，好在那段时光，即使每天都哭丧着脸，但是都会有朋友们的召唤，时不时都会有人来提醒我“你，不孤独，很重要”，我才不至于太陷在一个人的困局里。

当然也有一直担心着我的母亲。

那天中午要上学前，一个人默默地放着CD听歌，老妈走过来说要跟我谈谈。

其实她早就看出来了，但是一直不知道怎么跟我表达。

跟我沟通。

她问我的情况。

学习？

生活？

饮食？

生病？

我不知道怎么跟她解释，我说“妈，万一你有天走了，我要怎么办？

”敏感的老妈大概知道了我的病结所在，“你就是好好过咯”，她说，“我当然不能陪你一辈子，但是我就是希望，能看你好好长大，看你过得开心，过得自在，不要那么难过，就好了。

生老病死自然事，既然来了，就好好地过。

反正你妈还有好几十年可以活，那么久的事你不用担心。

”我不知道这样的一段很不煽情的话对别人意味着什么，但是我当时就难过地想在她面前抱头大哭，但是偶还是把快要夺眶的眼泪忍住，转过头擦了下鼻子。

这时候CD播放的是HOT的希望，像转移话题一般 ，我说：“这首歌是KANG TA18岁时写的歌，很好听吧，那时拿了很多奖呢。

”“你那么喜欢他们，就该像他们那样，活得精彩。

人家18岁可以写好听的歌，你该好好学习。

未必出人头地，活得像他们开心就成了！

”老妈又说。

我笑了笑，突然发现有很长一阵子都没有笑过，我把音乐关掉，然后跟老妈说我去上学了，她摆摆手，让我上学小心点。

关上门前，我看到了妈妈在一边悄悄地擦眼泪。

那时我的泪水又跑出来了。

（8）生命可贵幸有你。

原谅我有那么不理解的时候，原谅我有那么多只顾着自己的时候，但是我是衷心地感谢你们。

影片的最后，给了一个温暖结局，干男的抑郁症虽然未必痊愈，但是已经可以不用服药了。

小晴的绘本《老公得了抑郁症》也受到欢迎。

老公也被邀请去参加演讲。

在演讲的过程中，发现自己的书，自己的言论可以带给更多人力量，得到一句“很感谢”，真的是温馨非常。

足矣足矣。

一路的苦，熬过来都是值得的。

谢谢你……生活不是一成不变的，硬钻着牛角尖，什么都改变不了。

有时候，“不努力”，也是放慢脚步看清生活的一种方式。

你会发现，陪在自己身边的，给予自己力量的人，其实很多很多。

现在我闭上眼睛，其中一个就是你。

这是一部很典型的日式小清新作品。

出于文艺创作的角度，对亲人得了抑郁症的问题做了一些分析和诠释（但不多）。

下面，我只是结合个人经历去揭示一下真实的“丈夫得了抑郁症”是怎样的体验？

Part 1 丈夫只是因为工作原因得了抑郁症吗？

作为一个Provider来说，我和丈夫是有非常强的共鸣的，那就是对于平白无故养活另外一个人带来的“不公平感”。

如果两个人在一起的意义是在于其中一个人需要任劳任怨赚钱养家，而另外一个人可以完全躺平的话，那么这段感情关系一定是有问题的。

我相信，妻子其实在相当长的一段时间都对此都是置若罔闻的。

而是默认将所有的负担都丢到丈夫身上。

虽然丈夫在生病之后，妻子逐步承担了养家的负担，但是在过去那么长的时间里面，妻子是否有考虑到自己对这个家庭带来的价值？

是不是如果丈夫没有得抑郁症的话，会继续不做改变？

诗人伊萨科夫斯基说：“爱情——这不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击的火花。

”其实，丈夫的抑郁症更多的是“自救”。

换句话说，如果没有妻子的话，他其实可以活得不那么累。

也许不需要承担那么大的工作压力，也许也不会得抑郁症。

Part 2 抑郁症是这么容易康复的吗？

作为一个“过来人”，我可以明确地说，抑郁症的康复是一个一波三折的过程，而且停药本身也是一个循序渐进的过程。

如果已经进入重度抑郁症的程度的话，没个三五年基本上是没有办法断药的。

而且，大部分抑郁症患者其实在抑郁症稍微好转就会回到工作岗位。

这一方面是由于抑郁症患者需要通过工作和社交保持自己的功能性，另一方面则更加现实——钱不会从天上掉下来。

所以，对于一个供养家庭的人来说，本质上只能简单包扎伤口之后继续匍匐前行。

如果伤口裂开了，那么就要撕开纱布，重新包扎之后再上路。

这是一个痛苦的过程，不是其他人能感同身受的。

说实话，在看这部作品的时候，我多少是有一些个人带入的。

这也激发到了我内心中很深层的愤怒：明明在付出，却没有活得相对应的回报。

我个人的一些情感也被作品中过度美化的部分所激发。