永久居留

我是一个奇懒无比的人，比方说昨天看的电影，今天才来写影评。

再比方说，在《永久居留》的开头，我已经被IVAN那诡异的国语雷到，却因为窝在被子里太舒服而不想起身去关电脑。

如果不是因为奇懒无比，我就因为一段诡异的国语，错失了这部电影。

于是我想，上帝给了每个人的缺点，也许对每个人而言，在某个时刻，总是必要的。

每一个人不同的爱的方式，对于每个人而言，也是必要的。

IVAN的深情，Windson的暧昧，只是世间林林总总的爱的两种范本。

假使是阳光明媚下的爱情，可为世俗所祝福，双方都可以爱得直白。

然而，若是如IVAN所说“小众”的爱情，似乎难逃这样的模式，一人付出过多深情，另一人却总是暧昧应承。

例如WINDSON说“我们的名字正好是风云呢，那你就是步惊云”，IVAN答“那么你是聂风吗？

”WINDSON却说“我不是你想的那样”，一句“对不住”，便拒绝了IVAN的告白，转头又说“我不想因为一个误会，失去一个朋友”，IVAN就能放下一切飞奔到他身边。

又例如WINDSON明明有女友，却如IVAN所说“有意无意迁就”，不知道这样的温柔，可能致人于死命。

这样的关系，其实比任何畸恋或者禁忌更危险。

因为深情的一方总会因为无可依靠而飘零，而暧昧的一方总有一天，会因为无力承受而崩溃。

所以当两人在袋鼠国再会时，IVEN跪在WINDSON怀里哽咽，说“我一辈子只爱你一个，你信我啊，不然我死不瞑目！

”WINDSON能回应的，只有沉入无尽海底的身影。

IVAN说自己活不过三十岁，最后结束了生命的却是WINDSON。

深情的人说，失去了我一生的挚爱，这是我罪孽深重的报应。

暧昧的人说，我可以为你死，却无法回应你的爱。

殊不知无论是死者还是是生者，都已经伤痕累累。

影片中间，IVAN曾经预言，同性恋将会是进化的胜者。

等到影片结尾能说出“没有谁是孤独的”，已经到了也许连我也看不到的未来。

我是悲观的，也算不上同性恋合法化的一个有力支持者。

在我的有生之年，我想小众的还将会是小众，禁忌依然是禁忌，畸恋依然是畸恋。

我依旧要看深情者与暧昧者像不允许同时存在的两只火鸟，在互相靠近的同时，互相焚烧。

最终一并灰飞烟灭。

有蛮多人说《永久居留》不过是卖肉，然而毕竟对有同感的人而言，卖不卖肉真的无所谓。

不过说起云翔的三部曲，首先看的是《安非他命》，于是对于《永久居留》，倒没有抱太大希望。

也正因为如此，《永久居留》给了我一点意外的惊艳。

假如三部曲是呈下降态势，那么《艺海浮生》大概没有看的必要了。

稱之為三部曲，是因為《安非他命》與《藝海尋生》。

在第三部沒有出來之前，我仍然激動地想把雲翔導演的三部作品比作是巴金的愛情三部曲（霧·雨·電），因為他在用生命最深刻的含義詮釋同志愛情的本質，抒寫自己的人生路程，追求探索時代下的一群人的理想與信仰。

他的《永久居留》話題深刻，情感深沉，情節感人，是一部高尚的有聲文學作品。

我猜，它應是我看過的同志電影中的極品。

永久居留······幾縷留想······本想全面評價它，卻發現無從下手，因為它太宏大了。

其實也不必面面俱到，意識流想即可。

一“進化論說，任何大族群里都會有少數與眾不同。

他們會受到主流排斥和打壓，要靠比其他人優秀才能生存下去......”這與我先前的想法極度吻合，與之共鳴。

此前，我常想要如何解決愛情與家庭的絕對衝突，儘管還未有愛情。

有一天我忽然想到，能解決衝突的只有自己，我必須要努力打拼事業，提升社會地位，讓別人尊敬你，然後在此基礎上擁有整個大光明的愛情也是比較容易的，或許社會地位能蓋過別人對愛情的偏見。

是的，我必須比別人優秀。

這樣的想法，是在被打壓的狀況下產生的，也難怪同志常常是優秀的，僅僅是這樣的想法而已。

二社會打壓的不僅是同志，還打壓著像林風這樣的虛偽的直男。

gay和直男之間並無界限，那些面對gay覺得噁心與痛恨的直男們完全是處於對這種情感和愛情本質的無知，他們常常無法冷靜下來去思考問題，偏激與任性鑄成了千年的歧視。

雲海對林風的愛戀，翻出了我對直男的暗戀史：從小學的Q到初中的z到高中的Y再到大學的H和朋友C。

他們應該都是直男，暗戀只能帶給我痛苦與無奈，然而我又必須這麼暗戀著，因為膽怯，因為希望相安無事，因為有打壓。

到現在，我依然默默地在某個角度欣賞著祝福著他們，或許他們從來都不知道，哦，這般傷情！

我連雲海都不如，輝煌的事業等待我去成就。

三林風說：你還像個孩子。

云海抱著林風痛哭：你是我一生中最深愛的男人，你要相信。

我覺得在澳大利亞酒吧的那一段是最感人的，是電影中的愛情主線的高潮。

那一段，我也跟著落淚。

四這部電影有兩條線路，一條是浮動跳躍的——愛情，一條是深邃萬里的——死亡。

在對死亡哲學深刻思考的key上放入愛情的旋律，這則故事，這份感情，由一種高調的悲觀轉入低調的樂觀，儘管結局是死亡，一切都死亡，包括那份愛情，入棺漂流在死海上。

未來深不可測，但那本日記似乎已經理清了社會發展的脈絡，2044年之後，繼續低調地樂觀······期待《安非他命》與《藝海尋生》。

在我很小的时候，我就知道死亡是我们每个人将要达到的终途。

我不害怕死亡，不是因为我觉得它遥远，实际上我知道自己一定会走的比别的人更早。

小时候祖母给我算过卦，说我只有三十岁的寿命。

我很容易就相信了这个预测，一是我当时意识不到死亡的含义，而是我一直都相信祖母说过的每一句话。

祖母把我从小带大，她最疼我这个孙子。

我也喜欢粘着她，喜欢看她的皱纹以及她迷信的时候神秘而虔诚的表情。

每当她把我拥入怀中的时候，小小年纪的我就会有心酸的感觉，我能明显感觉到她的苍老。

我舍不得她离开，这个世界上，我最爱的女人，就是她。

当我相信了那个预测，认定自己的生命的期限会很少的时候，我反而活的很豁达。

生活里我从不与人争辩，永远做事笃定，永远在规定时间到达之前完成好目标，因为我心里没有很多的得失感。

我的生活很简单。

很多时候我喜欢一个人，喜欢大的空间，喜欢无惧无束，喜欢做一些很傻气的事情。

一个人的空间里，没人会笑我。

我只会暗暗偷笑着自己，享受着孤单的乐趣。

但有的时候，觉得寂寞也是一件很无聊的事情。

公司的女仔，很多都喜欢我，但是我对她们没有感觉。

我知道我这样的男人，是符合这个社会的价值观的，有人看上我，我不奇怪。

但我拒绝去参与到群体活动的世界。

我并非不屑，我只是想过好自己的生活，生命只有一次，我希望能够很充实的去做自己喜爱的事情。

这个道理人人都懂得，但是就连起步，做到的人都很少。

我注定是不同于大众圈子的，我的心里一直有着叛逆的潜流。

虽然我觉得死亡会早点到达，但我并不是一个悲观的人，我喜欢主动去追求我感兴趣的东西。

比如说，男人。

生命一开始，我的血管，就只为男人而热，而膨胀。

我生来就是一个同性恋。

若我真的喜欢上了一个人，我会为他付出我能做到的一切。

我从不跟人表露我的情绪。

我很沉默，因为我觉得交谈是一件概率性很小的事情，跟周围大多数的人谈话，百分之九十的内容是在浪费掉时间。

我生命的时间有限，所以我想找准了可以倾吐的对象，再与之交流。

于是我遇见了一个同样话少的男人。

在健身房的蒸气室遇见的他。

蒸气室是个很gay的地方，但是我每次在那儿锻炼的时候，都是心无旁念。

那天我同样进入蒸汽房，看见一个男人坐着，一开始我没有很在意他，即使他的样子是我喜欢的类型。

但是他接下来的举动让我有点小小的吃惊。

他突然跃起，对着前方打拳。

我惊讶地望着他，他似乎心内很烦闷，动作幅度很大，好像这样才能宣泄心里的情绪。

打着打着他的浴巾突然掉到了我这边，我看见了他的下体。

我突然有点乱，于是低下头，捡起浴巾递给了他，他接过，轻声说了一句：谢谢。

就这样认识了他，很男人的方式。

因为这个自然的举动，我们的交往也慢慢地开始。

他在一家软件公司做技术顾问。

与他交流是一件容易的事情，虽然我们话都不多，但是我们在一起有更重要更吸引我们的事情——拳击。

我们喜欢强壮的身体，无关于gay。

挥汗如雨的感觉，让我们觉得自己充满了能量。

但他不是gay。

在我对他有点表白的时候，他很郑重地告诉了我这点。

没有关系，我们还是经常在一起，他搬到了我的住处，我们一起锻炼，打沙袋，一起喝啤酒，一起洗澡，一起吃饭。

我们在一起，做着男人的事情。

搏击带给我们力量的钝感，我们很享受。

我是gay，但我不娘，我爱着身边这个跟我一般内敛的男人。

我们一起锻炼，一起在浮台上打拳。

直到累得喘气。

于是一起躺下看星空。

感受海水在周围飘荡的感觉。

这一切让我觉得很不真实，我没想过可以和一个喜欢的人一起做这么浪漫的事情。

他躺在我身边的时候，月光照着我们，身体的肤色与线条都异常清晰与凸显。

我笑说，我们一个是浪里白条，一个是黑旋风。

他笑我，说我皮肤白的像是浑身涂了蛋清。

我接着他的口吻说了个荤笑话，他再次鄙视的望着我。

在一起的时候，我总会说一些文邹邹的东西，他不太在行这些。

每次他都是笑笑，后来他就开始嘲笑我了，嘲笑我话里的那些词语。

不过我心里很高兴，他把我当做一个可以笑骂的知己了，而不是一个普通朋友。

友人之上，恋人未满。

我很满足。

我不是个急躁的人。

虽然我相信我生命的时间会比别人要短。

日子就这样慢慢的过，我在想，如果能这样跟他生活在一起，我也许会改变我对于宿命的相信；我要让自己多活一点，为了争得多些的跟他在一起的时光。

我们在一起生活了很久，但我们从来没有做过爱，即使是睡在一张床上的时候。

他说他不可能与男人做那种事情，我表面上平静的接受了他的解释。

坦率说，我为他做过很多事情，包括为他的家里，他家境很不好，我会经常去帮一点忙。

他的父母知道我是他最好的朋友，也很喜欢我，但是他们不知道我对于他真实的感受。

有时候我觉得自己是一个成熟的人，有时候却觉得自己总是个男孩一般，什么都不懂。

我弟弟结婚那天，我笑着说，现在你比我大了，你是男人，我是男孩。

弟弟说不应该让他缠上我。

我没有说什么。

我总是这样，很多事情不去辩驳。

我知道弟弟有点偏激，但是我确实有点不懂他真实的想法。

我一直试着去理解他的选择，包括想跟他身体接触时他的犹豫。

他毕竟不是我，无法真正洒脱的去做他想要做的自己。

何况，跟我在一起，真是他想要的吗公司里面有个女孩曾经追过我，她的表达很直接，也很浓烈，但是跟她接触下来，让我明白，我是不会爱上女人，我尊重女人，也喜爱她们，但是除了祖母，我不可能再对其他女人付出比很深刻的感情。

我是gay，这是生来注定的，是天意。

很多事情就是天意，而大多数时候，我们并不能抵抗天意。

比如祖母的逝世。

接到家里的电话后，我从国外赶了回来，在祖母的遗体边彻底的哭了一场。

祖母带走了我跟以前回忆的最后一线牵连。

我觉得我的生活，要起一些变化了。

回到香港后，低潮期的我第一次跟他吵了一架。

“你可以为了别人做你不想做的事情，但是为我就不行！

”“你不要逼我。

你明明知道我对你怎样。

除了那事，我为你死都可以。

”“原来你跟我在一起，比死还难受？

”他恼了，“你又横着来，比女人还麻烦！

”我不想跟他吵，但是为什么他要在我最难受的时候，尽给我一些客气的话语呢？

我爱他，在我最脆弱的时候，我需要的是他的怀抱，而不是他的宽慰。

他搬出了我的居所，我又开始了一个人的日子。

我想起了关于自己寿命的那个预言，有点苦笑。

生活若是像现在这样，那我最美好的时光已经结束了，对我来说，很多为之努力的事情，已经失去了意义。

当然，我不是一个会把悲观的情绪带入生活的人。

我依旧充实过着自己的生活。

静静的。

一个人上班，做饭，健身，打拳，一个人到处走走停停。

我以为我再也不会见到他了。

但是没有很久，我们再次聚在一起了。

不过原因却无关乎他。

我接到一张关于他母亲的病单。

匆匆赶去了他家。

见到了他。

他瘦了很多，望着我的眼神很复杂。

我知道他在担心什么。

我从他身边走过，没有睬他，直接扶起了伯母，带她去了医院。

之后的日子，我们一起照顾着他妈。

我们又一次在一起了。

但是我们更多的时候，谈论的都是伯母的病情。

我有时候觉得，我就像这个家的媳妇一样。

他们家人都在夸赞我，我不知道，当我说出我是他的爱人时，他们会不会接纳我。

我一直在把自己当做他家的第二个儿子，当做他的另外一半儿。

别说金钱买不回生命，我把我的积蓄拿出来给伯母治病，在那些特效药的作用下，伯母的病情得到了一定的控制。

见到伯母病情稳定后，我启程去了以色列，我的朋友佐斯在那儿等我。

我去那儿透风散心，也是想避开他一段时间。

我们两个不喜多说话的人，现在在一起除了谈论家中的情况，便只剩下尴尬的气氛了。

在佐斯那儿就很好。

我跟他从没有尴尬的时候，无论我们是说话还是沉默。

他是我最好的朋友。

我们聊天，逛街，看电影，去gay吧，甚至做爱。

我们之间是最丰富的友谊，兼容了男人的舒坦与女人的细腻，男人的直接与女人的粘缠。

这种舒服的关系让我觉得自己是个幸运的人，没有几个人会拥有这样的密友的。

在死海的沙滩上，佐斯嬉笑我对于他的痴情，我愉悦地接受着佐斯的调侃。

在佐斯面前，一切语言都充满合理，都让我感到轻松与闲适。

到了以色列，才觉得自己真的有点疲倦了。

每天见到的都是无际的景色，蓝天碧浪，一眼澄明，让我暂且忘记世界另一端的日子。

日子又过的慢下来了，在这安静的地方，没有回忆，没有过往，只有舒心的去想着同一个明天的到来。

某天从佐斯那儿回来时，很意外的，我接到了他的电话。

伯母的病情加重了。

没有丝毫的犹豫，我迅速的回到了香港。

在断断续续的检查，化疗，手术之后，伯母还是走了。

虽然有一定的心理准备，但是心情一直很低落。

我现在才发现，以前对于死亡的看法是很幼稚的。

死亡不是自己的事情，它关系到周围人的生活的感念，尤其是爱着你的人。

我的生活不是没有压力，只是我从来不跟别人说，尤其是他。

我知道他一直为不能偿还我给他母亲治疗的那笔费用而内疚，我理解他的这份感觉，所以我也没有刻意去找他了。

伯母去世后的那个周末，我开车在城市里穿梭，阳光很大，很强烈，感觉可以照入心底。

这个城市是那么辉煌，掩盖住了一切微小的过往，太多的东西在角落里被遗忘，偶尔想起，已不知处于何方。

心里很堵，一度说不出话来。

开车经过一间伯母生前最喜欢的戏院时，那儿已经拆迁了，只有楼牌还悬在那儿，阳光依旧刺眼的打在上面。

剧院的名字看的我眼泪留了下来。

生活就像这个已拆迁的戏院，千场戏节，都兜转在其中，演绎着，悲欢着，离合着。

我见着那一堆废墟，第一次觉得自己无力来导演好自己的生活。

伏着方向盘，我哽咽得说不出话来。

几年之后，他爸爸也走了。

他现在跟我一样了，没有了父母可以去尽自己作为儿子的责任。

实际上，自从伯母走后，我几乎没去过他家里了。

这次去看他的时候，他很平静，眼睛里呈现着悲伤，但是没有了恐慌。

他已经坚强到可以承受很多的变故了；而且，其实老人都走得很安详，很圆满，除了没有一偿见到他结婚的心愿，两位老人没有什么遗憾了。

我不知道他是否会为自己内疚。

他是直男，但是他一直没有结婚。

这次见面之后，我们就真的没有什么联系了，他北上三千公里，去了哈尔冰一家电脑公司做IT咨询主管，而我，南下七千公里，去了澳大利亚。

在这个与北半球冬夏相反的国家，我也很彻底的转换了自己的身份，我做了一名导演。

如果我的生命真的那么短暂，我要抓紧时间，做自己最喜欢的事情。

想起以前，有一次我跟他一起去日本，在一间美术馆的大厅里，我跟他说了很多关于电影的事情。

他笑我：你现在讲电影的次数比讲电脑要多得多了。

我说我从来没有喜欢过电脑，他撇撇嘴：我知道，你只喜欢我啦。

那时候我只会推他一把，懒得去骂他。

他嘲笑我的日子，已经过去六年了。

我没想到还能邂逅他。

这一次，什么预兆都没有，什么事情也没发生，就像散步一般随意地，我在海滩上遇见了他。

他坐在沙堆上，模样很浑。

长发蓬乱，眼神颓废了许多。

我都快看不清他的面庞。

他似乎注定会变成这个样子… 没有多想，我兴奋地向他跑去，重重拍了拍他然后挨着坐下。

六年了，我没有时时刻刻想念他，他的面容不需要想念。

不需要我去回忆，他一直在那儿，一直在着，无需怀念与牵挂。

我开口问他的近况。

我尽量掩着我的情绪。

我不是一个轻易外露的男人。

他是来澳洲参加一个IT博览会的，我笑着说还在做老本行啊。

他没正面接我，斜着嘴用一种熟悉的语调说道：我哪像你啊，做什么都行。

我笑了，他还是那个德行。

我接着说，没转行，那你已经结婚了吧？

他回头用奇怪的眼神望了我一下，说：你还是很在意这件事情。

我不见他很久了，也不知道他的情况。

看他的表情，猜测他是不是离婚了，不想多谈？

但我还是问他：你老婆到底是谁啊？

我认不认得？

他不耐烦：你当然认得，还跟他很熟。

只是我跟他已经离婚了我追着问：到底谁啊他转过头来，狠狠地甩了两个字你啊！。。。。。

他对我还是那么直接。

喜，怒，哀，乐。

我不知道自己到底是哪种感觉。

我什么都没有说。

他一直不信我会看上他，他说我好高骛远，又怎会有眼光看上他。

我一直没有辩驳，他真是个直男，就连对于感情的态度，也是这么直来直往。

我们一起在在餐厅吃饭。

饭前又一次扳了手腕，还是势均力敌。

我似乎回到了以前的时光，但是这一回，我不会让这感觉再从我的身边溜走了。

我突然对他呐喊起来：我们结婚吧喊完我笑了。

这个不懂浪漫的男人。

没想到我会来这么一手吧。

但是他什么也没说，只是伸出手摸摸我的头发，“看你，像个小孩子一样。

”我垂下头，扑在他的怀里。

“你是我一生最爱的男人，你若不信，我死都不瞑目。

”他的眼神终于不再犀利，他温柔地看着我，然后俯下来，吻了我的额头。

其实他一直都明白，其实我们都很明白，我们这辈子，不可能再会把心，交给其他人了。

我以为这是我们新生活的开始了。

晚上我们静静的躺在了一起，我们抓着彼此的手，什么都没说。

一直这样躺着。

我渐渐要睡着了，但是我依旧感觉得到他在我身边的举动。

感觉到他把手从我的掌中抽开，感觉得到他俯下身来，在我的手中塞了一张东西。

我以为那是他为我准备的礼物，便没有回应。

我似乎是真的睡着了，模模糊糊的，我想，第二天我要问他，为什么要给我这个东西。

但是第二天我没有见到他。

那天晚上他走出我的居所后，驾着他的摩托，驶往了海里…他生于1968年。

比我小两岁。

他的生命终止在2007，距离我们初次见面，整整十三年。

我一直觉得他不懂浪漫。

但是他留给我的张东西，上面是一封很美丽的图画：两个赤着身子的男人，相望对方，一起扳着手腕。

那是我和他的照片。

我一直想问他，你到底爱我吗？

从他在我的身边的时候，从他离开我的时候，我都想问他这个问题。

因为他说过，他不会爱上男人，但是他没有直接回答过我，他到底爱不爱我。

我没想到，他会要用生命来回复我这一个问题。

他走了，而我却活过了三十岁，我活了很多年，我跟别人说，我们每个人都要死，我们不为自己而活，而是为了爱的人而活。

我渐渐成为了一个衰老的男人，我没有再次爱上别人。

我的爱人已经走了，他叫做林风。

我叫云海。

我爱林风。

生命给你一些，不给一些，没有什么会永垂不朽。

只有在我们都达到终点的时候，生命才会平等。

唯有爱情，可以在生命里面永久居留。

好吧，我承认我很纠结，中毒很深，写这点文字只是为了自我解毒而已。

about云海云海的童年是和他奶奶一起在大陆度过的，他从小体弱多病而且不喜欢睡觉，时常会听见大人讲些关于死亡的话题，所以他知道奶奶给他去算过，他活不过三十岁，因为每次讲到这，奶奶都会哭，使得云海对于这一点深信不疑。

不过关于云海说小时候怕黑这一点我深感怀疑，首先他不喜欢睡觉，一个不喜欢睡觉的人在夜晚当然只有黑夜相伴了，而且有一个镜头是他躺在地上看星星，如果导演仅仅只是为了楼梯那一个桥段来说明云海很聪明的话，大可不必找一个很怕黑这样的理由，谁都希望快点走到光亮点的地方，这和怕不怕黑没有关系，这样也能更好的理解长大后的云海什么都不怕。

云海和父母的关系不亲密，他觉得父母所谓的培养是为了把他当保姆使唤，他勉强同意搬到香港去住是因为他觉得自己已经足够强壮来反抗父母的欺负，而且到后来他都怀疑自己是不是父母亲生的。

由此可见，整个童年云海都缺少父爱，而从奶奶那里可以获得母爱，不知道这是不是他是同性恋的成因之一。

云海念的是教会中学，这期间再一次接触了很多关于死亡和永生的东西，其中他感觉学到的最有用的东西是关于突变进化的论题。

为什么他会觉得这个论题对他很有用，我大胆的的推论，他的青春期充满了对性取向的迷惘与恐惧，正是这理论才能让他在自我的挣扎中恢复原有的自尊，他才能安然接受自己是同性恋的事实，也让他变得有些自恋，他以后取得事业上巨大成功后似乎完成了对这一理论的自我证明，搬进新家后，他自己也说自己很自恋，从此他对这理论深信不疑，大大方方的讲个属于大多数“平凡人”的林风听。

云海还喜欢在自己家里裸体做所有的事情，但是我不同意这他自称暴露狂，首先，医学上没有暴露狂这一称谓，只有露阴癖，他完全不靠谱，我觉得大部分gay都喜欢暴露，gay喜欢欣赏自己的裸体，他们可以通过努力来变成自己喜欢的男性身材，但异性恋者就没那么幸运了，他再怎么锻炼也不可能变成女人的身材，这也解释了为什么gay都比较自恋。

喜欢裸体也说明云海喜欢自由和无拘无束，以及他的潇洒和脱俗。

爱情碎片一、关于相遇谁实话，林风的出场把我雷到了，我还以为情节是云海去洗桑拿的时候被一个比他还要自恋的同志骚扰，哪有人看着别人练跆拳道的，而且还是光着身子，难怪云海以为林风是在暗示自己。

关于相遇这一桥段中我想特别指出一点，从林风不坐云海的车可见，林风并不是一个随便的人，或者说他的自尊心很强，是那种不愿随便欠别人哪怕一分一毫的人。

二、关于洗澡云海喜欢看林风洗澡，那是种带有情欲色彩的欣赏，也很喜欢林风的那句：看什么？

都是男人嘛，我有的你都有啦。

很真实，直男就是这么难以理解gay为什么会喜欢同性，他不明白云海为什么那么迷恋身体的亲密接触，但是他容忍了云海这种对直男来说比较恶心的行为。

之后关于买房子的一段对话也再一次说明林风的自尊三、关于第一次过夜那晚他俩肯定谁都没有睡好，林风也许是在发现云海在打手枪后，才明白，同志哥们和直男哥们是有区别的吧，那以前，他一直以为他能和云海做正常的哥们。

他不敢吱声轻轻的把头枕到手臂上，那时他的心情应该很复杂吧，其实他真的在乎云海这个他自以为的哥们，因为换成一般人，一定会觉得云海恶心，早起床骂骂咧咧走了，他再一次忍受了内心的恶心感。

四、关于初吻云海趁谈话愉悦的氛围，继浮台握手、欣赏洗澡、搂腰而卧，进行再一次的试探与进攻。

都已经脱了裤子，搂了脖子在亲亲了，居然被一个路人打断了，但是看林风的反应还是只能算是迁就，或者是他也在尝试，尝试能不能做到和男人做情欲方面的事情，但显然，他发现自己做不到，而后这些行为就变成迁就了。

数次不能得手之后，任是谁也会对得不到的东西越来越喜欢，越来越在意，何况是一个能迁就自己的直男。

但是人的欲望总是需要满足才能得到宣泄，尤其是男人的性欲，天生注定需要最后的一步，抱在一起洗澡那也是没有用的。

这种欲求不满也让云海觉得爱的越来越辛苦。

而林风呢，也越来越清楚弯和直的区别，他开始别的心事重重，因为他意识到自己的迁就并不能满足云海，而且他能感觉到云海越来越喜欢自己，那段时间，他经常上大陆去找女朋友，似乎是想向云海表明这一点，我不是因为变成了gay所以不交往女朋友了，我和她关系还很好，我是喜欢异性的。

五、关于温泉好吧，我承认我最喜欢这一个桥段，尤其是云翔眼巴巴的望着林风说：“趁人不多，不如试试。

”然后抿了一下嘴（OMG，导演，林风做不到，我可以啊，泪奔ing）六、关于三十岁生日云海终究还是没在三十岁死，因为佐斯的一个电话救了他。

这是一个关于失去与获得的生日，云海还没能享受获得生命延续的喜悦，反而陷入了失去林风，失去奶奶的悲痛之中。

悲伤有时真的能让人失去理智，那晚的对话，是林风压抑排斥的迁就和云海压抑欲望的内敛爆发的一场战争，结果两败俱伤，云海自杀未遂，然后去了泰国放纵自己，而林风则去了大陆躲避云海以及准备他所谓的婚事。

“我们不一样，我做不到你想做的事情，但是，我一样敬重你这个朋友。

”，“你知道我对你怎样，除了那回事，我为你死都可以。

”从这几句台词我们可以看出林风的真实感受，他始终觉得自己作为一个男人和云海发生关系那是一种对云海的侮辱，他做不出这种事情。

其实只要是男人，不管是直是弯，如果仅仅只是为了泄欲，和男人做和女人做又有什么不可以呢。

如果林风想玩云海，他完全可以和他做他想做的事，但他做不出来，他唯一能做的就是委屈自己最大限度地迁就云海。

这就是林风对云海的爱啊，只是没有情欲，算不上是爱情。

随便提一句，我觉得云海真的是失去理智逼得太紧了，但算不上无理取闹，他真的很聪明，讲出来的话很得理，很有杀伤力，让对方无言以对，尤其是对那个深爱自己的林风。

七、关于癌症“妈妈对新药起反应，再也没有什么药能够一直癌细胞，我们商量过，准备放弃不行海，我们全家人都很感激你，但是这间头等病房，一天要几千块钱别再说了，妈妈我也有份，我不会放弃你这样，我这一生都还不了那就来生吧。

”云海为治疗林风母亲的癌症以及死后料理后事付出了很大的心血和财力，这才是林风后来自杀的真正导火索啊，世间有多少人能有这样一个朋友全心全意帮自己尽孝道？

世间又有多少人愿意让一个不是自己亲生兄弟的人来为自己做自己无法尽道德孝道？

还记得浮台上林风说的话吗：“我做人比你简单得多，没有你想得那么复杂，但求做好自己，对得起家人朋友，那就死而无憾了。

”在林风看来，在他的人生意义里，尽孝道对得起父母是最重要的，林风所做的是她无力也是没有机会偿还的。

还有在他在沙滩上说的那句：“人最重要活得自由自在，死也要自由，海葬就适合我了，加上我的朋友都会游泳，来探我也容易一点嘛。

”林风和云海一样酷爱自由，欠了一个人那么多，他还能自由吗？

八、关于重逢澳大利亚的一切都预示着林风准备自杀，他可以千里迢迢还澳洲找云海，还前所未有的问云海：“你要求这么高，为什么会看上我？

”“我们所走的路不同，你是弯我是直，没办法，我不想再伤害你，你明不明白？

你又明不明白，你是我这一生最爱的男人，你是我一生最爱。

我不明白，明白我也不相信。

”林风既然问云海为什么看上他，说明他其实是明白的，但他为什么要否认？

他来见云海是为了做他能还的，那就是答应妈妈的一顿饭，而其他所有的一切，他是真的准备来生来还，他一直觉得歉疚，一直觉得自己和云海在一起那是对他的伤害，他不和他在一起也伤害她，和他在一起也伤害她，那他只能选择死亡，或许来生他俩能够不再不一样，他才能够为云海做他想做的一切，他真的是为了云海而死，他兑现了他的诺言。

林风的表白我不是太有感觉，也不怀疑他没有真的结婚，因为我相信林风不会骗云海任何事情，但是我相信他的离婚和他对林风的爱有莫大的关系。

九、关于自杀林风说：“看你，像个小孩子。

”云海最后的进攻被林风说成小孩子的玩笑话，这么温柔的一刀却能深深感动到云海，他情绪崩溃了，那是他第一次在林风面前哭，虽然我们不知道他一个人的时候已经哭了多少次。

“我们可不可以再像以前那样？

”如果真的回到过去，两个人只会比以前爱的更累更伤更辛苦。

结合以上的一些分析，我不赞同剧组见面会上关于林风的死是意外的言论。

十、关于结局林风死后，云海一直没有自杀，因为佐斯在死海上告诉他的那句话让他明白他一直都不孤独，林风一直居留在他的心里,云海也明白林风深爱着他，因为最后他给佐斯的信里说有人爱他至死。

而他的造型也越来越像去世前林风的样子，比如发型还有喝酒抽烟的样子。

不得不说，每个自己深爱的人都是前世被分开的灵魂碎片，今世我们谁都无法抗拒命运，不得不去找失去的另一半，其实林风就是云海，云海就是林风，如果这辈子他们真的在一起了，下辈子还会有故事吗？

我想到最后，他俩都是自由的，就像风和云。

PS：关于云海的梦境，真的好诡异，能预知死亡的情景，还有佐斯的直觉，是不是gay都有超强的第六感啊。

再PS：关于死亡的话题太过于庞大，不在本文中纠结了。

当年我还不知道什么叫gay的时候，我就喜欢上了你。

你觉得我是说笑的，甚至我都觉得我是说笑的。

可惜后来我俩玩着玩着，我当真了，而你没变。

当然，我们不会像电影里那两个有暴露狂倾向的猛汉光着屁股在沙滩上堆城堡。

我们只是放学一起回家，刚开始一伙人，后来我们俩落单。

周一你送我回家，周二不想回家乱逛街，周三我在你家楼下聊天聊了半小时，你说你这辈子不想结婚，然后又在第二天告诉我以后一定要找个美女生七八个孩子。

你是个自恋的人，但是我喜欢你肯定比你喜欢自己还多一点，我不敢用“爱”这个字，因为你告诉我你排斥我在你身上用爱这个字。

即使如此，我们还是躺在了一张床上，清醒的，或者醉酒的。

我喝酒借胆对你做了我忍了很久的事情，然后你告诉我，其实那天晚上，你没醉。

你在沉默的晚上说你再也不想理我了。

我在冬天的早上收到你给我写的亲笔信。

一起逛街一起吃饭，我玩你爱玩的游戏，你看我爱看的电影。

你是我身边应该一直存在的角色，没有什么对不对。

爸妈已经习惯我把你带回家，也不会好奇的问“你和他真的可以合得来么？

”甚至到后来，我妈妈可以光明正大的说“这是我两个儿子”的时候，我忘了，我们站在一起，用各自的眼睛看见的是不同的世界。

你有了女朋友。

每次你玩失踪，你女朋友给我打来电话，然后我想办法联系到你，再在第一时间告诉你女友你的消息。

我不知道我做这些事情的感受，只是觉得我应该这样去做。

你女友在电话里对我说着说着落了眼泪，我就像是看见了另一个自己一样去安慰她，我知道她是另一个我，另一个像我一样爱着你，但比我更适合你的人。

挂了电话我在自家的阳台哭得一塌糊涂。

我把你从此搁置到另一个角落，我们只是互相了解很多的朋友，我去网站发帖交友。

看见了形形色色和我一样或者又不一样的人。

有人告诉我远离这些事情，有人告诉我你应该是我朋友喜欢的类型，有人告诉我你愿意和我在一起么。

我没能战胜寂寞，但之后又空虚又恐惧的独自回家，删掉所有无法备注的QQ头像。

这次你女友打来电话，说想和你分手。

原因我没能明白，我只是说你是个值得去爱，去付出的男人。

我听见她落泪的声音我去安慰她，我自己也默默的哭了，但却不敢发出声音。

那也是我最后一次为你哭吧。

甚至我都不知道是不是为你哭了。

不久之后你们和好了。

你女友给我QQ号码留言，谢谢你，还有，我知道你的秘密。

我知道我和你的故事有多么不靠谱，就像是首唱跑了调的歌。

今天看了《永久居留》，想起了6年前的我，在教室的最后一排，课堂上，我丢给你了一张纸条——“我喜欢你。

”

片子很感人，我看完后久久沉浸其中。

其中有两部分印象最深刻。

第一是云翔去帮助winsdon的妈妈做医院治疗检查的途中，开车经过新光天地戏院，这时镜头定在一种从车座里仰视外面大楼的角度，看不见大街上的行人车辆，却听见耳边戏曲的声音突然出现，然后渐渐消失。

这种感觉，好像绘出了时间的痕迹，更是一种人生一去不复返的淡淡哀伤。

同时，winsdon的妈妈说她以前常来这里看戏，这是回忆。

戏如人生，戏院依旧，人却不复在...第二点，是云翔一生深爱着winsdon，他们在健身房里的相遇，是最美好的时刻。

那时候，年轻，事业有成，身体健康，家庭幸福。

他们一起夜晚在海滩上裸泳，打拳，热吻。

然而由于winsdon天生生活简单快乐，懂得东西不是很多，当然这是他特有的一种气质，也是云翔对他一见钟情的原因，但是这样的性格会导致个人在这个竞争激烈的社会中生存很困难。

当winsdon离开云翔后，事业的挫折，加上他家庭上遭遇的不幸，更加使他的社会地位与云翔差距变大，这样，两人的生存环境不同，目标不同，差距变大，沟通就越来越困难了...最终，一个不愿放手，一个不愿接受，便全是悲剧的结尾了...

气质隐约颇似《会饮篇》，契合了我对于灵与肉、生与死的诸多观点。

与soulmate做炮友，是为戍卫精神自由。

与true love柏拉图，是为维护爱情纯粹。

唯有在李先生与soulmate周先生的相处中，我感到了自我与宁静。

与true love之间，则涌动着隐忍、孤独、痛苦、自我怀疑，乃至绝望。

true love洪先生在某种程度上是否只是一种灵魂出于先天的残缺感而本能追求的补足，并非真正的love，而是一种自我投射和想象?李先生潜意识里渴望亲情，渴望成为“正常”的直男，渴望拥有美丽、阳刚、强健的身体，他将这些渴望投射在洪先生身上，造就了他的true love。

永远渴望，永远柏拉图，永远若即若离，不可捕捉。

true love使李先生孤独、痛苦，绝望，乃至自残。

而soulmate的一通电话即将李先生从死亡边缘捞回，给予他灵魂的宁静、豁达与从容。

他渴望成为洪先生，最后却只能回到周先生那里寻求灵魂慰藉与自我认同。

实现不了对true love柏拉图式的妥协，他就无法在超我与本我之间实现自我的统一。

李先生是较真的人，要么统一，要么毁灭。

恐惧孤独与死亡。

渴望纯粹与完美。

遥望精神独立，以及灵肉永恒。

套用电影的一句话就是，人生与电影还是差太多。

不过，显然电影的更加理想化，而现实生活肯定不及电影演绎得翻天覆地。

或者从更普及的层面来讲，绝大部分人是庸庸碌碌。

生活波澜不惊，一种极度沮丧的模式。

而电影是电影，电影里叙述即使是个小人物，还是会发生点不同寻常的情节。

电影里的人生没有一个是普通的。

永久居留这部影片，导演是不同寻常的一个人。

电影里主人公，好吧！

我只能说，虽然是同志片，但云海，主人公，他帅气，强壮，挺拔，事业成功，谈吐潇洒。

导演首先就塑造了一个在同志界就是极品的货色。

而在圈内混了几年。

其实绝大部分同志是是屌丝，丑矮娘挫，比比皆是。

在不懂事的年纪，常常被音像作品忽悠。

直到真正接触，才知道金字塔顶端的，不可涉及。

那样小的比例。

说说影片吧！

影片是用种复古的拍摄技巧。

我一开始以为这是20世纪拍的影片。

查了资料才知道09年上映。

整体音乐风格，色调，主任公造型。

影片设计，实在年代味好足。

影片穿梭死亡的概念，其实我觉得这个在影片之中，情感比重很小。

虽然导演用了很大的篇幅，很浓重的笔墨涉及。

但看完影片，我倒不是很在乎这个他很强调的“细节”，当然这是我的理解。

还有就是主人公喜欢男生的转变，我真是看不懂。

以及在健身房的邂逅，就一眼就爱上了？

而且之前影片并没有交代主人公喜欢男生。

我是说，第一眼爱上这个情节很假。

第一眼爱上的只能是外表气质。

充其量喜欢。

而会第一眼就喜欢上一个男人的外表的男人，已经是很成熟的同志了。

就是说，他已经承认并接受这个身份，影片完全没有交代。

像其他的同志片，主人公都是和另一名主人公关系很好，依赖他，有着长期的转变。

但此部影片，实在太脱离实际。

那么姑且就当一部幻想片吧！

影片的幻想元素本来就很丰富。

从这个角度上看，影片是感人的，是会在人的心里存留一段时间的影片。

云翔的《永久居留》，可能是本年度最后一部我完整看的片子。

Made in Hongkong，是云翔的第二部导演作品。

看片子之前，演职人员名单看下来，一个名字都不认得。

Mtime评分8.3，豆瓣7.5。

算是挺好看的评价。

中肯的说，豆瓣的这次难得比Mtime靠谱。

我认为这片子还OK，但不怎么推荐腐女以外的群体看。

怎么讲，这片子的男主角，被导演云翔拍成了自己——而且生怕别人看不出来这是拍的自己。

取了相近的名字，用了相同的身世，甚至还有精细的电影经历，都一一被提及。

他以为这是他自己。

如果是这样，如果云翔真的以近似于写实的方式描述了关于自己的一段故事，我想说的只是——你太天真了！

一个Gay爱上直男的故事，片子中规中矩的描述了这个耽美小说中也可见的过程。

不同在于（按官方说法）云海始终没有把林风掰弯。

对于云海来说，林风是他最爱的男人，同时在时间流逝，他所爱的与爱他的人们相继离去以后，林风几乎是他的唯一依靠。

我开玩笑的时候，说起小Gay有车有房，小直男一无所有，当然容易被骗跑。

但是按片子的描述，当然不是。

林风有极其可贵的赤诚。

腐女们要怎么设想Gay们的生活是一回事，不管怎么说，这是一个男性导演的作品，多少他自己更有发言权。

他爱那个男人几乎是一见钟情的事，但这一眼就是一生。

何况他们后来在生命中绵延的并不只是一眼而已。

云海可以怨林风。

他本来就是怨林风的，否则他不会自怨自艾甚至一度想要求死。

但是，他从来就没有认真设想过，林风的想法。

林风纵容他。

明知道他对自己的感情但一直保持着暧昧的密友关系，同居同游，除了最后的底线以上的事情都可以容许他做。

包容他，安慰他，并将这在物质上不对等的关系，自然而然地在精神上转化为完全对等的存在。

总结，在云翔充满他的爱（-_-）的镜头下，林风童鞋真是个绝世好攻啊——除了他不是个Gay，从来不是。

他在最后履行了他的诺言。

我可以为你死。

他可以把云海上升成他生命中最重要的人事，却只是不能报答他以爱情。

最后一别的时候他曾经俯身看着对方，却终究不能留一个安慰彼此的亲吻。

我一直不明白爱情的定义。

按我们常说的按下半身思考的男性思维，是不是要有明白的性幻想性冲动，才是爱情的基准。

否则为什么，你是我最重要的人，你是我最亲密的人，你是我的朋友我的亲人，我可以为你死，只是不是我的爱情。

爱情是不是真的比死亡还难？

我不能理解。

以及，林风是被云海逼死的。

这是我最直接的定义。

从片尾的字母看来，就可以发现云翔的天真。

最后，片名《永久居留》。

只得应该是什么复制DNA永生的意思，还隐含了点男男生子的雷点。

但总的说来没觉得和片子有太大关系。

我知道云翔想说的其实是那位小攻炮友说过的那些话，他觉得那个放浪不羁却魅力十足的男人才是看通透的人。

然而其实片子里的他，确实也没有那么重要。

片子有把我看伤感。

片子还OK。

只是看基片看到现在，为什么没有出现过几个让人真正喜欢而不是只拿来伤感的小攻小受？！！

早几天就承诺了的观后感难产至今，看了三四遍才敢提笔写来。

每看一遍总会体会到一些新的东西，现在已经很少看这类Gay情的电影，怕自己入戏太深沉迷于主角的悲欢离合。

但是这部片子是近年来少有的，里面有些东西是要观众自己去体会。

记忆的片断与结尾呼应的开头便是男主云海（Ivan）记了几十年的日记，从2047年开始往前翻页：一直放在身边的合影，澳洲短暂重逢后的永别，与Josh在圣地讨论着生死，林风收到云海寄来的回忆，在异国幻想脱衣舞男是林风，云海奶奶与林风母亲的相继离世，两人日本公干时路过的隧道，带依华假装女友去见奶奶，偷拍熟睡中的林风，林风在云海飞机时装睡，两人唯一一段温馨的时光，以及一些记忆的片断……接着回到了最初，做恶梦惊醒。

这个恶梦是小云海在荒野，接着就是一个人影在一栋两层的房子闪过，接着房子就亮了。

（对比视角以及人影的体型，应该不是小云海）这也与结尾处，老者盖棺后的发生的情节一样。

故事概括被算命的说只能活到三十岁的云海，从小就跟奶奶亲近，与父母移居到香港后便开始格外的努力好在大限之前有所成就。

他遇到了电视节目上问他”Are you gay”的以色列人Josh，遇到了拿他当掩护的les同事依华，遇到了他这辈子最爱的男人林风。

他与林风，可以做到情侣都未必能做到的事，当始终做不到情侣必然会做的事。

他们度过了一段最美好的时光后，林风在云海奶奶去世后，提出了要结婚。

那天正好是云海三十岁的生日，在他准备跳楼轻生时，Josh电话救了他一命，并相约在以色列。

与Josh在死海、耶路撒冷讨论生死，经历林风母亲的病逝与弟弟结婚生子，云海与林风在澳洲重逢。

原来林风并没有结婚，并称云海是他已经离婚的老婆。

云海提议不如结婚，林风又搬出“你弯我直”的说辞。

云海扑在林风大腿上说“信我，你是我一生最爱的男人”。

林风把他们的合照塞到熟睡的云海手中，依依不舍的离开了。

若干年后，云海在取得澳洲永久居留权后又回到了香港，居所中衣架下放着一副棺木，床边放着跟林风的合影。

造化弄人，原来那晚林风不告而别开着机车一直冲进了海里。

云海一直思念自己挚爱直到老死。

Josh收到云海死前寄来的信以及一块“nobody will be alone”的木牌后，在死海的United Funeral边怀念着云海以及他的故事。

生与死的探讨从最开始二胡婆婆的死、依华家人遇难、云海奶奶病逝、林风父母离逝、林风坠海生亡以及最后老者爬入棺木，另外还有云海写日记希望可以通过这些记忆重组来复生、云海自杀未果、云海与奶奶讨论死后重聚、云海与Josh讨论死而复生等。

这些让云海体会到了生与死，让云海从小时候怕黑到后来不怕爱不怕寂寞什么都不怕，然而他遇上了一生最爱的男人。

命运的安排让他体会到了比生死更痛苦的情爱，甚至一度想借由自杀来解脱。

林风坠海生亡是自杀还是意外，影片并没有给我们过多的解释，其实无论如何对于云海都是一样的。

后来他在居所安放着棺木，必然会时常躺在棺木里，想到自己挚爱的死亡，所承受的悲痛应该超乎我们的想象。

他并没有选择殉情，而是通过自己拍摄的影片，希望可以影响世人，希望有很多的林风可以坦然面对自己的感情，超越性别甚至生死。

除去以上逝去的人，也有云海弟弟儿子的出生，作为全片唯一的新来的生命，象征着希望。

时代在进步，从1991香港同性恋非刑事化，到2001有国家开始认可同性婚姻，到未来可能会逐渐变成主流。

这个新生命也可以当作是云海的生命的延续，希望他可以在更加开明的未来成长。

不变的是成长一般有深度的电影都离不开主人公成长的主题，本片也不例外。

作为第一主角的云海也并不是一开始就可以安然接受自己的性向。

从一开始Josh问“Are you gay”时名人般的标准回答，到会错林风的意思开始出动出击，到与女同依华假恋爱，到与Josh邂逅在G吧并毫无先兆的发生了性，到再次接到林风电话在超市当众亲吻了Josh。

如果这时再有人问“Are you gay”，我想云海肯定可以很自豪的说yes。

可能有的人对于自己的性向在青春期就已经清楚并认可，但是很多的人都是很迷茫的，需要这么一段时间来成长吧。

到最好仍然坚持着自己是直男的林风，也是有成长的。

从一开始直到云海喜欢他的不知所措，到可以与云海裸泳、打拳，到可以与云海相拥而眠，到最后说云海是他离婚的老婆。

我想能够做到以上这些的，应该已经不算是直男了。

直与弯只是世人的看法，从来没有绝对的直跟弯，每个人心中都有一座断臂山，或多或少罢了。

况且还有很多境遇性的情况出现。

无论林风是直是弯，他都是深爱着云海，只是无法面对这一切，他也压制着自己的感情。。。。。