涉足荒野

一个没有任何徒步经历的女人需要多大的勇气才能孤身一人走入无人的荒郊野岭？

不认识的人，不认识的区域。

在荒野遇到各种困难，缺衣少食、大自然的危险。

如果只是因为伤心想转换心情，大可以找个欧洲风景秀美的小镇，舒舒服服的享受和放松。

但谢丽尔故意选择到渺无人烟的荒野，不止是为了多愁善感的小情绪，而是为了自己能够重新认识自我认识生活树立信心。

只有经历过痛苦，才更能懂得生活中的甜美。

片中的对话和荒野生存的经历充满的对生活、挫折和克服障碍的映射。

开拖拉机的老汉问：你想过要放弃吗？

谢丽尔说：有几分钟想过，但生活中一直有东西伤害我们。

真相了！

谢丽尔正是要通过这样一次艰辛的徒步克服自己心里一直走不出去的那片“荒野”。

顺便说一句，感觉片名翻译成《走出荒野》最为恰当。

一位驴友的老者告诉她鞋子码数不合适以及旅行包中的东西太多，其实也是让我联想到生活中不适合你的东西要放下，学会取舍。

我们的家里、包包里、头脑里、心里装了太多的东西，真的要算一算我们经常能用到的其实没几样。

我们只是一味的留着那些累赘的无用的东西不放。

妈妈说：“这样的事情为什么会发生在我身上？

怎么会在中年止步？

我不甘心！

很多事情才刚开始！

”这就是人生中最大的无奈！

我们每个人都无法选择自己的生命终点在哪里，除了自杀的人。

尽管生活充满苦痛，我们却不愿放弃，究竟为什么？

今天有一位qq群友发了爆裂鼓手男主角的话：“我宁可酗酒吸毒34岁就家破人亡成为人就餐座上的话题，也不愿意腰缠万贯红光满面的活到90岁而没人记得我”，我回答：“我选择后者，默默无闻活到90岁”。

另外一位网友则说：“皮肤松弛、牙齿掉光、散发腐烂的气味，大小便失禁”并截图两张很老的老奶奶。

虽然我当时没有回答，但是我思考了一下，我究竟为什么想活到90岁？

我心中便很快知道了答案，那就是“爱”。

如果我到那时候还有爱人和亲人在身边，我定然是舍不得他们、独自离开这个世界的。

爷爷奶奶已然快到了那个年龄，但是他们还是那样恩爱，奶奶身体不好，爷爷一直细心的照料，每次看到他们都会感动和感慨。

如果没有爱没有不舍的生活，固然是独活无趣和难以支撑的吧。

弟弟说：“过去几年我一直假装妈妈对我来说不重要，但是她是我拥有的一切”。

生命中重要的人可能经常被我们无视，因为他们一直陪在我们身边，我们就以为这样的状态会一直持续下去。

谢丽尔问妈妈我们一无所有为什么哼歌，妈妈说因为满满的爱。

谢丽尔说你嫁了一个混蛋酒鬼。

妈妈说我一秒也不后悔因为有了你和你弟弟。

事情就是这么进展的，每件事情都有意义（潜台词：消极和积极的意义兼备），而且会一直发生下去，但是我还是想要好好的生活下去。

这就是面对生活的态度。

哎，一段段充满哲理的台词简直列举不完，呵呵我们继续。

女驴友说：你寂寞吗？

谢丽尔说：我虽想念我的朋友但是现实生活更加让人寂寞。

女驴友说：如果你想要的话，看，到处都是正能量。

谢丽尔说：我的妈妈总说一些让我恼火的话，每天都有日出日落，你可以选择在哪里或者无视这些美丽。

谢丽尔对小女孩说：问题并不总是问题，时间久了它就变成其他的东西。

最后一段是对整个旅程的点题和核心，因为没有找到很好的翻译和英文字幕原版，很遗憾不能展示在这里，总之，希望看过这部影片的人可以好好的感受到谢丽尔的感受。

人生的哲理对我们改变生活态度是必要的。

本文结尾，恭喜瑞茜和劳拉能提名本届最佳女主角和女配角。

当你得到最宝贵的爱，却一朝被夺去，似乎感觉到被生活背叛了，于是放弃自己，选择用性和毒品来放逐自我。

其实这些可能是砺世磨钝的过程，我们可能需要停下来思考，什么才是我想要的生活？

给自己带来那么多那么浓的爱意的母亲因病离世，你是觉得被生活欺骗了吗？

于是你也选择毁灭掉在母亲观念当中那么好的“自己”？

何其可悲又让人怜悯扼腕！

不敢跟陌生人说话的小女孩却对初次见面的谢丽尔唱了一首歌，歌词中有一句"For you take with you all of the sunshine That has brightended our pathway a while"因为你带走的所有阳光曾照亮我们的路。

听完歌曲的谢丽尔一定被狠狠戳中了内心。

她就是因为深爱她的母亲离世，仿若被带走了世间一切美好，干脆破罐子破摔，让毒品和性来麻痹自己，整整4年！

原本积极向上的生活和幸福的婚姻家庭都毁在自己手上。

她不知道如何会走到这一步，又为什么会走到这一步的？

接下来的人生路该何去何从？

离婚后，她决定去徒步著名的太平洋屋脊步道，从莫哈韦沙漠出发，穿过加利福尼亚、俄勒冈州，最后到华盛顿州，全程1100英里。

在这漫长又寂寞、艰辛又危险、酷热又严寒、陌生又不乏美丽的独自旅途中，她的过往和回忆以及隐藏着内心深处的伤痕，一一被看现：原来在洗手间痛哭，22岁的自己还是那个曾经被浓厚的母爱包围的小女孩啊！

原来“她”受伤了！

没有得到及时治疗，伤口已经溃烂了！

她多么想念母亲，多么希望深爱自己的母亲能够抱抱自己啊！

可她永远都不能得到这个拥抱了！

长途跋涉中，当她终于明白：自己是值得被爱的！

值得被认可的！

值得为自己感到骄傲的！

——哪怕失去了最好的母亲，哪怕母亲再也不能给自己一个爱的“抱抱”！

她依然值得被珍视！

她也从心底开始认可母亲说的“活下去！

好好地活下去”，以前她看不上母亲那些无所畏惧的乐观和豁达，厌烦她的那些“正能量”念叨。

在独自徒步中她体悟到人生对于母亲并不像看上去的那么容易，也不像自己以为的那么艰难。

总有一天，问题不再是问题，它会变成别的东西。

也许会变成真实痛苦又积极——像母亲那样，虽然很艰难但从不贪图享乐而麻痹自己、放逐自我。

看完《涉足荒野》，也许只有我们认真地对待生活，过好真实的每一天，才有可能品尝到生活的那么一点甜。

女文青寻找“旅行的意义”这种故事最俗了；抽烟吸毒乱性交的婊子旅行后变身白莲花的故事更俗。

不好意思《涉足荒野》讲的就是这样俗的故事。

俗，是约炮，性器官打完招呼就拜拜；雅，是爱情，从身体到灵魂，从灵魂到身体。

《涉足荒野》是雅的，就像2014年的热门电影《少年时代》其实这是一部“少女时代”，12年的记录变成一场徒步旅行，讨论的还是同一件事“是生活抓住了你，还你抓住了生活。

”你终于承认世界没有错，世界永远不会错，只是你用错误的态度要求这个世界，世界不回应你，你就一哭二闹三嬉皮。

影片的后段，瑞茜·威瑟斯彭一边喘着粗气一边幻想母亲劳拉·邓恩在森林里，躲在树的后面，朝她笑，其实是她自己在笑。

她终于笑出来了。

女儿的作是因为母亲的作。

母亲是一个作女，离异单身，带着三个孩子，一把年纪了女儿穿黑她要穿红，跑去读书而且是和女儿同一个学校，不做饭跟人聊现代文学，整天在家里跳跳唱唱的。

所以女儿也作，背着老公跟人乱搞，纹身、吸毒、滥交。

反正都是现代女性了，谁活着都不是为了贞节牌坊。

但女儿和母亲有最本质的区别，母亲发自内心是快乐的，女儿却是痛苦的。

母亲在有限的生命力一直努力突破自己，哪怕夕阳了，拼命也要红一把。

女儿拥有母亲没有的一切：学历、青春、丈夫，但女儿反而没有内心的安定，对于获得的不满足反复刺痛她，她用糟蹋自己来寻获存在感。

然后丈夫和她离婚，母亲死了。

她把带上的行李、情绪都背在背包里，沉得走不动路，然后踏上陌生的山脊。

之后的一切，就是一场不是改变人生而是改变人生观的旅程。

——“你在旅途里会觉得孤独吗？

”——“我在真实生活中甚至更加孤独。

”这原本是一场“身体受苦，灵魂升华”的旅程，但电影仍然将重点的放在了女主角如何在旅程中自我感悟自我救赎，从新理解生活。

她发现自己背负的太多，要求太多，要理解这一切并不简单。

从包里揣着一串安全套，到只留一个放在衬衣口袋，这样的改变好像这个女人终于可以掌握自己了，寂寞与不安她可以自我排遣。

下雨的时候她去抚摸那匹白马，她似乎明白了母亲的精彩。

“我远比你年轻的时候世故。

”“当然，这就是我的打算。

”“什么打算？

”“生活中难免有很多伤害，我一直希望你能比我更懂得人情世故。

”“但我还是遍体鳞伤。

”生活没有捷径，所有的明白都是伤痛后的结痂，年少彷徨是必经阶段，毕竟每个人在路上，都是一个人。

原谅母亲，原谅自己，走吧，走吧，人总要学着自己长大，人生难免经历苦痛挣扎，这些都是爱的代价。

Reese Witherspoon因为在《走出荒野Wild》的表演而被提名2015年奥斯卡最佳女主角，也让《走出荒野Wild》这部电影进入到我们的视野中来。

可是老实说，这部电影相比2013年的同样是穿越沙漠题材的《沙漠驼影Tracks》远远不如。

后者无论在摄影、表演还是故事上都更胜一筹。

有人赞叹《走出荒野Wild》是一部诚意之作，Reese Witherspoon素颜负重亲自为我们翻山越岭，导演还为我们展现的美丽风光，那仅仅是因为他还没有看过《沙漠驼影Tracks》吧。

再说了，诚意之作从来不代表成功之作啊。

《走出荒野Wild》改编自畅销书，我虽然没有看过这本小说，但是遗憾的是如果电影和畅销书一样的质地的话，那不看也罢。

这部电影的故事实在比较老套，基本上就是一个好莱坞过段时间就会风光一回的心灵救赎之旅的故事嘛。

各位还记不记得2006年爆红的电影《阳光小美女》？

一个面临崩溃的家庭的旅程，最后旅程结束时家庭成员各自找到迷失的自我的故事。

《走出荒野Wild》也是如此。

故事的主线是失去母亲又失去婚姻走入人生低谷的Reese Witherspoon因为一本介绍徒步旅行的书突然决定开始从墨西哥边境线穿越到加拿大的长途跋涉。

我们看到的是Reese Witherspoon从满嘴fuck的一个旅行菜鸟怎样一步步走向坚强的。

故事的副线则是她和她的母亲、她和她的前夫之间的故事。

副线是用闪回的方式讲述的。

也就是说，副线的故事基本上都是Reese Witherspoon在旅行的过程中断断续续想到的。

有一点不得不提，其实，我们的思维是非常跳跃的，会东想西想，要是我们把自己每天的冥想按照顺序记录下来，估计除了自己，谁都看不懂。

然后，过了几天连自己都看不懂了。

但是我们常说，电影是一门讲故事的艺术。

导演为了考虑观众能看懂，将Reese Witherspoon的所思所想，按照我们能够理解的顺序串联起来了，于是我们看到一个完整的可以理解的女主人公的内心世界。

姑且不论美国人内心多么脆弱，因为自己妈妈的去世就嗑药滥交，把深爱自己的丈夫抛在到九霄云外，最后被提前回家准备给妻子surprise的丈夫捉奸在床，整个一个美国版的不作不会死。

副线大概带给观众的就是Reese Witherspoon爱她妈妈，她妈妈死了；Reese Witherspoon也爱她丈夫，但在她妈妈去世之后，就对丈夫没感觉了，就堕落了。

我们看到整个电影里，当Reese Witherspoon幡然醒悟（其实也没真醒，随身携带一打安全套不就是准备随时那个啥嘛），开始了一场说走就走的旅行。

在我看来，她跋山涉水，只不过是换个方式糟蹋自己的身体而已。

之前的嗑药和滥交是糟蹋自己的身体，但是这种糟蹋被主流社会认为是错误的，是堕落的；而缺水少食，夜不能寐的的徒步旅行，则被人们赞为心灵的旅程，是饿其体肤，劳其筋骨的苦行式的精神锻炼。

而这两者其实都是对身体的不负责任的巨大伤害而已。

后者也并不见得更加高尚，因为它也随时会终结掉女主人公的生命啊。

最后，当Reese Witherspoon终于到达终点的时候，导演也许觉得就这么让主人公得到救赎太三流了，没有让她马上顿悟。

画外音提示我们，四年后她重新进入了主流社会的生活模式之中，跟她深爱的母亲一样，生了两个孩子。

好吧，其实这个电影也没有那么糟啦，尤其是在贵国影院中烂片翻飞的时候，我都快忘记了什么是好电影了，况且电影里还有几个小朋友们不喜欢的镜头，多少让人鸟躯一震吧。

其中有一处个人觉得拍得不错，我是不会告诉你是哪一段的。

当然，对于那些动不动就被爱情挫伤的人来说，或者动不动就需要去拉萨去净化性灵的脆弱的人来说，如果你没有勇气徒步到云南或者拉萨，不妨看看这部电影或者《沙漠驼影Tracks》意淫一下吧。

更多评论，请见微信公号：电影拉片室。

这部电影是用了开头的几分钟然后就搁置了，下午接着看，然后出了一趟门，直到刚才看完，算是零碎的，并不完整。

中间我抽了三支烟，喝了一杯酒，吃了一顿饭。

可是并不影响我觉得它好，她让我觉得她就是我们所有人，所有心里有心结的人：我们就是那个她，痛苦沉堕、独自失声痛哭的那个人。

母亲病逝，她陷入无尽的痛苦里，其实如其说是母亲的的病逝带来的痛苦不如说是病逝只是一个契机，那之前她生命里所有的伤口都堆积在心里某个角落，就像一把火，点燃了所有的火药，然后她开始自暴自弃开沉沦。

在各个男人的身下，她是快乐的么？

不，她不快乐，她只是需要这种看似空虚的寂寞来填满那个黑洞，那个深不见底的黑洞。

她有一个爱他的老公，他NICE可是她依然觉得孤独，她只有不断填满，再填满；她还有一个陪在身边的闺蜜艾米，当她得知她怀孕，凶巴巴的让她验孕，然后坐在她身边。

她比我幸运。

我虽然也有在那样的时候陪着我，可是她显然没有那么爱我，是的，这么多年，我终于明白了，她不可能比我在乎她更在乎我，而我总爱别人比自己多，而且我还以为所有人会都跟我一样。

我的母亲是个孩子，她活到现在也依然是在为自己而活，她是第一个带给我心理创伤的人。

小时候我只知道她不爱我，她只爱她自己，我在她面前会紧张和不知所粗，不知道如何跟她交流，生怕一不小心触碰到她的雷区而让她不高兴也不说话，我害怕那样的情形。

成年后我理解并且接受了那样的她，可是她让我的心理有了一个深不见底的黑洞，至今无法痊愈。

09年的冬天，我的身心千创百孔，我放任自己沉沦在黑夜的洞里，沉堕再沉堕，分不清白天和黑夜，药物让我无法入睡，就那样睁着眼看天黑了又白、白了又黑。

11年的冬天，彻底跟Y分开后和很多酒，也接二连三被人骗，我还记得那个跨年，我打扫了六个小时的卫生，跪在地上擦拭地板，把贫民区的房子擦拭的一尘不染，然后给自己做了一盹晚餐。

12年的6月，我失去了人生中最重要的亲人，从那以后，我只能奢望在梦里能见到她。

现在，我有一个他，你问我他是否爱我？

我不知道，我只知道他也曾让我痛不欲生甚至想伤害自己，分分合合，终究是我在努力挣扎没有放手。

我在虚拟人生里然我们结了婚，生了一个男孩和女孩。

有时候看着穿着熊猫装的女儿，我可以看很久。

哪怕是虚拟的，也因为是我们的孩子而内心多了许多柔软。

那样小小的，心会柔软的像要融化。

在电影间歇的时候出去天下着毛毛细雨，我走在雨里，一直走一直走，突然很想就这样走，一直走。

像她，像很多人，走在路上，走。

我不知道他是不是那个对的人，也不知道我们能有怎样的结局。

但是如果不快乐了，就去徒步吧。

2015.02.22晚

一個人走一條路，拋除了一切，只有天，地，炎熱，缺水，背囊和自己。

你可能對任何距離都沒有概念，只是走，背包越來越輕時得到補給，越來越重的是回憶。

越來越多的反芻，疲憊和沉默之中一定永遠最先想起的是羞愧。

平日裡不敢承認，終於在這個時刻幽靈一樣不停地閃回，放大，直至每一個羞於承認的細節巨細靡遺地清晰可見。

終於除了羞愧本身，再也沒有什麼更難以面對，也只有這個可以面對，並成為旅伴。

然後逐漸羞恥的臨界點被打破，遮羞布被沿途的絕望扯下，在即將因缺水被渴死或是半夜鑽進睡袋的毛毛蟲面前，致死的生理的恐懼，戰勝了平日可能承認後也會羞愧致死的心理恐懼。

然後你會麻木，消沉，觸底反彈，徹底消化，最後排出。

再然後騰出一些位置，安放美好的事物。

你並沒有意識到，但還是悄悄地把他們放在了心裡的小盒子裡。

直到發酵得足夠久，可能是雪地裡一隻皮毛火紅的狐狸，一匹迷路的羊駝，一個金髮捲毛的小男孩，狐狸跑掉你大聲地請求他回來，羊駝你把他牽在手裡，小男孩你回答他的問題。

人們遇上麻煩應該向陌生人傾訴，不有時他們也不那樣做，比如你。

你的麻煩是再也不見可惡的酒鬼父親，以及病得很重死去再也不見的母親。

男孩對你唱了一首母親新教會他的兒歌，它像一把鑰匙，終於把那個發酵得足夠久足夠充分盛滿了美好事物的盒子打開，裡面有必須穿越無人而近似死亡幽谷的峽谷然後照射在眼睛裡金色的陽光，一望無際的金色的原野，休憩時喝下金色的液體，母親說要在每一個明天都會出現的日出日落裡發現美好的事情時金色的頭髮。

金色，金色，金色，一片燦爛的勝似驕陽的金色，像充沛的生命力在躍動，一片金黃。

你到達上帝之橋，上帝可能真的存在。

雖然這該死的奇跡並沒有降臨在母親死去時你還不知情地和弟弟並排躺在床上雙手合十祈禱的夜晚，但或許它早就降臨在了有滿滿的愛然後把這顆種子種到你心裡的媽媽身上。

這世上如果有上帝，有奇跡，那或許是你走過內心的荒野，承認它瘋狂，殘酷，而且壯闊而美麗。

上个月接到一个朋友电话，然后聊起一个共同朋友的去世，35岁，单身没有成家，从公司被拉到医院，然后他的单亲妈妈从外地过来，等shi检结果。

我很平静地听完这个消息，然后听手机那端朋友聊到过年的时候他去拜年还说要换个房子，问他们小区的房价。

后来的一个月我出门旅行，在琼库什台骑马的时候，我跟异国的闺蜜聊起这件事，我在禾木的藤编摇椅上聊起去年跟他约饭他说也想出来旅行，我在穿越荒漠的火车上跟陌生人分一块哈密瓜也分享了这个悲伤的奇葩故事。

当然他对我而言不是什么了不得的朋友，这个世界少了他，对我而言并不是什么了不得的事，但他的离去并不代表对我的生活没有丝毫改变。

当我在敦煌的沙漠帐篷里，我会突然想起跟他最后一个电话，他给我一些工作上的建议，也会在平遥古城的民宿里，觉得坐到床头的可能不是穿古装的女鬼，也可能是他，后来想想，又觉得没必要害怕，如果他真有什么人间割舍不了的事，也不会来找我，毕竟我对他而言也不是什么了不得的人，只是一个还算能谈心的朋友罢了。

我的闺蜜曾经给我分享一篇文章，说，你会删除去世的朋友吗？

那会我正在旅途当中，我忙着多看几眼草原、沙漠、雪山和星空，我没来得及打开看就清空掉了，回来以后，我鼓起勇气删掉了他的微信，还有一个去年得绝症的年轻朋友，我还有他妈妈的微信，但我一直没有勇气问他妈妈，扎西还好吗或者扎西还活着吗？

如同我没有勇气删除他的微信。

他们作为朋友，曾经给予我或多或少的温暖和陪伴，我自问也大约算是个重情义的人，但你看，即使他们永远的离开了，对我而言，也只是一件奇事，并不是了不得的事，甚至我都没有办法去升华一下，你看他们多倒霉，年纪轻轻就去世了，我们这些还能吃能睡的幸运鬼有什么理由不去好好热爱这个世界？

其实写这么多，我也不知道自己想表达什么。

写字十多年也算老司机了，技巧方面哪怕是想谦虚我也知道我多少还算一个能写的人，但真心越来越少，甚至于人到中年，我越来越看不清自己，经常一觉醒来，想起一些事，会脑袋一片空白又历历在目，我是谁呢？

我家人经常叹气或者吐槽我，这几年越来越不靠谱了越来越自私了，就跟前几年，所有人都夸我你活得太伟大，太累，多为自己想想不好吗？

只是哪一个是我呢？

我时不时就想出门走走，每一次回来都觉得就当最后一次吧，明天我要好好过，但是，明天又究竟过了怎样的日子呢？

可能后天凌晨晚睡的星星它知道吧。

我看了越来越多的电影，也多少读了一点书，但偶尔想起一个情节却死活记不得这是曾经看过的那部电影，甚至于我回头去看我熬夜写过的那些影评会忍不住想，当时何必如此热情澎湃？

如同曾经带着大耳机在大明湖暴走的时候，有什么值得去泪流满面或者满心欢喜的。

后来我看了一些电影，例如这部《涉足荒野》，看着这个绝望的姑娘，背着她要努力尝试几次才能背起来的巨大的背包，这样一路风餐露宿，腿磕破了，鞋子甩掉了，在荒无一人的绝境大骂，Fuck you。

然后她一直走，一直走，遇见萍水相逢的同伴，遇见危险，遇见不堪回首的回忆，遇见沙漠和人类幼崽，直到遇见终点。

这个绝望的人坚韧不屈地走着，走下去，不管遇见什么，她都努力想活下去，每一天，每一秒她都为今天吃什么，今晚睡哪里所担忧。

她走啊，走啊，如同类人猿第一次学会直立行走一样迷恋着走路，她走啊，走啊，从不去想这样折腾地一直在路上到底为了什么。

我看完了电影，然后突然忘记了片名了。

我写完了一篇不知所云的影评，也不知道到底想表达些什么，或者我们愚蠢的脑袋里想什么本来就没有任何意义，只有吃饭睡觉活下去才是正经事。

暴力的童年，不算温暖的家庭，幸亏有了爱生活爱家庭爱阳光的妈妈。

影片中女儿问妈妈，你嫁给了一个酒鬼住在这个欠债一辈子的破房子里，有什么好唱歌的？

为此，妈妈说，听着你不要怀疑我对现实的了解。

但那有怎样？

听着，我希望你成为你想做自己的那个人。

然后，母亲45岁猝然离去，然后堕落吸毒，约炮，然后有一天看到了一幅画，倔强的想要逃离现在的生活，拥抱森林草木，在旅行中找到往后的答案。

这不是我们很多人想要找的答案与意义么？

可惜旅行就只剩旅行，就像我坐在这儿看电影，思考没有半点意义。

很多台词我都忘了，回响的只是那句歌yes i could ,if i could。

生命多么短暂，就像电影中的母亲说，我甚至都没开过车，就要死了。

我还有很多很多的梦想，如果没完成....yes,i surely would

背上一只和体重差不多的包，然后用3周多时间走过356公里的约翰缪尔步道（美国一条著名的徒步通道），让我们身临其境的观看一个女主角的经历，徒步现为朋友圈里最为热门的话题，也是最为简单方便的运动方式，走走更健康，但是像《涉足荒野》里的走法，估计不少人要打退堂鼓，好在一个没有经过专业训练的弱女子也能走，一定会激发不少人。

电影当然不是仅仅去表现行走途中的挑战和风景，而是探讨人生的意义，我不得不想到另一部悲剧电影《荒野生存》，人为什么会自讨苦吃，人活着的意义，当男主人公把仅存的钱物烧掉，表明他与世隔绝（放下）的决心时，对于我们这些天天计较名利得失，显得多么不堪。

同样女主角一度过着醉生梦死的生活，让她看不清人生的路，借助于酒、毒品、性来麻醉自己，还好她选择了挑战自己，去做一件不是那么容易完成的事情，人生中真需要这样的充电休整的机会，休假是一个选择，但更多人是选择休闲和舒适，人多热闹的，绝不会让自己吃苦，生活中时不时挑战一下自己，做自己或者别人很难做到的事，从而会有许多在平时得不到的感受，不是去赶时髦、追潮流，听从内心的指引，难怕在别人眼里是一件傻事。

这样的电影很多如《127小时》、《北壁》、《绝命海拔》、《一切尽失》等，多值得一看。

等女主角走完全程，身心都得到了洗礼，旅途中那些罪和苦又算得了什么，我想她的人生会有另一种转机了，这就是她的自传。

当全球最畅销游记作家比尔布莱森带着傲气，眯起双眼，远眺地平线，漫不经心的说，是啊我在林子里拉过屎的时候，美国女作家谢莉尔·斯瑞德笑了。

大胖子比尔引以为傲的美国东部阿巴拉契山间道，全长3500公里，他与同伴走了约1400公里，而谢莉尔妹子是美国西部太平洋山脊道，全长4000公里，她独自一人走了约1800公里。

2012年，谢莉尔据此出了书，后被改编成电影，WILD，中文名走出荒野。

光看片名，难免会令我想起几年前的荒野生存，估计最终在阿拉斯加或其他任何荒野中孤独死亡这种结局应该不会有，否则就没有了传记。

实际上，这两部电影风格迥异，妹子主角的这部更给人温暖，但不是鸡汤。

鸡汤不会怒吼，不会说脏话，没有白粉，没有滥交，这些毛病妹子全中，但结局偏偏正能量。

对于那些充满抱怨的，对现实生活不满的，挑剔伴侣的，忽视亲情的，出门必开车的，挑食的，认床的，不照镜子不出门的，每天洗头洗澡的朋友，值得一看，来一碗味道独特的野鸡汤，也许生活更美好。

导演让马克·瓦雷，另一部我喜欢的达拉斯买家俱乐部也是他的作品，主演瑞茜·威瑟斯彭，这妹子的动作表情和自言自语撑起了整部电影，令我惊叹。

初看她并不美，可越看越喜欢，结束前几乎爱上她，以前没看过她作品，可现在我正在下载，千万不要让我失望，是啊妹子你也在林子里拉过屎呢。